Общи съображения относно афективната депривация

Всички ние обичаме обичта и привързаността, но когато говорим за афективна потребност, е важно да разчупим някои стереотипи и романтизации, тъй като афективно нуждаещият се човек е човек, който зависи емоционално от един или повече хора, и не бива да се бърка с човек, който изисква много обич.

Този човек може например да зависи от одобрението на партньора си по отношение на самочувствието си, избора си на кариера и дори начина, по който се отнася към другите. А за другия човек тежестта е твърде голяма, за да носи отделния човек и целия му емоционален багаж, което е нездравословно и за двамата.

Афективна потребност, как се проявява и развива

В началото тази афективна потребност може да се разглежда като мила, сладка и дори очарователна. С течение на времето обаче изискванията стават все по-интензивни и хората започват да стават все по-зависими, което създава безкраен кръг от проблеми. Вижте сега основните причини и първите признаци на афективната потребност!

Какво е емоционална нужда

Афективната депривация психологически се нарича емоционална афективна зависимост и в живота на човека, който я изпитва, представлява чувство на недостатъчност или липса, обикновено причинено от изоставяне или травма. Това чувство прави човека емоционално по-крехък, карайки го да изпитва страх от изоставяне и загуба.

А когато са във връзка, независимо дали романтична, или не, този човек прехвърля цялата тази отговорност да остане, да не го изоставят повече, на партньора, като трябва да се справя с цялата несигурност и притеснения, че не е достатъчен за другия. Освен това емоционалното изнудване обикновено е много често срещано в този тип отношения.

Как се проявява емоционалната потребност

Наименованието афективна потребност се дава на всички потребности, но има два вида - така наречените сигурни и тези, които се проявяват чрез тревожност и травма. Важно е това да се уточни, защото хора с напълно здравословни преживявания наистина могат да имат моменти на потребност, които са нормални.

Нормално е да искате компания за глупости или просто да говорите за нищо в неподходящ момент. За да познаете разликата между едното и другото, трябва да анализирате историята на човека като цяло и най-вече да умеете да дозирате интензивността на тази нужда, както и да знаете значението на тези елементи в живота си.

Как се развива проблемът

Обикновено тази липса или зависимост се проявява през първите години от живота или най-късно в началото на ранното детство. Обикновено детето, което развива този вид черта, се чувства изоставено или изолирано, което го кара да се чувства неспособно да разреши някои неща в хода на своето развитие.

Възрастният, в живота на развиващото се дете, трябва да бъде улесняващ, а също и подкрепящ. Този възпитател например ще завърже връзките на обувките ви, докато не придобиете достатъчно двигателна координация, за да ви научи как да го правите. Това е само един пример, но той е отговорен за цялостното формиране на този човек, докато навърши пет години.

Когато обаче това дете не получи инструкции как да завърже тези връзки на обувките и няма кой да ги завърже, то ще живее с развързани връзки, докато някой не му ги завърже в юношеството или зрелостта. И в този момент за него този човек ще бъде знак за защита и грижа. Точно с тази логика се сблъсква ежедневно човекът с емоционална зависимост.

Сигурно изразена афективна потребност

Когато говорим за здравословно ниво на потребност, обикновено става дума за човек, който е имал здравословен живот и социална структура. Това е потребността на човек, който в детството си е получавал много обич и стимули и тъй като познава и е преживял този живот, той търси това в партньорите си.

Този тип потребност е много важен, защото носи увереността, че човек, който познава обичта, не иска и не може да живее без нея, но, разбира се, без преувеличение. Обикновено това са привързани и любящи хора, които обаче могат да вземат самостоятелни решения сами, а също така не се нуждаят от компания през цялото време. Това е честна размяна и без изисквания.

Разбира се, това не е правило, тъй като има хора, излезли от здрава среда, които емоционално малтретират другите, но това вече е въпрос, насочен по-скоро към отношенията на власт и злоупотребата.

