Általános megfontolások az affektív deprivációról

Mindannyian szeretjük a gyengédséget és a szeretetet, azonban amikor az affektív szükségletességről beszélünk, fontos, hogy néhány sztereotípiával és romantizálással szakítsunk, mivel az affektív szükségletű személy olyan személy, aki érzelmileg egy vagy több embertől függ, és nem szabad összekeverni azzal, aki sok szeretetet követel.

Ez a személy például függhet attól, hogy a partnere jóváhagyja-e az önbecsülését, a karrierválasztását, vagy akár azt, ahogyan másokhoz viszonyul. A másik személy számára pedig túl nagy a teher, hogy egy személyt és annak minden érzelmi csomagját cipelje, ami mindkettőjük számára egészségtelen.

Affektív szükséglet, annak megnyilvánulása és fejlődése

Eleinte ez az affektív szükségletesség akár aranyosnak, kedvesnek, sőt, bájosnak is tűnhet. Idővel azonban az igények egyre intenzívebbé válnak, és az emberek egyre inkább függővé válnak, ami a problémák végtelen körét hozza létre. Nézze meg most az affektív szükségletesség fő okait és első jeleit!

Mi az érzelmi rászorultság

Az affektív depriváció pszichológiailag érzelmi affektív függőségnek nevezhető, és az érintett személy életében a hiány vagy a hiány érzését jelenti, amelyet általában elhagyatottság vagy trauma okoz. Ez az érzés érzelmileg törékenyebbé teszi az érintett személyt, és félelmet kelt benne az elhagyatottságtól és a veszteségtől.

És amikor egy kapcsolatban vannak, akár romantikus, akár nem, ez a személy áthárítja a partnerére mindazt a felelősséget, hogy maradjon, hogy ne hagyja el többé, és meg kell birkóznia az összes bizonytalansággal és aggodalommal, hogy nem elég a másiknak. Emellett az érzelmi zsarolás általában nagyon gyakori az ilyen típusú kapcsolatokban.

Hogyan nyilvánul meg az érzelmi rászorultság

Az affektív szűkölködés elnevezés minden szűkölködésre vonatkozik, de két típusa van, az úgynevezett biztonságosak és azok, amelyek szorongáson és traumán keresztül nyilvánulnak meg. Fontos ezt tisztázni, mert a teljesen egészséges tapasztalatokkal rendelkező embereknek is lehetnek olyan pillanatai, amikor a szűkölködés normális.

Normális, ha valaki buta dolgok miatt akar társaságot, vagy csak a semmiről beszélgetni egy alkalmatlan időpontban. Ahhoz, hogy az egyik és a másik között különbséget tudjunk tenni, elemeznünk kell az ember történetének egészét, és főként tudnunk kell, hogyan adagoljuk ennek az igénynek az intenzitását, valamint ismernünk kell ezeknek az elemeknek a fontosságát az életünkben.

Hogyan alakul ki a probléma

Ez a hiány, vagy függőség általában az élet első éveiben, vagy legkésőbb a korai gyermekkor kezdetén jelentkezik. Általában az a gyermek, akinél ez a fajta vonás kialakul, elhagyatottnak vagy elszigeteltnek érzi magát, ami miatt úgy érzi, hogy fejlődése során bizonyos dolgokat nem tud megoldani.

A felnőttnek a fejlődő gyermek életében segítőnek és egyben támogatónak is kell lennie. Ez a nevelő például addig köti meg a cipőfűzőjét, amíg nincs meg a kellő motoros koordinációja ahhoz, hogy megtanítsa, hogyan kell csinálni. Ez csak egy példa, de ötéves koráig felelősek az adott személy teljes kialakulásáért.

Ha azonban ez a gyermek nem kap utasítást arra, hogyan kösse meg azokat a cipőfűzőket, és nem is kap valakit, aki beköti őket, akkor addig él majd úgy, hogy nem köti meg őket, amíg valaki meg nem köti neki, kamaszkorában vagy felnőttkorában. És abban a pillanatban számára ez a személy a védelem és a gondoskodás jele lesz. Pontosan ez az a logika, amellyel egy érzelmi érzelmi függőségben szenvedő személy nap mint nap szembesül.

