Algemene beschouwingen over affectieve deprivatie

We houden allemaal van genegenheid en genegenheid, maar als we het hebben over affectieve behoeftigheid, is het belangrijk te werken met het doorbreken van enkele stereotypen en romantiseringen, want een affectieve behoeftige is iemand die emotioneel afhankelijk is van een of meer mensen en mag niet worden verward met iemand die veel genegenheid eist.

Deze persoon kan bijvoorbeeld afhankelijk zijn van de goedkeuring van zijn partner voor zijn eigenwaarde, zijn carrièrekeuzes en zelfs de manier waarop hij zich tot anderen verhoudt. En voor de andere persoon is het gewicht te groot om te dragen, een individu en al zijn emotionele bagage, ongezond voor beiden.

Affectieve behoefte, hoe die zich manifesteert en ontwikkelt

In het begin kan deze affectieve behoeftigheid zelfs worden gezien als schattig, lief en zelfs charmant. Naarmate de tijd verstrijkt, worden de eisen echter intenser en beginnen mensen afhankelijker te worden, waardoor een oneindige lus van problemen ontstaat. Bekijk nu de belangrijkste oorzaken en de eerste tekenen van affectieve behoeftigheid!

Wat is emotionele behoeftigheid

Affectieve deprivatie wordt psychologisch Emotionele Affectieve Afhankelijkheid genoemd en is in het leven van de persoon die het heeft een gevoel van ontoereikendheid of gemis, meestal veroorzaakt door verlating of trauma's. Dit gevoel maakt de persoon emotioneel kwetsbaarder, waardoor hij angst voelt voor verlating en verlies.

En als ze in een relatie zitten, romantisch of niet, schuift deze persoon al die verantwoordelijkheid om te blijven, om hen niet meer in de steek te laten, door naar de partner, die moet omgaan met alle onzekerheden en zorgen dat hij niet genoeg is voor de ander. Bovendien is emotionele chantage meestal heel gewoon in dit soort relaties.

Hoe emotionele behoeftigheid zich manifesteert

De naam affectieve behoeftigheid wordt gegeven aan alle behoeftigheid, maar er zijn twee soorten, de zogenaamde veilige en die welke zich manifesteren door angst en trauma's. Het is belangrijk dit duidelijk te maken, omdat mensen met volkomen gezonde ervaringen wel degelijk momenten van behoeftigheid kunnen hebben die normaal zijn.

Het is normaal om gezelschap te willen voor domme dingen of om gewoon over niets te praten op een ongepast moment. Om het verschil tussen het ene en het andere te kennen, moet men de hele geschiedenis van de persoon analyseren en vooral de intensiteit van deze behoefte weten te doseren.

Hoe het probleem zich ontwikkelt

Dit gebrek, of afhankelijkheid, manifesteert zich normaal gesproken in de eerste levensjaren of, op zijn laatst, aan het begin van de vroege kindertijd. Normaal gesproken voelt het kind dat dit type eigenschap ontwikkelt zich in de steek gelaten of geïsoleerd, waardoor het sommige dingen niet kan oplossen naarmate het zich ontwikkelt.

De volwassene, in het leven van het zich ontwikkelende kind, moet een facilitator en ook een ondersteuner zijn. Deze begeleider zal bijvoorbeeld je schoenveters strikken totdat je genoeg motorische coördinatie hebt om je te leren hoe je dat moet doen. Dit is maar een voorbeeld, maar hij is verantwoordelijk voor de hele vorming van die persoon tot hij vijf jaar oud is.

Maar wanneer dit kind geen instructie krijgt over hoe die veters te strikken en ook niet iemand om ze te strikken, zal hij leven met ze ongestrikt totdat iemand ze voor hem strikt, in de adolescentie of de volwassenheid. En op dat moment zal die persoon voor hem een teken van bescherming en zorg zijn. Dit is precies de logica waarmee een persoon met emotionele afhankelijkheid dagelijks wordt geconfronteerd.

