Consideracións xerais sobre a privación emocional

A todos nos gusta o cariño e o afecto, porén, cando falamos de privación emocional, é importante traballar na ruptura dalgúns estereotipos e romanticizacións, xa que unha persoa necesitada afectiva que depende emocionalmente dunha ou varias persoas e non debe confundirse con alguén que require moito cariño.

Esta persoa pode, por exemplo, depender da aprobación da súa parella da súa autoestima, das súas eleccións profesionais. e mesmo sobre como te relacionas cos demais. E para a outra persoa, o peso é demasiado pesado para levar, un individuo e toda a súa bagaxe emocional, e non é saudable para ambos.

Falta de cariño, como se manifesta e se desenvolve

Ao principio, esta falta de cariño mesmo pode ser entendida como bonita, doce e mesmo encantadora. Non obstante, co paso do tempo, as demandas fanse máis intensas e as persoas comezan a volverse máis dependentes, creando un ciclo infinito de problemas. Consulta agora as principais causas e cales son os primeiros signos de privación emocional!

Que é a privación afectiva

A privación afectiva chámase psicoloxicamente Dependencia Emocional Afectiva e, na vida de quen a experimenta, ten, é unha sensación de insuficiencia ou carencia, xeralmente provocada por abandono ou trauma. Esta sensación deixa á persoa emocionalmente máis fráxil, provocandoprimeiros pasos para quen padece deficiencia afectiva!

Recoñece o problema

O primeiro paso para tratar calquera problema é recoñecelo. Non está nada mal pedir axuda, e moito menos dicirlle ao mundo que non estás ben. Pódese ver. Comeza por mirar pequenos hábitos. Cando foi a última vez que disfrutaches do tempo que pasaches só coa túa empresa?

Cales son as queixas máis frecuentes que recibes sobre o teu comportamento? Cales son os teus soños e obxectivos? Son os mesmos da túa relación anterior? Son preguntas importantes para facer un autodiagnóstico e, polo tanto, buscar axuda.

Afronta o problema sen culpa

Ningún neno é responsable da infancia que ten. E, como estamos a falar dun problema que afecta habitualmente ás persoas que tiveron infancia atípica, lembra sempre que non é culpa túa. O primeiro paso é aceptar que necesitas axuda e o segundo, desfacerse da culpa.

Non é unha vergoña, xa que, segundo unha enquisa realizada pola Organización Mundial da Saúde a principios deste ano, 15,5 % dos brasileiros sofren ou sufrirán depresión ou algún trastorno mental ao longo da súa vida. Hoxe xa contamos con 18,6 diagnosticados de ansiedade. Non estás só, o importante é coidarte.

Valorarte

Traballar co amor propio ao principio pode parecer difícil, pero é fundamental para que o procesoevolucionar máis rápido. Fíxate en ti mesmo e nas cousas que che gustan e sabes facer, das calidades que tes e mesmo aproveita este tempo para recoñecer tamén os teus defectos, velos dun xeito máis humano, non culpando por eles.

Empeza por cousas máis básicas, cousas que xa aprecias de ti mesmo. Por exemplo, ama o teu cabelo, úsao como che gusta e fala contigo mesmo no espello. Eloxiase. Se o precisas, fai unha lista das túas calidades. Defectos, co tempo, aprenderás a tratar.

Busca axuda e apoio emocional

Os teus amigos non son axuda profesional. Isto é algo que hai que ter sempre en conta, pero, claro está, falar con eles é fundamental para que o proceso sexa máis frutífero. Só lembra que só falar cos amigos non será tan eficaz como falar cun profesional.

SUS ofrece apoio psicolóxico, que pode ser moi interesante ao principio. E, se sentes unha urxencia moi grande, hai clínicas que traballan cos máis variados prezos e liñas de tratamento.

Aprecia a túa propia empresa

Pode que non o pareza, pero ti son a túa única empresa durante todo o día. Estás contigo desde o momento en que espertas ata que te vas durmir. Está ao teu lado, aínda que durmiches, así que é de xustiza que comeces a apreciar este tempo que pasamos xuntos, ti e ti.