Афективна потребност, проявяваща се с тревожност

Афективната депривация, проявяваща се при тревожността, е малко по-сложна от тази, проявяваща се при сигурността, тъй като включва безкрайно много причини и обстоятелства. Обикновено човекът има прекомерна емоционална привързаност към някои от най-близките си взаимоотношения и зависи от този човек за най-разнообразни функции.

Обикновено тя е имала някакво изоставяне или травма в детството си, което я кара да мисли, че всички около нея просто минават покрай нея. С това изоставяне тя си създава усещане за недостатъчност, защото за нея изоставянето в миналото е било по нейна вина. По този начин тя се опитва да държи хората в живота си много близо, като е обсебваща и дори приема поведение на злоупотреба.

Какви са симптомите на афективна депривация?

Има някои симптоми, които се забелязват при човек с тази прекомерна афективна потребност, и е необходимо да разберем за всеки един от тях, защото те могат да се проявят в различни етапи от живота, както и в различни видове взаимоотношения.

Това може да се прояви например в отношенията с майка ви или баща ви. Вижте най-често срещаните симптоми, как да ги разпознаете и как да се справите с тях!

Необходимост от внимание

Тъй като този човек обикновено е преживял ситуация на изоставяне, той обича да привлича вниманието към себе си, затова е обичайно винаги да иска да говори на местата, където отива, или да преувеличава много, когато говори за ситуация, която му се е случила, подчертавайки колко много страда и се нуждае от помощ.

Друга черта, която може да бъде много често срещана, е симулирането на някои ситуации, например да се преструва, че е болна, за да получи посещение или че е тъжна, само за да могат приятелите ѝ да останат повече време при нея, за да изпълнят нуждите си. Тя може да продължи да се обажда или да пише съобщения, докато не отговорите, като изпитва затруднение да разбере пространството на другия.

Чувство за малоценност

Точно както когато са били изоставени или пренебрегвани и са чувствали, че това е по тяхна вина, човекът, страдащ от емоционално-афективна зависимост, е човек, който често се справя с чувството за малоценност. В съзнанието им присъствието с тях е бреме и че никой не би искал наистина да бъде с тях.

На тези хора им е много трудно да повярват в потенциала си, винаги се подценяват и унижават. Често си правят постоянни самоиронични шеги и винаги търсят одобрение, защото са несигурни и се чувстват неспособни да се грижат за себе си.

Екстремно подчинение на хората

Може би една от най-ярките черти на нуждаещите се от обич е подчинението и изключителната нужда да се харесат. Те искат другите да ги харесват и няма значение дали това ги кара да се чувстват отдалечени от собствената си същност. Страхът от изоставяне е толкова голям, че те просто искат да бъдат с другия човек, независимо от цената.

Тази ситуация може да бъде най-проблематична, тъй като ако човек, който е емоционално нуждаещ се, се свърже с човек с характеристики на злоупотреба, този човек може да се възползва от тази крехкост и уязвимост. Структурата на взаимоотношенията, търсена от човек с емоционална зависимост, вече е нездравословна, но тя може да бъде много по-лоша, ако другата страна действа недобросъвестно.

Постоянен страх от самота

Страхът от изоставяне и самотата са латентни в живота на емоционално зависимите. Това е така, защото за разлика от някои хора, които разбират самотата като уединение, което е плодотворната форма на времето в изолация, емоционално зависимите я разбират като нещо отчаяно и празно, което се нуждае от постоянно придружаване.

За тях прости ситуации, които човек прави сам, могат да бъдат предизвикателство, като обикновена разходка в мола или посещение при лекар. И тъй като не разбират факта, че някой изпитва удоволствие да прави неща сам, те обикновено се опитват да възпрепятстват партньорите си да правят неща без тях, което е и много вредно за бъдещето на всяка връзка.

Постоянен страх от недоволство

Загубата на близките им хора е най-лошият сценарий за афективните нуждаещи се, затова те правят възможното и невъзможното, за да не предизвикат недоволството на тези, които изглежда ги харесват. Но това не се прави по здравословен и плавен начин, а напротив, те се опитват да се впишат във всяко пространство, така че компанията им да е ползотворна.

