Общие соображения по поводу аффективной депривации

Все мы любим ласку и привязанность, однако, когда мы говорим об аффективной нуждаемости, важно работать над разрушением некоторых стереотипов и романтизации, поскольку аффективно нуждающийся человек - это тот, кто эмоционально зависит от одного или нескольких людей, и его не следует путать с тем, кто требует много привязанности.

Этот человек может, например, зависеть от одобрения партнером его самооценки, выбора карьеры и даже того, как он относится к другим людям. А для другого человека слишком большой груз - личность и весь ее эмоциональный багаж - является нездоровым для обоих.

Аффективная потребность, как она проявляется и развивается

Поначалу эта аффективная нуждаемость может казаться милой, приятной и даже очаровательной. Однако со временем требования становятся все более интенсивными, и люди начинают становиться все более зависимыми, создавая бесконечный цикл проблем. Узнайте сейчас об основных причинах и первых признаках аффективной нуждаемости!

Что такое эмоциональная потребность

Аффективная депривация в психологии называется эмоциональной аффективной зависимостью, и в жизни человека, страдающего ею, это чувство недостаточности или отсутствия, обычно вызванное брошенностью или травмой. Это чувство делает человека эмоционально более хрупким, заставляя его испытывать страх брошенности и потери.

И когда они состоят в отношениях, романтических или нет, этот человек перекладывает всю ответственность за то, чтобы остаться, чтобы его больше не бросали, на партнера, которому приходится иметь дело со всеми неуверенностями и переживаниями по поводу того, что его недостаточно для другого человека. Кроме того, эмоциональный шантаж обычно очень распространен в отношениях такого типа.

Как проявляется эмоциональная нужда

Название аффективная потребность дается всем потребностям, но есть два типа, так называемые безопасные и те, которые проявляются через тревогу и травму. Важно прояснить это, потому что у людей с абсолютно здоровым опытом действительно могут быть моменты потребности, которые являются нормальными.

Это нормально - хотеть компании для глупых вещей или просто поговорить ни о чем в неподходящий момент. Чтобы понять разницу между одним и другим, необходимо проанализировать историю человека в целом и, главным образом, уметь дозировать интенсивность этой потребности, а также знать важность этих элементов в вашей жизни.

Как развивается проблема

Этот недостаток, или зависимость, обычно проявляется в первые годы жизни или, самое позднее, в начале раннего детства. Обычно ребенок, у которого развивается этот тип черты, чувствует себя покинутым или изолированным, что заставляет его чувствовать себя неспособным решить некоторые вещи по мере своего развития.

Взрослый в жизни развивающегося ребенка должен быть не только помощником, но и поддержкой. Этот воспитатель, например, будет завязывать шнурки до тех пор, пока у вас не будет достаточно моторной координации, чтобы научить вас делать это. Это только один пример, но он отвечает за все формирование этого человека до пяти лет.

Однако, когда этот ребенок не получает инструкций о том, как завязывать эти шнурки, и никто не завязывает их, он будет жить с развязанными шнурками, пока кто-то не завяжет их для него, в подростковом или взрослом возрасте. И в этот момент для него этот человек будет знаком защиты и заботы. Именно с такой логикой ежедневно сталкивается человек с эмоциональной зависимостью.

Надежно выраженная аффективная потребность

Когда мы говорим о здоровом уровне нуждаемости, мы обычно имеем в виду человека, у которого была здоровая жизнь и социальная структура. Это нуждаемость человека, который получил много ласки и стимулов в детстве и, поскольку он знает и испытал такую жизнь, он ищет это в своих партнерах.

Этот тип потребности очень важен, потому что он приносит уверенность в том, что человек, знающий привязанность, не хочет и не может жить без нее, но, конечно, без преувеличения. Обычно это заботливые и любящие люди, но они могут самостоятельно принимать собственные решения, а также не нуждаются в компании постоянно. Это честный обмен и без требований.

Конечно, это не правило, так как есть люди, вышедшие из здоровой среды, которые эмоционально оскорбляют других, но это уже вопрос, больше сфокусированный на властных отношениях и жестоких отношениях.

