Obecné úvahy o afektivní deprivaci

Všichni máme rádi náklonnost a náklonnost, nicméně když mluvíme o afektivní potřebě, je důležité pracovat s rozbitím některých stereotypů a romantizací, protože afektivně potřebný člověk je někdo, kdo je citově závislý na jedné nebo více osobách, a neměl by být zaměňován s někým, kdo vyžaduje mnoho náklonnosti.

Tento člověk může být například závislý na tom, zda mu partner schválí jeho sebevědomí, jeho kariérní volbu a dokonce i způsob, jakým se vztahuje k ostatním. A pro druhého člověka je příliš velká zátěž, kterou musí nést, jednotlivec a všechna jeho citová zavazadla, což je nezdravé pro oba.

Afektivní potřeba, její projevy a vývoj

Zpočátku může být tato afektivní potřebnost dokonce vnímána jako roztomilá, sladká a dokonce okouzlující. Postupem času se však požadavky stávají intenzivnějšími a lidé začínají být závislejší, což vytváří nekonečnou smyčku problémů. Podívejte se nyní na hlavní příčiny a první příznaky afektivní potřebnosti!

Co je emocionální potřebnost

Afektivní deprivace se psychologicky nazývá emoční afektivní závislost a v životě člověka, který ji má, jde o pocit nedostatečnosti nebo nedostatku, obvykle způsobený opuštěním nebo traumatem. Tento pocit zanechává člověka emočně křehčího a vyvolává v něm strach z opuštění a ztráty.

A když jsou ve vztahu, ať už romantickém, nebo ne, přenáší tato osoba veškerou zodpovědnost za to, že zůstane, že už ji neopustí, na partnera, přičemž se musí vypořádat se všemi nejistotami a obavami, že tomu druhému nestačí. Kromě toho je v tomto typu vztahu obvykle velmi časté citové vydírání.

Jak se projevuje citová potřebnost

Název afektivní potřebnost se dává všem potřebnostem, ale existují dva typy, takzvané bezpečné a ty, které se projevují úzkostí a traumaty. Je důležité si to ujasnit, protože lidé s naprosto zdravými zkušenostmi mohou mít skutečně chvíle potřebnosti, které jsou normální.

Je normální chtít společnost na hlouposti nebo si jen tak povídat o ničem v nevhodnou dobu. Abychom poznali rozdíl mezi jedním a druhým, je třeba analyzovat historii člověka jako celek a hlavně umět dávkovat intenzitu této potřeby, stejně jako znát důležitost těchto prvků ve svém životě.

Jak se problém vyvíjí

Tento nedostatek nebo závislost se obvykle projevuje v prvních letech života nebo nejpozději na začátku raného dětství. Obvykle se dítě, u něhož se tento typ rysu objeví, cítí opuštěné nebo izolované, což v něm vyvolává pocit, že není schopno některé věci během svého vývoje vyřešit.

Dospělý v životě vyvíjejícího se dítěte musí být pomocníkem a také podporovatelem. Tento vychovatel vám například zaváže tkaničky, dokud nebudete mít dostatečnou motorickou koordinaci, abyste se to naučili. To je jen jeden příklad, ale je zodpovědný za celé formování tohoto člověka až do jeho pěti let.

Když však toto dítě nedostane návod, jak si tyto tkaničky zavázat, ani nikoho, kdo by mu je zavázal, bude žít s rozvázanými tkaničkami, dokud mu je někdo v dospívání nebo v dospělosti nezaváže. A v tu chvíli pro něj bude tato osoba znamením ochrany a péče. Přesně s touto logikou se člověk s citovou závislostí denně potýká.

Bezpečně vyjádřená afektivní potřeba

Když mluvíme o zdravé míře potřebnosti, máme obvykle na mysli člověka, který měl zdravou životní a sociální strukturu. Jedná se o potřebnost člověka, který v dětství dostával hodně lásky a podnětů, a protože tento život zná a zažil, vyhledává je u svých partnerů.

Tento typ potřeby je velmi důležitý, protože přináší jistotu, že člověk, který zná náklonnost, ji nechce a nemůže bez ní žít, ale samozřejmě bez přehánění. Obvykle jsou to lidé náklonní a milující, kteří se však dokáží rozhodovat sami a také nepotřebují neustále společnost. Jde o férovou výměnu a bez nároků.