Обичайно е например да започнат да спортуват, както другият, само за да бъдат заедно, да започнат да ядат един вид храна, само за да се харесат на другия, или дори да слушат нов жанр музика или да консумират един вид култура. С течение на времето обаче това става натрапчиво и кара другия да иска да се отдалечи.

Прекомерна ревност във взаимоотношенията

Човекът с афективна потребност може да бъде изключително ревнив и обсебващ, поради простия факт, че винаги иска да бъде заедно и изпитва голям страх да не загуби този човек. Обикновено той се превръща в човек, който изолира партньора си от приятелите и семейството, показвайки, че се чувства неудобно от приятелства и дори от най-обикновени телефонни разговори.

Тя иска да има контрол и страхът от замяна я кара да бъде инвазивна, да претърсва социалните мрежи, да забранява контактите си, а когато "позволи" на другия да си тръгне, продължава да звъни и да пише съобщения, за да разбере къде е другият, с кого е и какво прави. В този смисъл тя може да придобие насилствено и обсебващо поведение.

Установяване на щастието върху някой друг

За хората, които страдат от прекомерна емоционална потребност, щастието винаги е да бъдат с другия. Това е така, защото дълбоко в себе си ние мислим, че щастието е да имаме нещо, което нямаме. И тъй като тези хора са били лишени от някои важни присъствия в своето развитие и социализация, те мислят, че щастието е да имат другия.

Обикновено те очакват другият да разреши техните мъки и несигурности и погрешно разбират, че връзката е вратата към щастието, което никога не са изпитвали. Това е много сложна ситуация, защото другият трябва да се справи по принудителен начин със собствените си очаквания и тези на другия.

Да сбъднеш мечтите на другите

Това е много сериозен проблем, който засяга емоционално зависимите лица, тъй като когато връзката приключи, те са объркани и безцелни, защото са планирали целия си живот въз основа на мечтите и целите на другия човек. Те искат да се харесат и да принадлежат и за това оставят настрана собствената си личност, живеейки живот, който не е техен.

Те са склонни да прекроят целия си житейски път, за да бъдат близо до тези, които обичат, но тази липса на индивидуалност ще умори другия човек, който ще иска все повече и повече дистанция. Много е сложно дори да се разбере този тип връзка, защото отстрани изглежда, че единият води връзката в свое удоволствие, докато всъщност другият се опитва да бъде във всички пространства на своятаживот.

Да нямаш планове за живота си

Когато човек не е в орбитата на центъра на собствения си живот и избира някой друг за по-голяма звезда, тенденцията е този човек да няма собствени планове и цели, тъй като винаги зависи от посоките. Именно това се случва с емоционално и афективно зависимите. Те се отнасят към собствения си живот по толкова второстепенен начин, че не могат да проследят собствените си цели.

По принцип те се присъединяват към плановете на любимия човек, като влагат цялата си енергия, за да ги осъществят и за двамата. Когато обаче човекът вече не ги иска, афективно зависимият човек остава без почва, тъй като не е измислил нищо, което би могъл да направи сам или което наистина да е негово. Грубо казано, емоционално зависимият човек живее в един вид постоянен паразитизъм.

Как да се отнасяме към емоционалната нужда

Съществуват няколко начина за лечение на емоционалната зависимост, главно чрез терапия и психологическо и психиатрично проследяване. Всички те се основават на разговор, разбиране, като карат човека да вярва малко повече в себе си и в своя потенциал. Вижте сега как се лекува и какви са първите стъпки за тези, които страдат от емоционална зависимост!

Разпознаване на проблема

Първата стъпка за справяне с всеки проблем е да го признаете. Не е грозно да поискате помощ, камо ли да кажете на света, че не сте добре. Забелязвате го. Започнете с наблюдение на малките навици. Кога за последен път се наслаждавахте на времето, което прекарвате насаме с компанията си?