Аффективная потребность, проявляющаяся в тревоге

Аффективная депривация, проявляющаяся в тревожности, несколько сложнее, чем в безопасности, поскольку включает в себя бесконечное множество причин и обстоятельств. Обычно человек испытывает чрезмерную эмоциональную привязанность к кому-то из своих самых близких отношений и зависит от этого человека в выполнении самых разнообразных функций.

Обычно в детстве у нее была какая-то брошенность или травма, которая заставляет ее думать, что все вокруг нее просто проходят мимо. Из-за этой брошенности у нее возникает чувство недостаточности, потому что для нее прошлая брошенность была ее виной. Таким образом, она пытается держать тех, кто находится в ее жизни, очень близко, проявляя навязчивость и даже допуская жестокое поведение.

Каковы симптомы аффективной депривации?

Существуют некоторые симптомы, которые можно заметить у человека с чрезмерной аффективной потребностью, и необходимо разобраться в каждом из них, потому что они могут проявляться на разных этапах жизни, а также в различных типах отношений.

Это может проявляться, например, в отношениях с матерью или отцом. Ознакомьтесь с наиболее распространенными симптомами, как их определить и как с ними справиться!

Потребность во внимании

Поскольку этот человек, как правило, пережил ситуацию брошенности, ему обычно нравится привлекать к себе внимание. Поэтому часто бывает, что этот человек всегда хочет говорить громче в местах, где он бывает, или много преувеличивает, когда говорит о ситуации, которая с ним произошла, подчеркивая, как сильно он страдает и нуждается в помощи.

Еще одна черта, которая может быть очень распространена, - это симуляция некоторых ситуаций, например, притворство, что она больна, чтобы получить визит или что ей грустно, только для того, чтобы у ее друзей было больше времени побыть с ней для выполнения своих нужд. Она может продолжать звонить или писать, пока вы не ответите, испытывая трудности с пониманием пространства другого человека.

Чувство неполноценности

Как и в случае, когда их бросали или пренебрегали ими и они чувствовали, что это их вина, человек, страдающий от эмоциональной аффективной зависимости, - это человек, который часто имеет дело с чувством неполноценности. В их понимании, быть рядом с ними - это бремя, и никто не хочет быть рядом.

Этим людям очень трудно поверить в свой потенциал, они постоянно опускают и принижают себя. Они часто постоянно отпускают самоуничижительные шутки и постоянно ищут одобрения, потому что не уверены в себе и чувствуют себя неспособными позаботиться о себе.

Крайнее подчинение людям

Возможно, одна из самых ярких черт нуждающегося привязчивого человека - это покорность и крайняя потребность угождать. Они хотят нравиться другим, и неважно, если это заставляет их чувствовать себя отдаленными от собственной сущности. Страх покинутости настолько велик, что они просто хотят быть с другим человеком, чего бы им это ни стоило.

Эта ситуация может быть наиболее проблематичной, так как если эмоционально нуждающийся человек связывается с кем-то, обладающим оскорбительными чертами, этот человек может воспользоваться его хрупкостью и уязвимостью. Структура отношений, к которой стремится человек с эмоциональной зависимостью, уже нездоровая, но она может быть намного хуже, если другая сторона действует недобросовестно.

Постоянный страх одиночества

Страх покинутости и одиночества скрыт в жизни эмоционально зависимых людей. Это происходит потому, что в отличие от некоторых людей, которые понимают одиночество как уединение, которое является плодотворной формой пребывания в изоляции, эмоционально зависимые люди понимают его как нечто отчаянное и пустое, нуждающееся в постоянном сопровождении.

Для них могут быть сложными простые ситуации, которые человек делает один, например, простая прогулка по торговому центру или поход на прием к врачу. А поскольку они не понимают, что кто-то испытывает удовольствие, делая что-то в одиночестве, они обычно пытаются запретить своим партнерам делать что-то без них, что очень вредно для будущего любых отношений.

Постоянный страх быть недовольным

Потеря близких людей - худший сценарий для аффективно нуждающихся, поэтому они делают все возможное и невозможное, чтобы не расстраивать тех, кому они вроде бы нравятся. Но это не делается здоровым и подвижным образом, напротив, они стараются вписаться во все пространства, чтобы их компания приносила прибыль.