Samozřejmě to není pravidlem, protože existují lidé, kteří vycházejí ze zdravého prostředí a citově zneužívají druhé, ale to už je problém zaměřený spíše na mocenské vztahy a zneužívání.

Afektivní potřeba projevující se úzkostí

Afektivní deprivace projevující se úzkostí je o něco složitější než deprivace projevující se bezpečností, protože zahrnuje nekonečné množství příčin a okolností. Obvykle má člověk nadměrnou citovou vazbu k některému ze svých nejbližších vztahů a je na něm závislý v nejrůznějších funkcích.

Obvykle si v dětství prožila nějaké opuštění nebo trauma, kvůli kterému si myslí, že se všichni kolem ní jen míjejí. Tímto opuštěním si vytváří pocit nedostatečnosti, protože pro ni bylo minulé opuštění její vinou. Tímto způsobem se snaží držet si osoby ve svém životě velmi blízko, je obsedantní a dokonce přebírá zneužívající chování.

Jaké jsou příznaky afektivní deprivace?

U člověka, který trpí nadměrnou afektivní potřebou, si můžete všimnout některých příznaků a je třeba porozumět každému z nich, protože se mohou projevovat v různých fázích života a také v různých typech vztahů.

To se může projevovat například ve vztahu s matkou nebo otcem. Podívejte se na nejčastější příznaky, jak je rozpoznat a jak se s nimi vypořádat!

Potřeba pozornosti

Protože tato osoba většinou prošla situací opuštění, obvykle ráda přitahuje pozornost, takže je běžné, že na místech, kam chodí, chce vždy mluvit hlasitěji nebo hodně přehání, když mluví o situaci, která se jí stala, a zdůrazňuje, jak moc trpí a potřebuje pomoc.

Dalším rysem, který může být velmi častý, je simulování některých situací, například předstírání nemoci, aby mohla přijmout návštěvu, nebo že je smutná jen proto, aby její přátelé měli více času zůstat u ní a vyřídit si své potřeby. Může volat nebo psát SMS, dokud neodpovíte, přičemž má problém pochopit prostor druhého.

Pocit méněcennosti

Stejně jako když byli opuštěni nebo zanedbáváni a měli pocit, že je to jejich vina, je člověk trpící emoční afektivní závislostí někým, kdo se často potýká s pocitem méněcennosti. V jejich mysli je přítomnost s nimi přítěží a že by o ni nikdo ve skutečnosti nestál.

Tito lidé velmi těžko věří ve svůj potenciál, neustále se shazují a ponižují. Často si dělají neustálé sebepodceňující vtipy a neustále hledají uznání, protože jsou nejistí a cítí se neschopní se o sebe postarat.

Extrémní podřízenost lidem

Snad jedním z nejvýraznějších rysů afektovaných potřebných je poddajnost a extrémní potřeba se zavděčit. Chtějí, aby je druzí měli rádi, a nezáleží na tom, že se kvůli tomu cítí vzdáleni své vlastní podstatě. Strach z opuštění je tak velký, že prostě chtějí být s druhým člověkem, ať to stojí, co to stojí.

Tato situace může být nejproblematičtější, protože pokud se osoba, která je citově potřebná, vztahuje k někomu s vlastnostmi zneužívání, může tato osoba této křehkosti a zranitelnosti zneužít. Struktura vztahu, kterou vyhledává osoba s citovou závislostí, je již nezdravá, ale může být mnohem horší, pokud druhá strana jedná ve zlé víře.

Neustálý strach z osamělosti

Strach z opuštění a osamělosti je v životě citově závislých latentní. Je to proto, že na rozdíl od některých lidí, kteří chápou samotu jako osamělost, což je plodná forma času stráveného v izolaci, citově závislí ji chápou jako něco zoufalého a prázdného, co potřebuje neustálý doprovod.

Pro ně mohou být náročné i jednoduché situace, které člověk dělá sám, jako je obyčejná procházka v obchodním centru nebo návštěva lékaře. A protože nechápou, že někdo cítí potěšení z toho, že dělá věci sám, obvykle se snaží bránit svým partnerům, aby také dělali věci bez nich, což je pro budoucnost každého vztahu velmi škodlivé.

Neustálý strach z toho, že se vám něco nelíbí

Ztratit blízké lidi je pro afektované potřebáře nejhorší scénář, a tak dělají možné i nemožné, aby se neznelíbili těm, kteří je mají zdánlivě rádi. Nedělají to však zdravě a plynule, naopak, snaží se zapadnout do každého prostoru, aby jejich společnost byla plodná.