Veilig uitgedrukte affectieve behoefte

Als we het hebben over een gezond niveau van behoeftigheid, hebben we het normaal gesproken over een persoon die een gezond leven en een gezonde sociale structuur heeft gehad. Dit is de behoeftigheid van iemand die in zijn jeugd veel genegenheid en prikkels heeft gekregen en, omdat hij dit leven kent en heeft meegemaakt, zoekt hij dit bij zijn partner.

Dit type behoefte is heel belangrijk, want het brengt de zekerheid dat iemand die genegenheid kent, niet zonder wil en kan, maar natuurlijk zonder overdrijving. Het zijn normaal gesproken aanhankelijke en liefdevolle mensen, maar die zelf hun eigen beslissingen kunnen nemen en ook niet voortdurend gezelschap nodig hebben. Het is een eerlijke uitwisseling en zonder eisen.

Natuurlijk is dit geen regel, want er zijn mensen die uit een gezond milieu komen en anderen emotioneel misbruiken, maar dit is al een onderwerp dat meer gericht is op machtsverhoudingen en misbruikende relaties.

Een affectieve behoefte die zich uit in angst

De affectieve deprivatie die zich uit in angst is iets complexer dan die in veiligheid, omdat er oneindig veel oorzaken en omstandigheden bij betrokken zijn. Meestal heeft de persoon een buitensporige emotionele binding met enkele van zijn naaste relaties en is hij voor de meest uiteenlopende functies afhankelijk van die persoon.

Meestal heeft ze in haar jeugd een of andere verlating of trauma gehad, waardoor ze denkt dat iedereen om haar heen gewoon voorbij loopt. Door deze verlating creëert ze een gevoel van ontoereikendheid, omdat voor haar de verlating in het verleden haar schuld was. Op deze manier probeert ze degenen in haar leven heel dicht bij zich te houden, waarbij ze obsessief is en zelfs misbruikt gedrag aanneemt.

Wat zijn de symptomen van affectieve deprivatie?

Er zijn enkele symptomen die je opmerkt bij iemand die deze buitensporige affectieve behoeftigheid heeft en het is noodzakelijk om ze stuk voor stuk te begrijpen, want ze kunnen zich in verschillende levensfasen en ook in verschillende soorten relaties manifesteren.

Dit kan bijvoorbeeld voorkomen in de relatie met je moeder of vader. Bekijk de meest voorkomende symptomen, hoe je ze kunt herkennen en hoe je ermee om kunt gaan!

Behoefte aan aandacht

Omdat deze persoon over het algemeen een situatie van verlating heeft meegemaakt, vestigt hij of zij meestal graag de aandacht op zichzelf, dus is het gebruikelijk dat hij of zij altijd wil praten op plaatsen waar hij of zij komt of veel overdrijft als hij of zij praat over een situatie die hem of haar is overkomen, waarbij hij of zij benadrukt hoezeer hij of zij lijdt en hulp nodig heeft.

Een andere eigenschap die veel voorkomt is de simulatie van sommige situaties, zoals doen alsof ze ziek is om bezoek te krijgen of dat ze verdrietig is, gewoon zodat haar vrienden meer tijd hebben om bij haar te blijven om hun behoeften te doen. Ze kan blijven bellen of sms'en tot je antwoordt, omdat ze moeite heeft om de ruimte van de ander te begrijpen.

Minderwaardigheidsgevoel

Net als toen ze in de steek gelaten of verwaarloosd werden en het gevoel hadden dat het hun schuld was, is de persoon die lijdt aan emotionele affectieve afhankelijkheid iemand die zich vaak minderwaardig voelt. In hun gedachten is bij hen zijn een last en dat niemand er echt wil zijn.

Deze mensen vinden het heel moeilijk om in hun mogelijkheden te geloven, ze halen zichzelf altijd naar beneden en vernederen zichzelf. Ze maken vaak voortdurend zelfspottende grappen en zijn altijd op zoek naar goedkeuring omdat ze onzeker zijn en zich niet in staat voelen om voor zichzelf te zorgen.

