Πίνακας περιεχομένων
Γενικές εκτιμήσεις για τον συναισθηματικό εκβιασμό
Σε αντίθεση με ό,τι πιστεύουν πολλοί, ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι ένα λεπτό αλλά σοβαρό είδος ψυχολογικής βίας, όταν κάποιος παρατηρήσει τα κύρια σημάδια. Ο χειριστής συμπεριφέρεται σαν ένα σαγηνευτικό άτομο, που κάνει τα πάντα για να προστατεύσει το θύμα του. Στην πραγματικότητα, όμως, το μόνο που θέλει είναι να την κρατήσει υπό τον έλεγχό του για χάρη των δικών του συμφερόντων.
Αυτού του είδους η βία μπορεί να συμβεί στον καθένα και όχι μόνο στους πιο αθώους και αφελείς. Ο καθένας υπόκειται σε συναισθηματική χειραγώγηση και όταν αυτή περιλαμβάνει ένα αίσθημα αγάπης για τον εκβιαστή, η έξοδος από την κατάσταση γίνεται πολύ δύσκολη.
Αλλά δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείτε, γιατί, σε αυτό το κείμενο, θα σας δώσουμε μερικές συμβουλές για το πώς να απαλλαγείτε από τον συναισθηματικό εκβιασμό, εκτός, φυσικά, από την αποκάλυψη σημαντικών πληροφοριών σχετικά με το θέμα. Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε περισσότερα!
Κατανοήστε περισσότερα για τον συναισθηματικό εκβιασμό και τα είδη του
Ο χειραγωγός μπορεί να χρησιμοποιήσει διάφορα μέσα για να πάρει αυτό που θέλει. Αλλά, βασικά, βάζει τον εαυτό του στη θέση του θύματος ή χρησιμοποιεί τη δύναμή του για να απειλήσει και να πάρει αυτό που θέλει. Για να εντοπίσετε αν κάποιος πάσχει από συναισθηματικό εκβιασμό, δείτε παρακάτω περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτόν και μάθετε για τα είδη αυτού του είδους χειραγώγησης!
Τι είναι ο συναισθηματικός εκβιασμός και οι τύποι του
Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι ένα μέσο που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για να πετύχουν αυτό που θέλουν. Ένα άτομο μπορεί, για παράδειγμα, να χρησιμοποιήσει το φόβο για να κάνει τον άλλον να κάνει αυτό που θέλει. Μπορεί επίσης να ευαισθητοποιήσει τα θύματά του για τα συμφέροντά του ή ακόμη και να χρησιμοποιήσει την εξουσία του για να ικανοποιήσει τα αιτήματά του.
Ο εκβιαστής χρησιμοποιεί διάφορους πόρους και έτσι δεν είναι πάντα εύκολο να εντοπίσετε πότε εμπλέκεστε σε συναισθηματική χειραγώγηση. Ωστόσο, υπάρχουν 3 τύποι συναισθηματικού εκβιασμού που είναι πιο εύκολο να εντοπιστούν: η θυματοποίηση, οι απειλές τιμωρίας και οι αντισταθμιστικές σχέσεις.
Απειλές τιμωρίας
Όπως υποδηλώνει και το όνομα, οι απειλές τιμωρίας βασίζονται σε απειλητικές συμπεριφορές που οδηγούν το θύμα στο να κατηγορήσει και να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του. Για παράδειγμα, σε αυτό το είδος συναισθηματικού εκβιασμού, το άτομο συνήθως λέει: "αν δεν κάνεις αυτό, θα σταματήσω να σου μιλάω". Με το αίσθημα ενοχής, το θύμα καταλήγει να ενδώσει.
Οι απειλές περιλαμβάνουν πάντα μια τιμωρία για το θύμα, ώστε να αισθάνεται ένοχο για τις συνέπειες. Ακολουθώντας το παραπάνω παράδειγμα, "θα σταματήσει να μου μιλάει επειδή δεν έκανα αυτό που μου ζήτησε", επομένως, "εγώ φταίω που δεν μου μιλάει πια". Αυτό είναι ακόμη πιο ισχυρό όταν το θύμα έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Θυματοποίηση
Ο συναισθηματικός εκβιαστής χρησιμοποιεί πολύ τη θυματοποίηση. Μέσω θεατρικών σκηνών, προκαλεί στο θύμα να νιώσει ενοχές. Μερικές φορές διαστρεβλώνει τα γεγονότα προκειμένου να μπερδέψει το θύμα. Εξαιτίας αυτού, είναι συνήθως "πολύ καλός στα λόγια" και έχει πολύ καλό λόγο. Έτσι, αν δεν προσέξει, ο καθένας μπορεί να πέσει στα λόγια του.