Je například běžné, že začnou provozovat sporty, které dělá ten druhý, jen aby byli spolu, začnou jíst jeden druh jídla, jen aby se zalíbili tomu druhému, nebo dokonce poslouchat nový hudební žánr či konzumovat jeden druh kultury. Časem se to však stane invazivním a ten druhý se bude chtít odstěhovat.

Nadměrná žárlivost ve vztazích

Osoba s afektivní potřebou může být extrémně žárlivá a posedlá, a to z toho prostého důvodu, že chce být stále spolu a má velký strach, že tuto osobu ztratí. Obvykle se stává někým, kdo svého partnera izoluje od přátel a rodiny, projevuje se jako nepříjemný v přátelských vztazích a dokonce i v nejjednodušších telefonátech.

Chce mít vše pod kontrolou a strach ze záměny ji nutí k invazivnímu chování, prohledávání sociálních sítí, zakazování kontaktů, a když "dovolí" druhému odejít, neustále mu volá a píše SMS, aby zjistila, kde je, s kým je a co dělá. V tomto smyslu může nabýt až násilnického a obsedantního chování.

Podmiňování štěstí někým jiným

Pro lidi, kteří trpí nadměrnou citovou potřebou, je štěstí vždy být s druhým. Je to proto, že si v hloubi duše myslíme, že štěstí je mít něco, co nemáme. A protože tito lidé byli ve svém vývoji a socializaci ochuzeni o některé důležité přítomnosti, myslí si, že štěstí je mít druhého.

Obvykle očekávají, že ten druhý vyřeší jejich trápení a nejistoty, a mylně chápou, že vztah je dveřmi ke štěstí, které nikdy nezažili. Je to velmi komplikovaná situace, protože ten druhý se musí nuceně vypořádat s vlastními očekáváními a s očekáváními toho druhého.

Plnění snů ostatních

Jedná se o velmi závažný problém, který postihuje citově a afektivně závislé osoby, protože když vztah skončí, jsou zmatené a bez cíle, protože celý život plánovaly na základě snů a cílů druhé osoby. Chtějí se zalíbit a patřit, a proto nechávají stranou svou vlastní osobnost a žijí život, který není jejich vlastní.

Mají tendenci přetvořit celou svou životní dráhu, aby byli nablízku tomu, koho milují, ale tento nedostatek osobnosti unaví druhou osobu, která bude chtít stále větší odstup. Je dokonce velmi složité pochopit tento typ vztahu, protože zvenčí se zdá, že jeden vede vztah podle svého, zatímco ve skutečnosti se druhý snaží být ve všech prostorách jehoživot.

Nemít životní plány

Když člověk není na oběžné dráze středem svého vlastního života a za větší hvězdu si vybere někoho jiného, má tendenci, že tento člověk nemá vlastní plány a cíle, protože je vždy závislý na pokynech. To se stává u citově a afektivně závislých. K vlastnímu životu přistupují tak druhořadě, že nedokážou vysledovat vlastní cíle.

Obecně se připojují k plánům osoby, kterou milují, a veškerou svou energii vkládají do toho, aby je oba uskutečnili. Když je však osoba už nechce, zůstává citově závislý člověk bez půdy, protože ho nenapadlo nic, co by mohl dělat sám nebo co by bylo skutečně jeho. Zhruba řečeno, citově závislý člověk žije jakýmsi neustálým parazitováním.

Jak léčit emocionální potřebnost

Existuje několik způsobů léčby emoční citové závislosti, především prostřednictvím terapie a psychologického a psychiatrického sledování. Všechny jsou založeny na rozhovoru, porozumění, na tom, aby člověk trochu více důvěřoval sobě a svým možnostem. Podívejte se nyní, jak probíhá léčba a jaké jsou první kroky pro ty, kteří trpí emoční potřebou!

Rozpoznání problému

Prvním krokem k řešení jakéhokoli problému je přiznat si ho. Není ošklivé požádat o pomoc, natož říct světu, že vám není dobře. Všimněte si toho. Začněte pozorováním drobných návyků. Kdy jste si naposledy užili čas, který jste strávili sami se svou společností?