Extreme onderwerping aan mensen

Misschien is een van de meest opvallende eigenschappen van de behoeftige aansteller wel de onderwerping en de extreme behoefte om te behagen. Ze willen dat anderen hen aardig vinden, en het maakt niet uit of ze zich daardoor ver van hun eigen wezen verwijderd voelen. De angst om verlaten te worden is zo groot dat ze gewoon bij de ander willen zijn, koste wat het kost.

Deze situatie kan het meest problematisch zijn, want als een persoon die emotioneel afhankelijk is zich verhoudt tot iemand met misbruikkenmerken, kan deze persoon misbruik maken van deze kwetsbaarheid en kwetsbaarheid. De relatiestructuur die iemand met emotionele afhankelijkheid zoekt is al ongezond, maar het kan nog veel erger worden als de andere partij te kwader trouw handelt.

Constante angst voor eenzaamheid

De angst voor verlating en eenzaamheid zijn latent aanwezig in het leven van de emotioneel afhankelijke, omdat, in tegenstelling tot sommige mensen die eenzaamheid begrijpen als eenzaamheid, de vruchtbare vorm van tijd in afzondering, de emotioneel afhankelijke het begrijpen als iets wanhopigs en leegs, dat voortdurend begeleid moet worden.

Voor hen kunnen eenvoudige situaties die men alleen doet een uitdaging zijn, zoals een eenvoudige wandeling in het winkelcentrum of een bezoek aan de dokter. En omdat zij niet begrijpen dat iemand er plezier in heeft om dingen alleen te doen, proberen zij meestal hun partners te verhinderen om ook dingen zonder hen te doen, wat zeer schadelijk is voor de toekomst van elke relatie.

Constante angst om te ontstemmen

De mensen verliezen die dicht bij hen staan is het ergste scenario voor de affectieve behoeftigen, dus doen ze het mogelijke en het onmogelijke om degenen die hen lijken te mogen niet te ontstemmen. Maar, dit gebeurt niet op een gezonde en vloeiende manier, integendeel, ze proberen zich in te passen in alle ruimtes zodat hun bedrijf winstgevend is.

Het komt bijvoorbeeld vaak voor dat ze beginnen met sporten die de ander ook doet, alleen maar om samen te zijn, om een bepaald soort voedsel te gaan eten alleen maar om de ander een plezier te doen, of zelfs om naar een nieuw muziekgenre te luisteren of een bepaald soort cultuur te consumeren. Na verloop van tijd wordt dit echter invasief, waardoor de ander weg wil.

Overmatige jaloezie in relaties

Een persoon met affectieve behoeftigheid kan extreem jaloers en obsessief zijn, om het simpele feit dat hij altijd bij elkaar wil zijn en een grote angst heeft om deze persoon te verliezen. Gewoonlijk wordt hij iemand die zijn partner isoleert van vrienden en familie, die zich ongemakkelijk voelt bij vriendschappen en zelfs bij de eenvoudigste telefoongesprekken.

Ze wil de controle hebben en de angst voor vervanging maakt haar invasief, ze speurt sociale netwerken af, verbiedt contacten en wanneer ze de ander "toestaat" te vertrekken, blijft ze bellen en sms'en om te weten te komen waar de ander is, met wie hij of zij is en wat hij of zij doet. In die zin kan ze een gewelddadig en obsessief gedrag aannemen.

Geluk conditioneren op iemand anders

Voor mensen die lijden aan overmatige emotionele behoeftigheid, is geluk altijd bij de ander zijn. Dat komt omdat we diep van binnen denken dat geluk betekent iets te hebben dat we niet hebben. En omdat deze mensen in hun ontwikkeling en socialisatie verstoken zijn geweest van een aantal belangrijke aanwezigheden, denken ze dat geluk betekent de ander te hebben.

Normaal verwachten zij dat de ander hun angsten en onzekerheden oplost en ten onrechte begrijpen zij dat de relatie de deur is naar het geluk dat zij nog nooit hebben ervaren. Het is een zeer gecompliceerde situatie omdat de ander op een geforceerde manier moet omgaan met zijn eigen verwachtingen en die van de ander.