Например, часто бывает, что они начинают заниматься спортом, которым занимается другой, только чтобы быть вместе, начинают есть один вид пищи, чтобы угодить другому, или даже слушать новый жанр музыки или потреблять один вид культуры. Однако со временем это становится навязчивым, вызывая желание другого отдалиться.

Чрезмерная ревность в отношениях

Человек с аффективной потребностью может быть чрезвычайно ревнивым и навязчивым, просто потому, что всегда хочет быть вместе и очень боится потерять этого человека. Обычно он становится человеком, который изолирует своего партнера от друзей и семьи, показывая, что ему некомфортно общаться с друзьями и даже разговаривать по телефону.

Она хочет все контролировать, и страх замены делает ее инвазивной, она просматривает социальные сети, запрещает контакты, а когда она "разрешает" другому уйти, она продолжает звонить и писать, чтобы узнать, где другой, с кем он или она и что он или она делает. В этом смысле она может принять насильственное и навязчивое поведение.

Зависимость счастья от кого-то другого

Для людей, страдающих от чрезмерной эмоциональной потребности, счастье - это всегда быть с другим. Это происходит потому, что в глубине души мы думаем, что счастье - это иметь то, чего у нас нет. А поскольку эти люди были лишены некоторых важных присутствий в своем развитии и социализации, они думают, что счастье - это иметь другого.

Обычно они ожидают, что другой решит их страдания и неуверенность, и ошибочно полагают, что отношения - это дверь к счастью, которого они никогда не испытывали. Это очень сложная ситуация, потому что другому человеку приходится вынужденно справляться со своими ожиданиями и ожиданиями другого человека.

Исполнение мечты других

Это очень серьезная проблема, которая затрагивает эмоциональных и аффективных зависимых, поскольку, когда отношения заканчиваются, они оказываются в недоумении и бесцельности, поскольку они планировали всю жизнь, основываясь на мечтах и целях другого человека. Они хотят нравиться и принадлежать, и для этого они оставляют в стороне свою собственную личность, живя жизнью, которая им не принадлежит.

Они склонны переделывать весь свой жизненный путь, чтобы быть рядом с любимыми, но этот недостаток личности утомляет другого человека, который хочет все больше и больше отдаляться. Очень сложно даже понять этот тип отношений, потому что со стороны кажется, что один ведет отношения в свое удовольствие, когда на самом деле другой пытается быть во всех пространствах своегожизнь.

Отсутствие планов на свою жизнь

Когда человек не является центром своей собственной жизни и выбирает кого-то другого в качестве звезды, это приводит к тому, что у него нет собственных планов и целей, поскольку он всегда зависит от указаний. Именно это происходит с эмоциональными и аффективными зависимыми. Они относятся к собственной жизни настолько вторично, что не могут проследить свои собственные цели.

В целом, они присоединяются к планам любимого человека, вкладывая всю свою энергию в то, чтобы сделать их реальными для них обоих. Однако, когда человек перестает хотеть их, аффективно зависимый человек остается без почвы, поскольку он не придумал ничего, что он мог бы сделать один или что было бы действительно его. Грубо говоря, эмоционально зависимый человек живет своего рода постоянным паразитизмом.

Как лечить эмоциональную нуждаемость

Существует несколько способов лечения эмоциональной зависимости, в основном с помощью терапии и психологического и психиатрического наблюдения. Все они основаны на разговоре, понимании, заставляя человека поверить немного больше в себя и в свой потенциал. Проверьте сейчас, как происходит лечение и каковы первые шаги для тех, кто страдает от эмоциональной потребности!

Признать проблему

Первый шаг к решению любой проблемы - признать ее. Некрасиво просить о помощи, а тем более говорить всему миру, что вам нездоровится. Заметьте это. Начните с наблюдения за маленькими привычками. Когда в последний раз вы наслаждались временем, проведенным наедине со своей компанией?