Jaké jsou nejčastější stížnosti na vaše chování? Jaké jsou vaše sny a cíle? Jsou stejné od vašeho předchozího vztahu? To jsou důležité otázky pro nastínění autodiagnostiky, a tedy vyhledání pomoci.

Postavte se problému bez pocitu viny

Žádné dítě není zodpovědné za to, jaké má dětství, a protože mluvíme o problému, který běžně postihuje lidi, kteří měli atypické dětství, vždy mějte na paměti, že to není vaše vina. Prvním krokem je přijmout, že potřebujete pomoc, a druhým krokem je zbavit se pocitu viny.

Není to ostuda, uvážíme-li, že podle průzkumu Světové zdravotnické organizace z počátku tohoto roku trpí nebo bude během života trpět depresí nebo jinou psychickou poruchou 15,5 % Brazilců. Dnes je již 18,6 diagnostikovaných s úzkostí. Nejste v tom sami, důležité je o sebe pečovat.

Važte si sami sebe

Práce se sebeláskou v tomto začátku se může zdát obtížná, ale je zásadní pro rychlejší vývoj procesu. Podívejte se na sebe a na věci, které máte rádi a umíte, na vlastnosti, které máte, a dokonce využijte tento čas k tomu, abyste si uvědomili i své nedostatky, viděli je lidštěji a neobviňovali se z nich.

Začněte s těmi nejzákladnějšími věcmi, s tím, čeho si na sobě už teď vážíte. Například že máte rádi své vlasy, nosíte je tak, jak se vám nejlépe líbí, a mluvíte sami se sebou v zrcadle. Pochvalte se. Pokud to potřebujete, udělejte si seznam svých předností. S nedostatky se časem naučíte vypořádat.

Vyhledejte pomoc a emocionální podporu

Vaši přátelé nejsou profesionální pomoc. To byste měli mít vždy na paměti, ale samozřejmě je rozhovor s nimi zásadní pro to, aby byl proces plodnější. Jen pamatujte, že pouze rozhovor s přáteli nebude tak účinný jako rozhovor s odborníkem.

SUS nabízí psychologický doprovod, který může být zpočátku velmi zajímavý. A pokud cítíte velkou naléhavost, existují kliniky, které pracují s nejrůznějšími cenami a směry léčby.

Oceňte svou vlastní společnost

Možná se vám to nezdá, ale jste po celý den vaší jedinou společností. Jste s vámi od chvíle, kdy se probudíte, až do chvíle, kdy jdete spát. Jste s vámi i během spánku, takže je spravedlivé, abyste si začali vážit tohoto času, který trávíte spolu, vy a vy.

Začněte pomalu. Už jste někdy byli v kině sami? Možná je čas to zkusit. Cestou si vychutnejte svůj oblíbený playlist a scenérii. Kupte si velký popcorn a džus. Uvidíte, jak úžasná je vaše společnost.

A nemějte výčitky, pokud vás v určitém okamžiku přepadne úzkost. Je to proces učení a je to zcela normální. Nespěchejte, ale jděte do toho.

Cvičení fyzických aktivit

Fyzické cvičení totiž podporuje produkci řady hormonů prospěšných pro udržení těla, jako je serotonin, známý jako hormon štěstí.

Kromě toho díky většímu prokrvení těla cvičení podporují pocit pohody a jasnost myšlenek. Snažte se je provádět ráno, abyste mohli začít den uvolněněji. Jen na sebe na začátku nebuďte příliš přísní.

Nevstupujte do vztahů, dokud nejste připraveni.

Hlavní myšlenkou léčby, jak se naučit zvládat afektivní nouzi, je emoční a afektivní odpovědnost, a proto je třeba myslet i na tu druhou. Když někomu ublížíme a víme, že to děláme proto, že nám není dobře, je to naše odpovědnost.

Nepřijímáte návštěvy v nepořádku, že? Není to moudré. Tak proč by mělo být moudré přijímat někoho, když je váš život nepořádný a mění se? Základem je respekt. Respekt k druhému člověku a jeho pocitům, stejně jako k vašim pocitům. Dejte si čas na čas.

Zaměřte se na pozitivní stránky života

Život není vždy krásný ani spravedlivý, ale nemůžeme žít jen s nářkem nad tím, co nám chybí, aniž bychom byli vděční za to, co máme. Život je přesně na tomto prahu. Maličkosti v životě jsou příliš cenné na to, abychom je přehlíželi.