Biztonságosan kifejezett affektív szükséglet

Amikor a szükségletesség egészséges szintjéről beszélünk, akkor általában olyan emberről beszélünk, akinek egészséges élete és szociális struktúrája volt. Ez annak a személynek a szükségletessége, aki gyermekkorában sok szeretetet és ingereket kapott, és mivel ismeri és megtapasztalta ezt az életet, ezt keresi partnerében is.

Ez a fajta igény nagyon fontos, mert azt a bizonyosságot hozza, hogy a szeretetet ismerő ember nem akar és nem tud nélküle élni, de persze túlzások nélkül. Általában szeretetteljes és szerető emberek, akik azonban képesek önállóan dönteni, és nem is igénylik állandóan a társaságot. Ez egy tisztességes csere és követelések nélküli.

Természetesen ez nem szabály, hiszen vannak egészséges környezetből kikerülő emberek, akik érzelmileg bántalmaznak másokat, de ez már inkább a hatalmi viszonyokra és a bántalmazó kapcsolatokra koncentráló kérdés.

Szorongással megnyilvánuló affektív szükséglet

A szorongásban megnyilvánuló affektív depriváció egy kicsit összetettebb, mint a biztonságban megnyilvánuló, mivel végtelen okok és körülmények állnak mögötte. Általában a személy túlzott érzelmi kötődést mutat néhány legközelebbi kapcsolatához, és a legkülönbözőbb funkciókban függ ettől a személytől.

Általában valamilyen elhagyatottság vagy trauma érte gyermekkorában, ami miatt azt gondolja, hogy körülötte mindenki csak elmegy mellette. Ezzel az elhagyatottsággal elégtelenségérzetet kelt, mert számára a múltbeli elhagyatottság az ő hibája volt. Ily módon igyekszik nagyon közel tartani az életében lévőket, megszállottan viselkedik, és akár bántalmazó viselkedést is feltételez.

Milyen tünetei vannak az affektív deprivációnak?

Van néhány olyan tünet, amelyet olyan valakinél észlelhetünk, akinek ez a túlzott affektív szükségletei vannak, és mindegyiket meg kell értenünk, mert ezek az élet különböző szakaszaiban és a különböző típusú kapcsolatokban is megnyilvánulhatnak.

Ez jelen lehet például az édesanyáddal vagy az édesapáddal való kapcsolatodban. Nézd meg a leggyakoribb tüneteket, hogyan ismerd fel őket, és hogyan kezeld őket!

Figyelem iránti igény

Mivel ez a személy általában elhagyatott helyzetet élt át, általában szereti felhívni magára a figyelmet. Ezért gyakori, hogy ez a személy mindig hangosabban akar beszélni azokon a helyeken, ahová elmegy, vagy nagyon eltúlozza, amikor a vele történt helyzetről beszél, hangsúlyozva, hogy mennyire szenved és segítségre szorul.

Egy másik vonás, ami nagyon gyakori lehet, hogy bizonyos helyzeteket szimulál, például úgy tesz, mintha beteg lenne, hogy látogatást kapjon, vagy hogy szomorú, csak azért, hogy a barátainak több ideje legyen nála maradni, hogy elintézzék a szükségleteiket. Előfordulhat, hogy addig hívogat vagy SMS-t küld, amíg nem válaszol, mivel nehezen érti meg a másik terét.

Kisebbrendűségi érzés

Akárcsak akkor, amikor elhagyták vagy elhanyagolták őket, és úgy érezték, hogy ez az ő hibájuk, az érzelmi affektív függőségben szenvedő személy is olyan, aki gyakran foglalkozik azzal, hogy kisebbrendűnek érzi magát. Az ő fejükben a velük való együttlét teher, és hogy senki sem akarna igazán ott lenni.

Ezek az emberek nagyon nehezen hisznek a lehetőségeikben, mindig leértékelik és lealacsonyítják magukat. Gyakran csinálnak állandóan önminősítő vicceket, és mindig elismerést keresnek, mert bizonytalanok, és úgy érzik, nem tudnak gondoskodni magukról.