Кои са най-честите оплаквания, които получавате от поведението си? Какви са мечтите и целите ви? Същите ли са те от предишната ви връзка? Това са важни въпроси, за да се очертае самодиагностика и по този начин да се потърси помощ.

Посрещнете проблема без чувство за вина

Никое дете не е отговорно за детството, което има, и тъй като говорим за проблем, който често засяга хора с нетипично детство, винаги помнете, че това не е ваша вина. Първата стъпка е да приемете, че имате нужда от помощ, а втората - да се отървете от чувството за вина.

Това не е срамно, като се има предвид, че според проучване, проведено от Световната здравна организация по-рано тази година, 15,5 % от бразилците страдат или ще страдат от депресия или друго психично разстройство през живота си. Днес има 18,6 души, диагностицирани с тревожност. Не сте сами, важното е да се погрижите за себе си.

Ценете себе си

Работата с любовта към себе си в това начало може да изглежда трудна, но тя е от основно значение за по-бързото развитие на процеса. Погледнете себе си и нещата, които харесвате и умеете да правите, качествата, които притежавате, и дори използвайте това време, за да разпознаете и недостатъците си, като ги видите по един по-човешки начин, без да се обвинявате за тях.

Започнете с най-елементарните неща, неща, които вече оценявате в себе си. Например, обичате косата си, носите я така, както ви харесва най-много, и говорите на себе си в огледалото. Похвалете се. Ако е необходимо, направете списък с качествата си. С недостатъците, с времето, ще се научите да се справяте.

Потърсете помощ и емоционална подкрепа

Приятелите ви не са професионална помощ. Това е нещо, което винаги трябва да имате предвид, но, разбира се, разговорите с тях са от основно значение, за да бъде процесът по-ползотворен. Само не забравяйте, че само разговорите с приятели няма да бъдат толкова ефективни, колкото разговорите с професионалист.

SUS предлага психологическо съпровождане, което в началото може да бъде много интересно. А ако чувствате голяма спешност, има клиники, които работят с най-разнообразни цени и линии на лечение.

Оценете собствената си компания

Може и да не ви се струва така, но вие сте единствената ви компания през целия ден. С вас сте от момента, в който се събудите, до момента, в който заспите. С вас сте дори по време на сън, така че е справедливо да започнете да цените това време, което прекарвате заедно, вие и вие.

Започнете бавно. Били ли сте някога сами на кино? Може би е време да опитате. По пътя се наслаждавайте на любимия си плейлист и на пейзажа. Купете си големи пуканки и сок. Ще видите колко невероятна е компанията ви.

И не се чувствайте зле, ако в даден момент се притеснявате. Това е процес на учене и е напълно нормално. Не бързайте, но действайте.

Практикувайте физически дейности

Това е така, защото физическите упражнения насърчават производството на редица хормони, полезни за поддържането на тялото, като например серотонин, известен като хормон на щастието.

Освен това, с по-голямата циркулация на кръвта в тялото, упражненията насърчават чувството за благополучие и яснота на идеите. Опитайте се да ги правите сутрин, за да можете да започнете деня по-спокойно. Само не бъдете прекалено строги към себе си в началото.

Не влизайте във връзки, докато не сте готови

Основната идея на лечението, за да се научим да се справяме с афективната потребност, е емоционалната и афективната отговорност и за това трябва да се мисли и за другата. Когато причиняваме вреда на някого и знаем, че го правим, защото не сме добре, това е наша отговорност.

Не приемате посетители в разхвърляна къща, нали? Не е разумно. Така че защо би било разумно да приемате някого, когато животът ви е разхвърлян и се променя? Уважението е от основно значение. Уважение към другия човек и неговите чувства, както и към вашите чувства. Давайте от време на време.

Фокусирайте се върху положителната страна на живота

Животът невинаги е красив или справедлив, но не можем да живеем само с оплакване за това, което ни липсва, без да сме благодарни за това, което имаме. Животът е точно на този праг. Малките неща в живота са твърде ценни, за да бъдат пренебрегвани.