Postavte se ke každé situaci jako k relativní a zkuste se na ni zpočátku dívat, jako by se vás netýkala. Podívejte se na ni zvenčí, možná má ta špatná fáze nějaký smysl, cvičte se ve vděčnosti a trpělivosti, abyste to pochopili, abyste pochopili, že člověk nežije jen z úspěchu.

Jaké jsou důsledky nedostatku náklonnosti

Emočně-afektivní závislost má závažné důsledky v životě těch, kteří žijí s tímto typem chování, protože má přímý vztah k tomu, jak se člověk vztahuje, jak se vnímá ve světě a jak do něj zasahuje.

V tomto směru je velmi důležité, aby člověk stále sledoval některé sféry života, protože tím může procházet, aniž by o tom věděl. Podívejte se nyní na hlavní důsledky afektivní potřebnosti a na to, jak se projevuje v průběhu času!

Mezilidské konflikty

Varovným příznakem mohou být neustálé mezilidské konflikty. Člověk trpící afektivní potřebou je někdo, kdo vyžaduje hodně prostoru a pozornosti, potlačuje osobní prostor druhých, což přímo ovlivňuje jeho vztahy a nejbližší vztahy.

Kromě toho si lidé, kteří pěstují chladnější vztahy s těmi, kdo touto poruchou trpí, například v podnikovém prostředí, mohou stěžovat na to, že dotyčný je panovačný, manipulativní, a dokonce přejímá hysterické chování, když mu někdo odporuje nebo ho zpochybňuje. Tyto konflikty mohou být velmi stresující a špatné pro image.

Emocionální potíže

Jednou z oblastí nejvíce postižených afektivní potřebou je oblast emocionální, kde se v podstatě odehrávají všechny tyto proměny. Člověk, který jí prochází, má obvykle velké potíže se zvládáním vlastních emocí, vždy žije v extrémech. Pokud je šťastný, velmi rychle dosáhne euforie, ale když je smutný, je to vždy také velmi hluboké a intenzivní.

Obecně jsou tyto potíže způsobeny odstupem nebo únikem od vlastních emocí. Tím, že se vyhýbáme tomu, abychom se jimi zabývali, je snazší je následovat. Když se však "slonem v místnosti" nezabýváme, začne se zvětšovat a zasahovat do různých oblastí života. Fungujeme zevnitř ven a je velmi důležité, abychom to měli stále na paměti.

Zkušenosti se zneužíváním ve vztazích

To je snad nejdiskutovanější bod, když se mluví o afektivních potřebných lidech. Zneužívání vztahů je bohužel charakteristické pro osoby s tímto typem chování, protože mnohdy si dotyčný ani neuvědomuje, jak špatně druhému člověku působí.

Vztah může být v mnoha ohledech toxický, protože se jedná o dvě osobnosti, které každý den bojují o existenci ve vztahu, který z nich chce udělat jeden celek. Tento "boj" o prostor tak může skončit těmi nejtraumatičtějšími způsoby, jako je psychické, verbální a dokonce i fyzické násilí.

Kariérní stagnace

Jedním z nejvýraznějších rysů emočně závislých lidí je jejich konfliktní povaha, která na nich může v takových prostorách, jako je například firemní svět, zanechat velmi špatnou stopu. To může nakonec bránit jejich růstu a způsobit, že budou stagnovat nebo si dokonce obtížně získají či udrží zaměstnání.

Kromě toho profesní sféra obvykle vyžaduje týmovou práci, což může být pro afektované potřebáře velmi obtížné, protože rádi komandují a nevstřícně vnucují svou vůli. Mohou být drsní a bouřliví, což vztahy velmi komplikuje nebo dokonce znemožňuje.

Proč je učení se důvěře tak důležité pro překonání citové potřebnosti?

Nejistota je palivem, které živí afektivní potřebnost. Právě kvůli ní je člověk závislý, citově zneužívá a vzdává se vlastního života, aby byl milován. Když se naučíme důvěřovat druhému a především sami sobě, pochopíme, že to podstatné už máme a že nám to v jistém smyslu může stačit.

Pracovat na své sebedůvěře, na svém smyslu pro přežití, je důležité, abychom mohli žít naplno. Ne vždy tam, kde se nám nabízí láska, bychom měli být a je důležité, abychom věděli, že ne každá příležitost platí. Potřební s tím mají afektivně velké problémy, s pochopením, že ne do každých otevřených dveří je třeba vstoupit.