Szélsőséges alávetettség az embereknek

A szűkölködő ragaszkodók talán egyik legszembetűnőbb vonása az alárendeltség és a rendkívüli megfelelési vágy. Azt akarják, hogy mások szeressék őket, és nem számít, ha emiatt távol érzik magukat a saját lényüktől. Az elhagyatottságtól való félelem olyan nagy, hogy csak a másik emberrel akarnak lenni, bármi áron.

Ez a helyzet lehet a legproblémásabb, hiszen ha egy érzelmileg rászoruló személy olyan valakivel kerül kapcsolatba, aki bántalmazó tulajdonságokkal rendelkezik, akkor ez a személy kihasználhatja ezt a törékenységet és sebezhetőséget. Az érzelmi függőséggel rendelkező személy által keresett kapcsolati struktúra már eleve egészségtelen, de sokkal rosszabb lehet, ha a másik fél rosszhiszeműen cselekszik.

Állandó félelem a magánytól

Az érzelmileg függők életében lappang az elhagyatottságtól és a magánytól való félelem. Ennek az az oka, hogy ellentétben egyes emberekkel, akik a magányt a magányosságként értelmezik, ami az elszigeteltségben töltött idő gyümölcsöző formája, az érzelmileg függők úgy értelmezik, mint valami kétségbeesett és üres, állandóan kíséretre szoruló dolgot.

Számukra már olyan egyszerű helyzetek is kihívást jelentenek, amelyeket az ember egyedül csinál, mint például egy egyszerű séta a bevásárlóközpontban vagy egy orvosi rendelés. És mivel nem értik, hogy valaki örömöt érez abban, ha egyedül csinál dolgokat, általában megpróbálják meggátolni a partnerüket abban, hogy szintén nélküle tegyen dolgokat, ami nagyon káros minden kapcsolat jövőjére nézve.

Állandó félelem a nem tetszéstől

A hozzájuk közel álló emberek elvesztése a legrosszabb forgatókönyv az affektív rászorulók számára, ezért megteszik a lehetetlent és a lehetetlent, hogy ne bosszantsák fel azokat, akik látszólag kedvelik őket. De, ezt nem egészséges és gördülékeny módon teszik, ellenkezőleg, igyekeznek minden térbe beilleszkedni, hogy a társaságuk gyümölcsöző legyen.

Gyakori például, hogy elkezdenek olyan sportokat űzni, amelyeket a másik csak azért csinál, hogy együtt lehessenek, elkezdenek egyfajta ételt enni, csak hogy a másik kedvében járjanak, vagy akár egy új zenei műfajt hallgatnak, vagy egyfajta kultúrát fogyasztanak. Idővel azonban ez tolakodóvá válik, és a másik el akar távolodni.

Túlzott féltékenység a kapcsolatokban

Az affektív szükségletességben szenvedő személy rendkívül féltékeny és megszállott lehet, egyszerűen azért, mert mindig együtt akar lenni, és nagyon fél attól, hogy elveszíti ezt a személyt. Általában olyan emberré válik, aki elszigeteli partnerét a barátoktól és a családtól, és úgy mutatja magát, hogy nem érzi jól magát a baráti kapcsolatokban és még a legegyszerűbb telefonhívásokban sem.

A nő irányítani akar, és a helyettesítéstől való félelem miatt tolakodóvá válik, átfésüli a közösségi hálózatokat, megtiltja a kapcsolatfelvételt, és amikor "megengedi" a másiknak, hogy elmenjen, folyamatosan hívogatja és SMS-ezik, hogy megtudja, hol van a másik, kivel van és mit csinál. Ebben az értelemben erőszakos és megszállott viselkedést vehet fel.

A boldogság feltételezése valaki máson

A túlzott érzelmi rászorultságban szenvedő emberek számára a boldogság mindig a másikkal való együttlét. Ennek oka, hogy mélyen legbelül azt gondoljuk, hogy a boldogság az, ha van valami, ami nincs meg nekünk. És mivel ezek az emberek fejlődésük és szocializációjuk során megfosztották őket néhány fontos jelenléttől, azt gondolják, hogy a boldogság az, ha megvan a másik.

Általában azt várják a másiktól, hogy oldja meg szorongásaikat és bizonytalanságukat, és tévesen úgy értelmezik, hogy a kapcsolat a boldogság kapuja, amit ők még soha nem tapasztaltak. Ez egy nagyon bonyolult helyzet, mert a másiknak kényszerűen meg kell birkóznia a saját és a másik elvárásaival.