Посрещайте всяка ситуация като относителна и отначало се опитайте да гледате на нея така, сякаш не ви засяга. Погледнете я отстрани, може би има някаква цел в лошата фаза, упражнете благодарността и търпението си, за да разберете това, да разберете, че човек не живее само от успеха.

Какви са последиците от липсата на привързаност

Емоционално-афективната зависимост има сериозни последици в живота на хората, които живеят с този тип поведение, тъй като има пряка връзка с начина, по който човекът се отнася, как се възприема в света и как се намесва в него.

По този начин е много важно човекът винаги да наблюдава някои сфери на живота, защото може да премине през това, без дори да знае. Вижте сега основните последици от афективната потребност и как тя се проявява с течение на времето!

Междуличностни конфликти

Предупредителен знак могат да бъдат постоянните междуличностни конфликти. Човек, страдащ от афективна потребност, е човек, който изисква много пространство и внимание, потискайки личното пространство на другите, което пряко се отразява на техните взаимоотношения и най-близки връзки.

Освен това хората, които подхранват хладни отношения с тези, които страдат от това разстройство, например в корпоративна среда, могат да се оплачат от факта, че лицето е контролиращо, манипулативно и дори приема истерично поведение, когато му се противоречи или го предизвикват. Тези конфликти могат да бъдат много стресиращи и да се отразят зле на имиджа.

Емоционални трудности

Една от областите, които са най-засегнати от афективната потребност, е емоционалната област, в която по принцип се случват всички тези трансформации. Човекът, който преминава през това, обикновено изпитва големи трудности да се справя със собствените си емоции, като винаги живее в крайности. Ако е щастлив, той много бързо достига до еуфория, но когато е тъжен, тя също винаги е много дълбока и интензивна.

Като цяло тази трудност се дължи на дистанциране или бягство от собствените емоции. Като избягваме да се справяме с тях, е по-лесно да ги следваме. Но когато не се справяме със "слона в стаята", той започва да става все по-голям и да се намесва в различни области на живота. Ние функционираме отвътре навън и е много важно винаги да имаме това предвид.

Преживяване на отношения на насилие

Може би това е най-обсъжданият въпрос, когато говорим за афективни нуждаещи се хора. За съжаление злоупотребата с връзки е характерна за хората с такъв тип поведение, защото в много случаи човекът дори не осъзнава колко лошо прави на другия.

Връзката може да бъде токсична в много отношения, защото това са две личности, които всеки ден се борят да съществуват във връзка, която иска да ги направи едно цяло. Така че тази "борба" за пространство може да завърши по най-травматични начини, като психологическо, вербално и дори физическо насилие.

Стагнация в кариерата

Една от най-забележителните черти на емоционално зависимите хора е конфликтният им темперамент, който в пространства като корпоративния свят например може да остави много лоша следа. В крайна сметка това може да попречи на развитието им и да ги направи в застой или дори да затрудни намирането или запазването на работа.

Освен това професионалната сфера обикновено изисква работа в екип, което може да бъде много трудно за афективните нуждаещи се хора, тъй като те обичат да командват и да налагат волята си по некоординиран начин. Те могат да бъдат груби и бурни, което прави връзката много сложна или дори невъзможна.

Защо е толкова важно да се научим да се доверяваме, за да преодолеем емоционалната нужда?

Несигурността е горивото, което подхранва афективната потребност. Заради нея човек зависи, емоционално злоупотребява и се отказва от собствения си живот, за да бъде обичан. Когато се научим да се доверяваме на другия и най-вече на себе си, разбираме, че вече имаме същественото и че това по определен начин може да ни е достатъчно.

Да работим върху увереността си, върху чувството си за оцеляване, е важно, за да живеем пълноценно. Невинаги мястото, където ни предлагат любов, е мястото, където трябва да бъдем, и е важно да знаем, че не всяка възможност е валидна. Нуждаещите се афективно имат много проблеми с това, с разбирането, че не всяка отворена врата трябва да бъде прекосена.