Comeza pouco a pouco. Estiveches ao cinesó? Quizais sexa hora de probalo. Durante o camiño, goza da túa lista de reprodución favorita e da paisaxe. Compra unha palomita grande e zume. Verás o incrible que é a túa empresa.

E non te sintas mal se tes ansiedade nalgún momento. É un proceso de aprendizaxe e iso é completamente normal. Tómate o teu tempo, pero faino.

Practica actividade física

Practicar actividade física durante este proceso pode axudar moito na súa eficacia e rapidez. Isto débese a que o exercicio físico favorece a produción dunha serie de hormonas beneficiosas para o mantemento do corpo, como a serotonina, coñecida como a hormona da felicidade.

Ademais, cunha maior circulación sanguínea polo corpo, os exercicios promoven un sentido. de benestar e claridade de mente. Intenta facelo pola mañá, para que o día comece máis relaxado. Simplemente non cobres demasiado ao principio.

Non entres en relacións ata que esteas listo

A idea principal dun tratamento para aprender a xestionar a deficiencia afectiva é responsabilidade emocional e afectiva e, a iso, hai que pensar tamén no outro. Cando prexudicamos a alguén e sabemos que o estamos facendo porque non estamos ben, é responsabilidade nosa.

Non tes visitas nunha casa desordenada, non? Non é sabio. Entón, por que sería prudente levar a alguén cando a túa vida está desordenada e cambiando? o respecto éfundamental. Respecto polo outro e polos seus sentimentos, ademais dos teus sentimentos. Dedica tempo ao tempo.

Céntrate no aspecto positivo da vida

A vida non sempre é bonita ou xusta, pero non podemos vivir só arrepentindonos do que nos falta, sen agradecer o que temos. Vivir está exactamente nese limiar. As pequenas cousas da vida son demasiado preciosas para ser ignoradas.

Considera cada situación como relativa e, ao principio, intenta mirala coma se non foses ti. Mira dende fóra, quizais teña algunha finalidade na fase mala, exerce a túa gratitude e paciencia ao entender isto, para entender que o home non vive só dos éxitos.

Cales son as consecuencias da falta de cariño

A dependencia emocional afectiva ten graves consecuencias na vida de quen convive con este tipo de condutas, xa que ten unha relación directa con como se relaciona a persoa, como se percibe no mundo e como interfire. con ela.

Como tal, é moi importante que a persoa estea sempre observando algunhas áreas da vida, porque pode pasar por ela sen sequera sabelo. Comproba agora as principais consecuencias da falta de afecto e como se manifesta ao longo do tempo!

Conflitos interpersoais

Un sinal de alerta pode ser conflitos interpersoais constantes. Unha persoa que padece deficiencia afectiva é quen demanda moito espazo e atención, inhibindo o espazo persoal dos demais, o queafecta directamente ás súas relacións e ás relacións máis próximas.

Ademais, as persoas que teñen unha relación máis fría con quen padece esta condición, no ámbito corporativo, por exemplo, poden queixarse ​​do feito de que a persoa controla , manipulador e mesmo asumir un comportamento histérico cando se contradí ou se cuestiona. Estes conflitos poden ser moi esgotadores e prexudiciais para a imaxe.

Dificultades emocionais

Unha das áreas máis afectadas pola falta de afecto é a emocional, que é basicamente onde se producen todas estas transformacións. . A persoa que pasa por isto adoita ter grandes dificultades para afrontar as súas propias emocións, vivindo sempre en extremos. Se estás feliz, chegas á euforia moi rápido. Porén, cando está triste, sempre é moi profundo e intenso tamén.

En xeral, esta dificultade prodúcese por distanciarse ou fuxir das propias emocións. Ao evitar tratar con eles, é máis fácil de seguir. Pero cando non tratamos co 'elefante na habitación', comeza a facerse máis grande e a interferir en varias áreas da vida. Traballamos de dentro para fóra e é moi importante que o teñamos presente en todo momento.

Experimentar relacións abusivas

Quizais este sexa o punto máis comentado cando se fala de afecto necesitado. As relacións abusivas, por desgraza, son características dos que teñen este tipo de comportamento, porque,moitas veces, a persoa nin sequera é consciente do mal que lle está facendo á outra persoa.