Mások álmainak való megfelelés

Ez egy nagyon komoly probléma, amely az érzelmi és affektív függőket érinti, hiszen amikor a kapcsolat véget ér, zavarba jönnek és céltalanok, hiszen egész életüket a másik ember álmaira és céljaira alapozva tervezték. Meg akarnak felelni és tartozni, és ennek érdekében félreteszik saját személyiségüket, olyan életet élnek, amely nem a sajátjuk.

Hajlamosak egész életútjukat átalakítani, hogy közel legyenek ahhoz, akit szeretnek, de ez a személytelenség fárasztja a másikat, aki egyre nagyobb távolságot akar. Nagyon bonyolult, sőt, nagyon bonyolult megérteni ezt a fajta kapcsolatot, mert kívülről úgy tűnik, hogy az egyik a maga kedvére vezeti a kapcsolatot, miközben valójában a másik igyekszik minden téren az őélet.

Nincsenek tervei az életével kapcsolatban

Ha valaki nem a saját élete középpontját keringeti, és valaki mást választ nagyobb sztárnak, akkor az a tendencia, hogy ennek a személynek nincsenek saját tervei és céljai, hiszen mindig az utasításoktól függ. Ez történik az érzelmi és affektív függőkkel. Olyan másodlagosan kezelik a saját életüket, hogy nem tudják nyomon követni a saját céljaikat.

Ők általában csatlakoznak a szeretett személy terveihez, minden energiájukat arra fordítják, hogy azok mindkettőjük számára valósággá váljanak. Amikor azonban a személy már nem akarja őket, az affektív függő személy talajtalan marad, hiszen nem jutott eszébe semmi, amit egyedül megtehetne, vagy ami igazán az övé lehetne. Nagyjából úgy fogalmazva, az érzelmi függő személy egyfajta állandó parazitizmusban él.

Hogyan kezeljük az érzelmi rászorultságot

Az érzelmi érzelmi rászorultság kezelésének több módja is van, elsősorban terápia, pszichológiai és pszichiátriai utánkövetés. Mindegyik a beszélgetésen, megértésen alapul, hogy az illető egy kicsit jobban bízzon benne és a lehetőségeiben. Nézze meg most, hogy milyen a kezelés és mik az első lépések azok számára, akik érzelmi rászorultságban szenvednek!

A probléma felismerése

Bármilyen probléma kezelésének első lépése, hogy elismerd. Nem csúnya dolog segítséget kérni, nemhogy elmondani a világnak, hogy nem vagy jól. Vedd észre. Kezdd apró szokások megfigyelésével. Mikor élvezted utoljára a társaságoddal egyedül töltött időt?

Melyek a leggyakoribb panaszok, amelyeket a viselkedésével kapcsolatban kap? Mik az álmai és a céljai? Ugyanazok, mint az előző kapcsolata óta? Ezek fontos kérdések ahhoz, hogy felvázoljon egy öndiagnózist, és így segítséget kérjen.

Bűntudat nélkül nézz szembe a problémával

Egyetlen gyermek sem felelős a gyermekkoráért, és mivel egy olyan problémáról beszélünk, amely gyakran érinti azokat az embereket, akiknek atipikus gyermekkoruk volt, mindig tartsd észben, hogy ez nem a te hibád. Az első lépés az, hogy elfogadod, hogy segítségre van szükséged, a második pedig az, hogy megszabadulj a bűntudattól.

Nem szégyen, hiszen az Egészségügyi Világszervezet év elején végzett felmérése szerint a brazilok 15,5%-a szenved vagy fog szenvedni élete során depresszióban vagy valamilyen más pszichés zavarban. Ma 18,6-an vannak, akiknél szorongást diagnosztizáltak. Nem vagy egyedül, a lényeg, hogy vigyázz magadra.

Értékeld magad

Az önszeretettel való munka ebben a kezdeti időszakban nehéznek tűnhet, de ez alapvető fontosságú ahhoz, hogy a folyamat gyorsabban fejlődjön. Nézz magadra és azokra a dolgokra, amiket szeretsz és tudsz csinálni, a tulajdonságaidra, és használd ki ezt az időt arra is, hogy felismerd a hibáidat is, emberibb módon lásd őket, ne hibáztasd magadat értük.