Какие жалобы на ваше поведение вы получаете чаще всего? Каковы ваши мечты и цели? Остались ли они такими же со времен ваших предыдущих отношений? Это важные вопросы для того, чтобы наметить самодиагностику и, соответственно, обратиться за помощью.

Признайте проблему без чувства вины

Ни один ребенок не несет ответственности за свое детство, и поскольку мы говорим о проблеме, которая обычно затрагивает людей с нетипичным детством, всегда помните, что это не ваша вина. Первый шаг - признать, что вам нужна помощь, а второй - избавиться от чувства вины.

Это не стыдно, учитывая, что, согласно опросу, проведенному Всемирной организацией здравоохранения в начале этого года, 15,5% бразильцев страдают или будут страдать от депрессии или какого-либо другого психического расстройства в течение жизни. Сегодня уже 18,6 диагностированы с тревогой. Вы не одиноки, главное - заботиться о себе.

Цените себя

Работа с любовью к себе в этом начале может показаться трудной, но она имеет фундаментальное значение для того, чтобы процесс развивался быстрее. Посмотрите на себя и на то, что вам нравится и что вы можете делать, какими качествами вы обладаете, и даже используйте это время для признания своих недостатков, видя их более человеческим образом, не обвиняя себя за них.

Начните с самых основных вещей, с того, что вы уже цените в себе. Например, вы любите свои волосы, носите их так, как вам больше всего нравится, и разговаривайте с собой в зеркале. Хвалите себя. Если нужно, составьте список своих достоинств. С недостатками со временем вы научитесь справляться.

Обращайтесь за помощью и эмоциональной поддержкой

Ваши друзья - это не профессиональная помощь. Об этом всегда нужно помнить, но, конечно, разговор с ними имеет принципиальное значение для того, чтобы процесс был более плодотворным. Просто помните, что только разговор с друзьями не будет таким же эффективным, как разговор с профессионалом.

SUS предлагает психологическое сопровождение, которое может быть очень интересным на первых порах. И, если вы чувствуете острую необходимость, есть клиники, которые работают с самыми разными ценами и линиями лечения.

Оцените собственную компанию

Может показаться, что это не так, но вы - ваша единственная компания на протяжении всего дня. Вы с вами с момента пробуждения и до момента отхода ко сну. Вы с вами даже во время сна, поэтому будет справедливо, если вы начнете ценить это время, которое вы проводите вместе, вы и вы.

Начните медленно. Вы когда-нибудь ходили в кино в одиночестве? Может быть, пришло время попробовать. По дороге наслаждайтесь любимым плейлистом и пейзажем. Купите большой попкорн и сок. Вы увидите, насколько удивительна ваша компания.

И не расстраивайтесь, если в какой-то момент вам станет тревожно. Это процесс обучения, и это совершенно нормально. Не торопитесь, но идите.

Практиковать физические упражнения

Это объясняется тем, что физические упражнения способствуют выработке ряда гормонов, полезных для поддержания организма, таких как серотонин, известный как гормон счастья.

Кроме того, благодаря усилению циркуляции крови в организме, упражнения способствуют улучшению самочувствия и ясности мыслей. Старайтесь выполнять их по утрам, чтобы начать день более расслабленным. Только не будьте слишком строги к себе в начале.

Не вступайте в отношения, пока не будете готовы

Основная идея терапии, позволяющей научиться справляться с аффективной потребностью, заключается в эмоциональной и аффективной ответственности, а для этого необходимо думать и о другом. Когда мы причиняем кому-то вред и знаем, что делаем это из-за плохого самочувствия, это наша ответственность.

Вы же не принимаете гостей в грязном доме, верно? Это неразумно. Так почему же разумно принимать кого-то, когда в вашей жизни беспорядок и перемены? Уважение - это основа основ. Уважение к другому человеку и его чувствам, а также к вашим чувствам. Уделяйте время.

Сосредоточьтесь на позитивной стороне жизни

Жизнь не всегда прекрасна и справедлива, но мы не можем жить только сетуя на то, чего нам не хватает, не будучи благодарными за то, что у нас есть. Жизнь находится именно на этом пороге. Мелочи жизни слишком ценны, чтобы ими пренебрегать.