As relacións poden ser tóxicas de moitos xeitos, porque son dúas personalidades que loitan cada día por existir nunha relación que quere. para facelos un. Así que esta 'loita' polo espazo pode rematar das formas máis traumáticas, como a violencia psicolóxica, verbal e mesmo física.

O estancamento da carreira

Un dos trazos máis rechamantes nas persoas dependentes afectivas afectivas. é o temperamento conflitivo que en espazos como o corporativo, por exemplo, pode deixar moi mala pegada. Isto pode acabar dificultando o seu crecemento e provocando que se estanque ou mesmo teñan dificultades para conseguir ou manterse no emprego.

Ademais, o ámbito profesional adoita esixir un traballo en equipo, que pode resultar moi difícil para os necesitados afectivamente, xa que gústalles mandar e impoñer as súas vontades dun xeito menos que cordial. Poden ser espesas e tormentosas, deixando a relación moi complicada ou mesmo imposible.

Por que é tan importante aprender a confiar para superar a falta de afecto?

A inseguridade é o combustible que alimenta a privación emocional. De ela depende a persoa, abusa emocionalmente e renuncia á súa propia vida para ser amada. Cando aprendemos a confiar nos demais e, sobre todo, en nós mesmos, nósentendemos que o que é substancial xa o temos e que iso, en certo modo, pode ser suficiente para nós.

Traballar a nosa confianza, o noso sentido de supervivencia, é importante para vivir plenamente. Non sempre onde nos ofrecen o amor é onde debemos estar e é importante que saibamos que non todas as oportunidades son válidas. Os necesitados afectivos teñen moitos problemas con isto, entendendo que non todas as portas abertas están destinadas a ser cruzadas.

E, cando está nunha relación, sexa romántica ou non, esa persoa pasa toda esta responsabilidade de quedar, de non abandonala máis, á parella, tendo que lidiar con todos. as inseguridades e as preocupacións por non ser suficientes para a outra persoa. Ademais, a chantaxe emocional adoita ser moi común neste tipo de relacións.

Como se manifesta a deficiencia afectiva

O nome de deficiencia afectiva dáselle a toda carencia, non obstante hai dous tipos, a deficiencia afectiva. as chamadas seguras e as que se manifestan mediante a ansiedade e o trauma. É importante que isto quede claro, porque as persoas con experiencias perfectamente saudables de feito poden ter momentos de necesidade que son normais.

É normal querer compañía para cousas parvadas ou simplemente falar de nada nun momento inadecuado. Para coñecer a diferenza entre uns e outros hai que analizar a historia da persoa no seu conxunto e, sobre todo, saber medir a intensidade desta deficiencia, ademais de coñecer a importancia destes elementos na súa vida.

desenvólvese o problema

Esta deficiencia, ou dependencia, adoita manifestarse nos primeiros anos de vida ou, como moi tarde, na primeira infancia. Normalmente, o neno que desenvolve este tipo de trazos séntese abandonado ou illado, o que fai que non se sinta capaz de resolver algunhas cousas,a medida que se desenvolve.

O adulto, na vida do neno en desenvolvemento, ten que ser un facilitador e tamén un apoio. Esta titora, por exemplo, amarraralle os cordóns ata que teña suficiente coordinación motriz para ensinarlle a facelo. Este é só un exemplo, pero son os responsables de todo o adestramento desa persoa ata os cinco anos.

Porén, cando ese neno non recibe instrucións sobre como atar eses cordóns dos zapatos ou quen os atará, el vivirá con eles desatados ata que alguén os amarre por ela, na adolescencia ou na idade adulta. E, para ela, nese momento, esa persoa será un sinal de protección e coidado. Esta é exactamente a lóxica á que se enfronta a diario unha persoa con dependencia afectiva emocional.

A deficiencia afectiva manifestada con seguridade

Cando falamos dun nivel considerado saudable de carencia, adoitamos falar de unha persoa que tiña unha vida e unha estrutura social saudables. Esta é a necesidade de alguén que recibiu moito cariño e estímulo na infancia e, por ser alguén que coñece e viviu esta vida, búscao nas súas parellas.