Kezdd a legalapvetőbb dolgokkal, olyanokkal, amiket már értékelsz magadban. Például, hogy szereted a hajad, úgy hordod, ahogy a legjobban tetszik, és beszélgetsz magaddal a tükörben. Dicsérd magad, ha kell, készíts listát a tulajdonságaidról. A hibákkal idővel megtanulsz majd bánni.

Keressen segítséget és érzelmi támogatást

A barátaid nem jelentenek szakmai segítséget. Ezt mindig szem előtt kell tartanod, de természetesen a velük való beszélgetés alapvető fontosságú ahhoz, hogy a folyamat eredményesebb legyen. Csak ne feledd, hogy csak a barátokkal való beszélgetés nem lesz olyan hatékony, mint a szakemberrel való beszélgetés.

A SUS pszichológiai kísérést kínál, ami eleinte nagyon érdekes lehet. És ha úgy érzi, hogy nagyon sürgős, vannak olyan klinikák, amelyek a legkülönbözőbb árakon és kezelési vonalakkal dolgoznak.

Értékelje a saját vállalatát

Talán nem úgy tűnik, de egész nap csak te vagy a társaságod. Veled vagy attól a pillanattól kezdve, hogy felébredsz, egészen addig, amíg el nem alszol. Még alvás közben is veled vagy, így csak az a tisztességes, ha elkezded értékelni ezt az időt, amit együtt töltötök, te és te.

Kezdd lassan: Voltál már egyedül moziban? Talán itt az ideje, hogy kipróbáld. Útközben élvezd a kedvenc lejátszási listádat és a tájat. Vegyél egy nagy popcornt és egy gyümölcslevet. Meglátod, milyen csodálatos a társaságod.

És ne érezd magad rosszul, ha egy ponton szorongani fogsz. Ez egy tanulási folyamat, és ez teljesen normális. Ne siess, de menj.

Gyakorolja a fizikai tevékenységeket

A testmozgás ugyanis elősegíti egy sor, a szervezet karbantartása szempontjából előnyös hormon, például a boldogsághormonként ismert szerotonin termelődését.

Emellett a gyakorlatok a testet átjáró nagyobb vérkeringéssel elősegítik a jó közérzetet és a gondolatok tisztaságát. Próbáld meg reggel végezni őket, így nyugodtabban kezdheted a napot. Csak ne légy túl szigorú magadhoz az elején.

Ne menj bele kapcsolatokba, amíg nem állsz rá készen.

Az affektív rászorultság kezelésének megtanulására irányuló kezelés fő gondolata az érzelmi és affektív felelősség, és ehhez a másikra is gondolni kell. Amikor kárt teszünk valakinek, és tudjuk, hogy azért tesszük, mert nem vagyunk jól, akkor az a mi felelősségünk.

Nem fogadsz látogatókat egy rendetlen házban, ugye nem bölcs dolog. Akkor miért lenne bölcs dolog fogadni valakit, amikor az életed rendetlen és változó? A tisztelet alapvető. Tiszteld a másik embert és az ő érzéseit, valamint a te érzéseidet. Adj időt.

Koncentráljon az élet pozitív oldalára

Az élet nem mindig szép vagy igazságos, de nem élhetünk úgy, hogy csak azon siránkozunk, ami hiányzik, anélkül, hogy hálásak lennénk azért, amink van. Az élet pontosan ezen a küszöbön áll. Az élet apró dolgai túl értékesek ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyjuk őket.

Minden helyzetet viszonylagosnak tekintsen, és először próbáljon meg úgy tekinteni rá, mintha nem is érdekelné. Nézze kívülről, talán van valami célja a rossz szakasznak, gyakorolja háláját és türelmét ennek megértésében, annak megértésében, hogy az ember nem csak a sikerből él.

Milyen következményekkel jár a szeretet hiánya

Az érzelmi-affektív függőségnek komoly következményei vannak az ilyen típusú viselkedéssel élők életében, mivel közvetlen kapcsolatban van azzal, hogy az illető hogyan viszonyul, hogyan érzékeli magát a világban és hogyan avatkozik bele.