Воспринимайте каждую ситуацию как относительную и поначалу старайтесь смотреть на нее так, как будто она вас не касается. Посмотрите на нее со стороны, может быть, в плохой фазе есть какая-то цель, проявите благодарность и терпение, чтобы понять это, чтобы понять, что человек живет не только успехом.

Каковы последствия отсутствия привязанности

Эмоционально-аффективная зависимость имеет серьезные последствия в жизни тех, кто живет с таким типом поведения, поскольку она напрямую связана с тем, как человек относится к себе, как он воспринимает себя в мире и вмешивается в него.

Таким образом, очень важно, чтобы человек постоянно наблюдал за некоторыми сферами жизни, потому что он может пройти через это, даже не подозревая об этом. Проверьте сейчас основные последствия аффективной нуждаемости и то, как она проявляется со временем!

Межличностные конфликты

Предупреждающим знаком могут быть постоянные межличностные конфликты. Человек, страдающий от аффективной нуждаемости, - это тот, кто требует много пространства и внимания, подавляя личное пространство других, что напрямую влияет на их взаимоотношения и близкие отношения.

Кроме того, люди, которые поддерживают более холодные отношения с человеком, страдающим этим расстройством, в корпоративной среде, например, могут жаловаться на то, что этот человек контролирует, манипулирует и даже принимает истерическое поведение, когда ему противоречат или бросают вызов. Такие конфликты могут быть очень стрессовыми и плохо влиять на имидж.

Эмоциональные трудности

Одна из областей, наиболее подверженных влиянию аффективной потребности, - это эмоциональная область, в которой, по сути, и происходят все эти трансформации. Человек, который проходит через это, обычно испытывает большие трудности в обращении с собственными эмоциями, всегда живет в крайностях. Если он счастлив, он очень быстро достигает эйфории, но когда он грустит, это всегда очень глубоко и интенсивно.

Как правило, эти трудности связаны с дистанцированием или бегством от собственных эмоций. Избегая общения с ними, легче следовать за ними. Но когда мы не справляемся со "слоном в комнате", он начинает увеличиваться и вмешиваться в различные сферы жизни. Мы функционируем изнутри наружу, и очень важно всегда помнить об этом.

Переживание жестоких отношений

Возможно, это самый обсуждаемый момент, когда речь идет об аффективных нуждающихся людях. Жестокие отношения, к сожалению, характерны для людей с таким типом поведения, потому что во многих случаях человек даже не осознает, насколько плохо он поступает по отношению к другому человеку.

Эти отношения могут быть токсичными во многих отношениях, потому что это две личности, которые каждый день борются за существование в отношениях, которые хотят сделать их единым целым. Поэтому эта "борьба" за пространство может закончиться самыми травмирующими способами, такими как психологическое, словесное и даже физическое насилие.

Застой в карьере

Одной из наиболее ярких черт эмоционально зависимых людей является их конфликтный темперамент, который в таком пространстве, как, например, корпоративный мир, может оставить очень плохой след. В итоге это может помешать их развитию и привести к застою или даже к трудностям в получении или сохранении работы.

Кроме того, профессиональная сфера обычно требует командной работы, что может быть очень сложно для аффективных нуждающихся людей, так как они любят командовать и навязывать свою волю бесцеремонным образом. Они могут быть грубыми и бурными, что делает отношения очень сложными или даже невозможными.

Почему научиться доверять так важно для преодоления эмоциональной потребности?

Неуверенность в себе - это топливо, которое питает аффективную потребность. Именно из-за нее человек зависит, эмоционально злоупотребляет и отказывается от собственной жизни, чтобы быть любимым. Когда мы учимся доверять другому и, прежде всего, себе, мы понимаем, что у нас уже есть существенное и что этого, в определенном смысле, может быть достаточно для нас.

Для полноценной жизни важно работать над своей уверенностью, над своим чувством выживания. Не всегда там, где нам предлагают любовь, мы должны быть, и нам важно знать, что не каждая возможность является действительной. Нуждающимся, как правило, очень трудно с этим справиться, с пониманием того, что не в каждую открытую дверь можно войти.