Este tipo de necesidade é moi importante, porque achega a certeza de que unha persoa que coñece o afecto non quere nin non pode vivir sen el, pero, por suposto, sen esaxeración. Adoitan ser persoas agarimosas e cariñosas, pero que conseguen levar o seudecisións só e tampouco necesitan compañía todo o tempo. É un intercambio xusto e sen cargos.

Por suposto, isto non é unha regra, xa que hai persoas procedentes de ambientes saudables que abusan emocionalmente dos demais, pero este xa é un tema máis centrado nas relacións de poder e relacións abusivas.

Falta de afecto manifestada con ansiedade

A falta de afecto manifestada na ansiedade é un pouco máis complexa que a que se manifesta na seguridade, xa que implica infinitas causas e circunstancias. Normalmente, a persoa ten un apego emocional excesivo a algunhas das súas relacións máis próximas e depende desa persoa para as máis diversas funcións.

Normalmente, tivo algún abandono ou trauma na súa infancia, o que lle fai sentir que todos ao teu redor só está de paso. Con este abandono, ela crea unha sensación de insuficiencia, porque, para ela, o abandono pasado foi culpa súa. Deste xeito, trata de manter moi preto os da súa vida, sendo obsesivo e mesmo asumindo comportamentos abusivos.

Cales son os síntomas da falta de afecto

Hai algúns síntomas. que se nota en alguén que ten esa excesiva necesidade afectiva e é necesario comprender cada un deles, xa que poden manifestarse en varias etapas da vida e tamén en varios tipos de relacións.

Isto pode estar presente. , por exemplo, na relación coa túa nai oupai, por exemplo. Consulta os síntomas máis habituais, como identificalos e como tratalos!

Necesidade de atención

Como esta persoa adoita pasar por unha situación de abandono, adoita gustarlle chamar a atención . Por iso, é habitual que sempre queira falar máis alto nos lugares aos que vai ou esaxere moito ao falar dunha situación que lle pasou, facendo fincapé no moito que están a sufrir e necesitan axuda.

Outro trazo que é o que é. pode ser bastante habitual a simulación dalgunhas situacións, como finxir estar enferma para recibir unha visita ou que estea triste só para que os seus amigos teñan máis tempo para pasar con ela e facer os seus negocios. Ela pode seguir chamándoche ou enviándote mensaxes de texto ata que respondes, tendo dificultades para entender o espazo do outro.

Sentimentos de inferioridade

Como cando foron abandonados ou descoidados e sentiron que era culpa deles. , a persoa que padece dependencia afectiva emocional é quen trata con frecuencia o sentimento de inferioridade. Na súa mente, estar con eles é un lastre e que a ninguén lle gustaría moito estar alí.

A estas persoas cústalles moito crer no seu potencial, deixándose sempre na esquina e denigrarse. É común que fagan bromas autocríticas constantes e busquen sempre aprobación,porque son inseguros e se senten incapaces de coidar de si mesmos.

Extrema submisión á xente

Quizais un dos trazos máis rechamantes do afectivo necesitado sexa a submisión e a extrema necesidade de agradar. Queren que os demais lles gusten, e non importa se iso os fai sentir afastados da súa propia esencia. O medo ao abandono é tan grande que só quere estar coa outra persoa, custe o que custe.

Esta situación pode ser a máis problemática, xa que se un necesitado afectivo se relaciona con alguén con características abusivas. , esa persoa pode aproveitar esta fraxilidade e vulnerabilidade. A estrutura de relación que busca alguén con dependencia afectiva emocional xa é insalubre, pero pode ser moito peor se a outra parte actúa de mala fe.

Medo constante á soidade

Medo ao abandono e á soidade. son cousas latentes na vida do dependente afectivo emocional. Isto débese a que, a diferenza dalgunhas persoas que entenden a soidade como soidade, que é a forma fecundo do tempo en illamento, os necesitados afectivos entendeno como algo desesperado e baleiro, que precisa estar acompañado todo o tempo.