De dromen van anderen waarmaken

Dit is een zeer ernstig probleem dat emotionele en affectieve afhankelijken treft, want als de relatie eindigt, zijn zij verbijsterd en doelloos, omdat zij een heel leven hadden gepland op basis van de dromen en doelen van de ander. Zij willen behagen en erbij horen, en daarvoor laten zij hun eigen persoonlijkheid achterwege, en leven zij een leven dat niet het hunne is.

Zij zijn geneigd hun hele levenspad te herschikken om in de buurt te zijn van degenen van wie zij houden, maar dit gebrek aan persoonlijkheid vermoeit de ander, die steeds meer afstand wil. Het is zelfs zeer ingewikkeld om dit type relatie te begrijpen, omdat het van buitenaf lijkt alsof de een de relatie naar zijn zin voert, terwijl de ander in werkelijkheid probeert in alle ruimten van zijnleven.

Geen plannen hebben voor je leven

Wanneer iemand niet het middelpunt van zijn eigen leven is en iemand anders kiest om de grotere ster te zijn, bestaat de neiging dat deze persoon geen eigen plannen en doelen heeft, omdat hij altijd afhankelijk is van aanwijzingen. Dit is wat er gebeurt met emotionele en affectieve afhankelijken. Zij behandelen hun eigen leven op zo'n ondergeschikte manier dat zij hun eigen doelen niet kunnen traceren.

In het algemeen sluiten zij zich aan bij de plannen van de persoon van wie zij houden en steken zij al hun energie in het verwezenlijken ervan voor hen beiden. Wanneer de persoon hen echter niet meer wil, blijft de affectief afhankelijke persoon zonder grond, omdat hij niets heeft bedacht dat hij alleen zou kunnen doen of dat werkelijk van hem zou kunnen zijn. Grofweg leeft de emotioneel afhankelijke persoon een soort voortdurend parasitisme.

Hoe emotionele behoeftigheid te behandelen

Er zijn verschillende manieren om emotionele afhankelijkheid te behandelen, voornamelijk door middel van therapie en psychologische en psychiatrische follow-up. Allemaal gebaseerd op gesprek, begrip, waardoor de persoon wat meer vertrouwen krijgt in hem en in zijn mogelijkheden. Bekijk nu hoe de behandeling is en wat de eerste stappen zijn voor degenen die lijden aan emotionele behoeftigheid!

Het probleem erkennen

De eerste stap om een probleem aan te pakken is het te erkennen. Het is niet lelijk om hulp te vragen, laat staan de wereld te vertellen dat je niet in orde bent. Je merkt het. Begin met het observeren van de kleine gewoontes. Wanneer was de laatste keer dat je genoot van de tijd die je alleen met je gezelschap doorbracht?

Wat zijn de meest voorkomende klachten over je gedrag? Wat zijn je dromen en doelen? Zijn die hetzelfde sinds je vorige relatie? Dit zijn belangrijke vragen om een zelfdiagnose te schetsen en zo hulp te zoeken.

Zie het probleem onder ogen zonder schuldgevoel

Geen enkel kind is verantwoordelijk voor de jeugd die het heeft, en aangezien we het hebben over een probleem dat vaak voorkomt bij mensen die een atypische jeugd hebben gehad, moet je altijd onthouden dat het niet jouw schuld is. De eerste stap is accepteren dat je hulp nodig hebt en de tweede is het kwijtraken van het schuldgevoel.

Het is geen schande, aangezien volgens een onderzoek van de Wereldgezondheidsorganisatie eerder dit jaar 15,5% van de Brazilianen lijdt of zal lijden aan een depressie of een andere psychische stoornis tijdens hun leven. Vandaag zijn er al 18,6 gediagnosticeerd met angst. Je bent niet alleen, het belangrijkste is om voor jezelf te zorgen.

Waardeer jezelf

Werken met zelfliefde in dit begin kan moeilijk lijken, maar het is fundamenteel voor het proces om sneller te evolueren. Kijk naar jezelf en de dingen die je leuk vindt en kunt doen, de kwaliteiten die je hebt en gebruik deze tijd zelfs om ook je gebreken te erkennen, ze op een meer menselijke manier te zien en jezelf er niet de schuld van te geven.