Ily módon nagyon fontos, hogy az illető mindig figyelemmel kísérje az élet egyes területeit, mert úgy mehet át ezen, hogy nem is tud róla. Nézze meg most az affektív szükségletesség legfőbb következményeit, és azt, hogyan nyilvánul meg az idő múlásával!

Személyközi konfliktusok

Figyelmeztető jel lehet az állandó interperszonális konfliktus. Az affektív szükségletességben szenvedő személy olyan személy, aki sok helyet és figyelmet követel, gátolva mások személyes terét, ami közvetlenül érinti a kapcsolatait és a legközelebbi kapcsolatait.

Emellett azok az emberek, akik hidegebb kapcsolatot ápolnak azokkal, akik ebben a rendellenességben szenvednek, például a vállalati környezetben, panaszkodhatnak arra, hogy az illető személy irányító, manipulatív, sőt hisztérikus, ha ellentmondanak neki vagy kihívást kap. Ezek a konfliktusok nagyon stresszesek lehetnek és rosszat tesznek az imázsnak.

Érzelmi nehézségek

Az affektív szükségletesség által leginkább érintett területek egyike az érzelmi mező, ahol alapvetően mindezek az átalakulások zajlanak. Az a személy, aki ezen megy keresztül, általában nagyon nehezen tud mit kezdeni a saját érzelmeivel, mindig a végletek között él. Ha boldog, nagyon gyorsan eléri az eufóriát, de ha szomorú, az is mindig nagyon mély és intenzív.

Általában ez a nehézség a saját érzelmeinktől való távolságtartásból vagy menekülésből fakad. Azzal, hogy elkerüljük a velük való foglalkozást, könnyebb követni. De ha nem foglalkozunk a "szobai elefánttal", az elkezd nagyobb méreteket ölteni és az élet különböző területein zavarni. Belülről kifelé működünk, és nagyon fontos, hogy ezt mindig szem előtt tartsuk.

Bántalmazó kapcsolatok megtapasztalása

Talán ez a legtöbbet tárgyalt pont, amikor az affektív szükségletű emberekről beszélünk. A bántalmazó kapcsolatok sajnos jellemzőek az ilyen típusú viselkedésű emberekre, mert sokszor az illető nincs is tudatában annak, hogy milyen rosszat tesz a másik emberrel.

A kapcsolat sok szempontból mérgező lehet, mert két személyiségről van szó, akik nap mint nap harcolnak azért, hogy létezzenek egy olyan kapcsolatban, amely eggyé akarja tenni őket. Így ez a "harc" a térért, a legtraumatikusabb módon végződhet, például lelki, verbális vagy akár fizikai erőszakkal.

Karrier stagnálás

Az érzelmileg függő emberek egyik legszembetűnőbb tulajdonsága a konfliktusos temperamentumuk, ami olyan terekben, mint például a vállalati világ, nagyon rossz nyomot hagyhat. Ez végül akadályozhatja a fejlődésüket, és stagnálást eredményezhet, vagy akár megnehezítheti az állás megszerzését vagy megtartását.

Emellett a szakmai szféra általában csapatmunkát igényel, ami az affektív szükséglények számára nagyon nehéz lehet, mivel szeretnek parancsolgatni és akaratukat önkényesen érvényesíteni. Durvák és viharosak lehetnek, ami nagyon bonyolulttá vagy akár lehetetlenné is teheti a kapcsolatot.

Miért olyan fontos a bizalom megtanulása az érzelmi rászorultság leküzdéséhez?

A bizonytalanság az az üzemanyag, amely az affektív szükségletet táplálja. Emiatt függ az ember, érzelmileg visszaél és feladja saját életét, hogy szeretve legyen. Amikor megtanulunk bízni a másikban és mindenekelőtt önmagunkban, megértjük, hogy már megvan a lényeges, és hogy ez bizonyos értelemben elég lehet nekünk.

Az önbizalmunkon, a túlélési érzékünkön dolgozni fontos ahhoz, hogy teljes életet élhessünk. Nem mindig ott van a helyünk, ahol szeretetet kínálnak nekünk, és fontos, hogy tudjuk, nem minden lehetőség érvényes. A rászorulóknak affektíve sok gondot okoz ez, annak megértése, hogy nem minden nyitott ajtón kell átlépni.