Para eles. , situacións sinxelas que fas só poden ser un reto, como unha simple viaxe ao centro comercial ou ir a unha cita médica. E, como non entenden o feito de que alguén lle gusta facer cousassós, normalmente intentan impedir que as súas parellas tamén fagan cousas sen elas, o que é, e moi, prexudicial para o futuro de calquera relación.

Medo constante a desagradar

Perder as persoas que son. coa proximidade é o peor dos casos para os necesitados afectivamente, polo que fan todo o posible e imposible para non desagradar a quen parece gustarlles. Pero, isto non se fai de forma saudable e fluída, ao contrario, tratan de encaixar en todos os espazos para que a súa empresa sexa rendible.

É habitual, por exemplo, que se inicien deportes que o outro toca só para estar xuntos, comezar a comer un tipo de comida só para agradar ao outro ou mesmo escoitar un novo xénero musical ou consumir un tipo de cultura. Non obstante, co paso do tempo, isto vólvese invasivo, facendo que o outro queira afastarse.

Os celos excesivos nas relacións

Unha persoa con falta de afecto pode ser extremadamente celosa e obsesiva, polo menos un simple feito. de querer estar sempre xuntos e ter un gran medo a perder esa persoa. Normalmente, convértese en alguén que illa á parella dos amigos e da familia, mostrándose incómodo coas amizades e mesmo coas máis sinxelas chamadas telefónicas.

Ela quere ter o control e o medo á substitución faina invasiva, busca nas redes sociais. , prohibe os contactos e, cando "permites" que o outro marche, segue chamando e enviandomensaxe para saber onde está o outro, con quen están e que están facendo. Neste sentido, poden asumir comportamentos violentos e obsesivos.

Condicionar a felicidade a outra persoa

Para as persoas que sofren unha privación emocional excesiva, a felicidade é estar sempre coa outra persoa. Iso é porque, no fondo, pensamos que a felicidade é ter algo que non temos. E, como estas persoas foron privadas dalgunhas presenzas importantes no seu desenvolvemento e socialización, pensan que a felicidade é ter o outro.

Normalmente, agardan que o outro solucione as súas angustias e inseguridades e, erróneamente, entenden. que a relación é a porta da felicidade que nunca experimentaron. É unha situación moi complicada, porque a outra persoa ten que enfrontarse, por forza, ás súas propias expectativas e ás da outra persoa.

Vivir segundo os soños dos demais

Isto é moi grave problema que afecta aos dependentes afectivos afectivos, xa que cando remata a relación, están desconcertados e sen rumbo, xa que foron trazando toda unha vida a partir dos soños e dos obxectivos do outro. Queren agradar e pertencer e, para iso, deixan de lado a súa propia personalidade, vivindo vidas que non son as súas.

Teden a refacer todo o seu percorrido vital para estar preto dos que queren, pero que carecen. de personalidade cansará a outra persoa, quenquererá cada vez máis distancia. É moi complicado incluso comprender este tipo de relacións, porque, desde fóra, parece que un está a levar a relación ao seu antollo cando, en realidade, o outro intenta estar en todos os ámbitos da súa vida.

Non ter plans para a propia vida

Cando unha persoa non orbita o centro da súa propia vida e elixe a outra persoa para que sexa a maior estrela, a tendencia é que esa persoa non teña plans nin metas propias. propio, xa que sempre depende das direccións. Iso é o que ocorre cos dependentes afectivos emocionais. Tratan as súas propias vidas dun xeito tan secundario que non poden establecer os seus propios obxectivos.

En xeral, únense aos plans dos que queren, poñendo toda a súa enerxía para que se fagan realidade para ambos. eles . Porén, cando a persoa xa non o quere, o necesitado afectivo queda sen terreo, xa que non se lle ocorreu nada que puidese facer só ou que fose verdadeiramente seu. A grandes liñas, o dependente emocional vive unha especie de parasitización constante.

Como tratar a deficiencia afectiva

Hai varias formas de tratar a dependencia afectiva emocional, principalmente a través da terapia e o seguimento. psicolóxico e psiquiátrico. Todos eles, baseados na conversación, na comprensión, facendo que a persoa confíe un pouco máis nela e no seu potencial. Consulta agora como é o tratamento e cales son