Begin met de meest basale dingen, dingen die je al waardeert aan jezelf. Bijvoorbeeld, je houdt van je haar, draag het zoals je het het liefste hebt en praat tegen jezelf in de spiegel. Prijs jezelf. Maak, als dat nodig is, een lijst van je kwaliteiten. De gebreken leer je op den duur wel aan.

Zoek hulp en emotionele steun

Je vrienden zijn geen professionele hulp. Dit moet je altijd in gedachten houden, maar natuurlijk is praten met hen van fundamenteel belang om het proces vruchtbaarder te maken. Onthoud alleen dat alleen praten met vrienden niet zo effectief zal zijn als praten met een professional.

SUS biedt psychologische begeleiding, wat in het begin heel interessant kan zijn. En, als u een grote urgentie voelt, zijn er klinieken die werken met de meest uiteenlopende prijzen en behandelingslijnen.

Waardeer je eigen bedrijf

Het lijkt misschien niet zo, maar je bent de hele dag je enige gezelschap. Je bent bij je vanaf het moment dat je wakker wordt tot het moment dat je gaat slapen. Zelfs tijdens je slaap ben je bij je, dus het is alleen maar eerlijk dat je deze tijd die je samen doorbrengt, jij en jij, gaat waarderen.

Begin langzaam. Ben je ooit alleen naar de bioscoop geweest? Misschien is het tijd om het eens te proberen. Geniet onderweg van je favoriete afspeellijst en het landschap. Koop een grote popcorn en een sapje. Je zult zien hoe geweldig je gezelschap is.

En voel je niet slecht als je op een gegeven moment angstig wordt. Het is een leerproces en dat is volkomen normaal. Neem je tijd, maar ga.

Oefen fysieke activiteiten

Lichaamsbeweging bevordert namelijk de productie van een reeks hormonen die gunstig zijn voor het onderhoud van het lichaam, zoals serotonine, bekend als het gelukshormoon.

Bovendien bevorderen de oefeningen, met de grotere doorbloeding van het lichaam, een gevoel van welzijn en heldere ideeën. Probeer ze 's ochtends te doen, zodat je de dag meer ontspannen kunt beginnen. Wees in het begin alleen niet te streng voor jezelf.

Ga geen relaties aan totdat je er klaar voor bent

De hoofdgedachte van een behandeling om te leren omgaan met affectieve behoeftigheid is emotionele en affectieve verantwoordelijkheid en daarvoor moet men ook aan de ander denken. Wanneer we iemand kwaad doen en we weten dat we dat doen omdat we niet goed zijn, is dat onze verantwoordelijkheid.

Je ontvangt geen bezoek in een rommelig huis, toch? Het is niet verstandig. Dus waarom zou het verstandig zijn om iemand te ontvangen als je leven rommelig en veranderlijk is? Respect is fundamenteel. Respect voor de ander en zijn gevoelens, evenals jouw gevoelens. Geef tijd aan tijd.

Focus op de positieve kant van het leven

Het leven is niet altijd mooi of eerlijk, maar we kunnen niet alleen leven met geweeklaag over wat we missen, zonder dankbaar te zijn voor wat we hebben. Het leven ligt precies op deze drempel. De kleine dingen in het leven zijn te kostbaar om te negeren.

Zie elke situatie als relatief en probeer in het begin te kijken alsof het niet met u is. Bekijk het van buitenaf, misschien zit er een doel achter de slechte fase, oefen uw dankbaarheid en geduld om dit te begrijpen, om te begrijpen dat de mens niet leeft van succes alleen.

Wat zijn de gevolgen van gebrek aan genegenheid

Emotioneel-affectieve afhankelijkheid heeft ernstige gevolgen in het leven van degenen die met dit soort gedrag leven, omdat het een directe relatie heeft met hoe de persoon zich verhoudt, hoe hij zichzelf waarneemt in de wereld en zich daarin mengt.