Όταν ο συναισθηματικός εκβιασμός πραγματοποιείται μέσω της θυματοποίησης και ο χειραγωγός παίρνει αυτό που θέλει, όλος αυτός ο ρόλος του θύματος αναιρείται. Η θεατρική σκηνοθεσία και οι σκηνές έκκλησης παύουν να υπάρχουν και ο ίδιος συμπεριφέρεται κανονικά, σαν να μην έχει συμβεί τίποτα.
Αντισταθμιστικές σχέσεις
Στις αντισταθμιστικές σχέσεις, ο εκβιαστής χρησιμοποιεί ένα είδος ανταμοιβής ή βραβείου για να πάρει αυτό που θέλει. Γενικά, το θύμα αισθάνεται σαν να έχει ένα αιώνιο χρέος. Ο άλλος είναι πολύ καλός και για να πάρει αυτό που προσφέρει, θα πρέπει να κάνει αυτό που θέλει. Πρόκειται για μια πολύ δυσανάλογη σχέση.
Ο εκβιαστής χρησιμοποιεί συνήθως κάτι που αρέσει στο θύμα ως ανταμοιβή και που, προφανώς, μόνο αυτός μπορεί να προσφέρει. Ακόμα και αν το θύμα δεν αντιλαμβάνεται αυτό το είδος συναισθηματικού εκβιασμού, νιώθει παγιδευμένο στη σχέση, σαν να μπορεί να είναι ευτυχισμένο μόνο με αυτό το άτομο. Μόνο με συμβουλές από άλλους και την αναζήτηση της ανεξαρτησίας θα μπορέσει να απελευθερωθεί.
Το προφίλ του εκβιαστή και του θύματός του
Το να γνωρίζετε πώς να αναγνωρίζετε το προφίλ του εκβιαστή και του θύματος είναι θεμελιώδες για να μην πέσετε σε έναν κύκλο συναισθηματικού εκβιασμού, καθώς και για να μην ασκείτε αυτή την ψυχολογική βία σε ανθρώπους. Μάθετε περισσότερα στα παρακάτω θέματα!
Σας λένε αυτό που θέλετε να ακούσετε
Γενικά, το άτομο που κάνει συναισθηματικό εκβιασμό είναι ο αγαπημένος του θύματος. Μερικές φορές, το άτομο που χειραγωγείται υποχωρεί στις επιθυμίες του άλλου, ώστε να μπορέσει να διατηρήσει τη σχέση σταθερή. Μπροστά σε αυτό, ο εκβιαστής χρησιμοποιεί ως στρατηγική τα λόγια που θέλετε να ακούσετε, όπως την υπόσχεση ότι θα αλλάξει τη συμπεριφορά του.
Μπορεί επίσης να σας υποσχεθεί ανταμοιβές και ανταμοιβές που περιμένατε αλλά δεν έχετε λάβει ακόμα. Με αυτόν τον τρόπο, σας δημιουργεί ελπίδες, ασκώντας έλεγχο στη ζωή σας. Ζείτε πιστεύοντας ότι το αύριο θα είναι καλύτερο και ότι όλα θα πάνε καλά. Προσέξτε λοιπόν αυτή τη συμπεριφορά.
Δώρα και λιχουδιές
Στον καβγά ενός ζευγαριού, για παράδειγμα, είναι φυσικό ο ένας από τους δύο συντρόφους να κάνει δώρα ως ένδειξη μεταμέλειας. Στην περίπτωση όμως του συναισθηματικού εκβιασμού, ο εκμεταλλευτής φροντίζει να ευχαριστεί το θύμα του, ώστε, στο μέλλον, να μπορεί να το χρεώνει για ό,τι θέλει. Οι καλές πράξεις που κάνει δεν είναι τίποτα περισσότερο από παζάρια που θα χρησιμοποιήσει αργότερα.
Ο στόχος αυτής της στρατηγικής είναι να δείξει ότι κάνει τα πάντα για εσάς, θυσιάζεται για τη σχέση και είναι πάντα πρόθυμος να σας βλέπει καλά και ευτυχισμένη. Ωστόσο, σε μια υγιή σχέση, τα δώρα δίνονται οικειοθελώς και ποτέ δεν χρησιμοποιούνται ως αντάλλαγμα.