Bekijk nu de belangrijkste gevolgen van affectieve behoeftigheid en hoe het zich in de loop der tijd manifesteert!

Interpersoonlijke conflicten

Een waarschuwingsteken kunnen constante interpersoonlijke conflicten zijn. Iemand die lijdt aan affectieve behoeftigheid is iemand die veel ruimte en aandacht opeist en de persoonlijke ruimte van anderen inperkt, wat directe gevolgen heeft voor zijn relaties en naasten.

Bovendien kunnen mensen die een koudere relatie koesteren met degenen die aan deze stoornis lijden, bijvoorbeeld in de bedrijfsomgeving, klagen over het feit dat de persoon controlerend en manipulatief is en zelfs een hysterisch gedrag aanneemt wanneer hij wordt tegengesproken of uitgedaagd. Deze conflicten kunnen zeer stressvol en slecht voor het imago zijn.

Emotionele moeilijkheden

Een van de velden die het meest door affectieve behoeftigheid worden beïnvloed is het emotionele veld, dat in feite de plaats is waar al deze transformaties plaatsvinden. De persoon die dit doormaakt heeft meestal grote moeite om met zijn eigen emoties om te gaan en leeft altijd in extremen. Als hij gelukkig is, bereikt hij heel snel euforie, maar als hij verdrietig is, is dat ook altijd heel diep en intens.

In het algemeen is deze moeilijkheid te wijten aan een afstand nemen of ontsnappen aan de eigen emoties. Door te vermijden ermee om te gaan, is het gemakkelijker te volgen. Maar als we niet omgaan met de "olifant in de kamer", begint hij groter te worden en zich te mengen in verschillende gebieden van het leven. We functioneren van binnenuit en het is heel belangrijk dat we dit altijd in gedachten houden.

Misbruikte relaties ervaren

Misschien is dit wel het meest besproken punt als we het hebben over affectieve behoeftigen. Misbruikende relaties zijn helaas kenmerken van mensen met dit soort gedrag, omdat de persoon zich er vaak niet eens van bewust is hoe slecht hij de ander aandoet.

De relatie kan op vele manieren giftig zijn, omdat het twee persoonlijkheden zijn die elke dag vechten om te bestaan in een relatie die van hen één wil maken. Dit 'gevecht' om ruimte, kan dus eindigen op de meest traumatische manieren, zoals psychologisch, verbaal en zelfs fysiek geweld.

Carrière stagnatie

Een van de meest opvallende kenmerken van emotioneel afhankelijke mensen is hun conflictueuze temperament, dat in bijvoorbeeld het bedrijfsleven een zeer slecht stempel kan drukken. Dit kan uiteindelijk hun groei belemmeren en ervoor zorgen dat ze stagneren of zelfs moeilijk een baan kunnen krijgen of behouden.

Bovendien vereist de professionele sfeer gewoonlijk teamwerk, wat erg moeilijk kan zijn voor affectieve behoeftigen, omdat zij graag de baas spelen en hun wil opleggen op een onordelijke manier. Zij kunnen ruw en stormachtig zijn, wat de relatie erg ingewikkeld of zelfs onmogelijk maakt.

Waarom is leren vertrouwen zo belangrijk om emotionele behoeftigheid te overwinnen?

Onzekerheid is de brandstof die de affectieve behoeftigheid voedt. Het is daardoor dat de persoon afhankelijk is, emotioneel misbruikt en zijn eigen leven opgeeft om geliefd te worden. Wanneer we leren de ander en vooral onszelf te vertrouwen, begrijpen we dat we het wezenlijke al hebben en dat dit, op een bepaalde manier, genoeg voor ons kan zijn.

Werken aan ons vertrouwen, ons gevoel van overleving, is belangrijk om ten volle te kunnen leven. Niet altijd is waar we liefde aangeboden krijgen waar we zouden moeten zijn en het is belangrijk dat we weten dat niet elke gelegenheid geldig is. Hulpbehoevenden hebben hier veel moeite mee, met het begrip dat niet elke open deur mag worden gepasseerd.