Ζηλεύουν και ελέγχουν
Το υπόβαθρο του συναισθηματικού εκβιασμού είναι ο έλεγχος. Εξάλλου, ο χειριστής θέλει να κάνετε κάθε επιθυμία του, ανεξάρτητα από τις δικές σας επιθυμίες. Άλλωστε, συνήθως ζηλεύει πολύ, καλύπτοντας τη συμπεριφορά του αυτή με το επιχείρημα ότι είναι πολύ ερωτευμένος και νοιάζεται για ό,τι έχει.
Στην πραγματικότητα, αυτή η αντίληψη του "έχω" είναι πολύ χαρακτηριστική στους συναισθηματικούς χειραγωγούς. Θεωρούν τα θύματά τους ως κτήμα ή ιδιοκτησία. Μιλούν για το πόσο τυχεροί είναι που έχουν τους εκβιαζόμενους στη ζωή τους. Αλλά, στην πραγματικότητα, τέτοιες ατάκες είναι μόνο για να δικαιολογήσουν τη ζήλια και τον έλεγχο που παρουσιάζουν.
Είναι κρίσιμοι
Όσα κι αν κάνει το άτομο, πάντα θα είναι ανεπαρκές για τον εκμεταλλευτή. Όποιος κάνει συναισθηματικό εκβιασμό είναι δυσαρεστημένος με το θύμα, αλλά δεν το εγκαταλείπει. Κρίνει, κρίνει, επισημαίνει ελαττώματα και ελαττώματα και κάνει πολύ υποτιμητικές συγκρίσεις για το θύμα, αλλά χρησιμοποιεί άλλες τακτικές για να το κάνει να παραμείνει στη ζωή του.
Αυτό το συναισθηματικό παιχνίδι έχει έναν και μόνο στόχο: να μειώσει την αυτοεκτίμηση του θύματος, ώστε να αισθάνεται ανίκανο και ανάξιο για καλύτερες σχέσεις. Με το αίσθημα της υποτίμησης ασκείται ο έλεγχος, ώστε να μπορεί να πραγματοποιηθεί η χειραγώγηση. Για το λόγο αυτό, είναι πολύ σημαντικό το εκβιαζόμενο άτομο να ενισχύσει τη δική του αγάπη.
Δεν παρουσιάζουν πάντα λογικά επιχειρήματα
Μια από τις στρατηγικές των συναισθηματικών εκβιαστών είναι να μεταθέτουν την ευθύνη και την ευθύνη στο άτομο. Ακόμη και αν τα θύματα έχουν δίκιο, οι χειριστές διαστρεβλώνουν τη συζήτηση και τα γεγονότα για να τα κάνουν να αισθάνονται ένοχα για ό,τι συνέβη. Αλλά τα επιχειρήματά τους δεν έχουν καμία βάση.
Ένα σαφές παράδειγμα είναι, μετά από έναν καυγά ενός ζευγαριού, ο χειριστικός σύντροφος αφήνει το θύμα να μιλάει με τον εαυτό του ή απλά εξαφανίζεται χωρίς να δίνει εξηγήσεις ή χωρίς να μιλάει για μέρες. Όταν το θύμα υποχωρεί και ζητάει συγγνώμη, παρόλο που το λάθος δεν ήταν δικό του, ο εκβιαστής συνεχίζει να επαναλαμβάνει τη συμπεριφορά του, αφήνοντας το άτομο κάθε μέρα και πιο εξαντλημένο.
Ντροπιάζουν τους εταίρους δημοσίως
Ο συναισθηματικός εκβιασμός λειτουργεί πολύ καλά όταν οι χειραγωγοί φέρνουν τα θύματά τους σε δύσκολη θέση δημοσίως. Κατά ειρωνικό τρόπο, δεν κάνουν κανένα λόγο να συγκαλύψουν τη δυσαρέσκειά τους για μια ανεκπλήρωτη επιθυμία. Είναι πρόθυμοι να κάνουν τα πάντα για να πραγματοποιήσουν τη χειραγώγησή τους.
Ο στόχος είναι να τραβήξει την προσοχή των άλλων ανθρώπων, έτσι ώστε το εκβιαζόμενο άτομο να νομίζει ότι φταίει για όλα αυτά που συμβαίνουν.
Ποια είναι τα θύματα του εκβιασμού
Όσοι πιστεύουν ότι τα θύματα του συναισθηματικού εκβιασμού είναι εύθραυστοι και αθώοι άνθρωποι κάνουν λάθος. Αντίθετα, πολλοί από αυτούς είναι υπεύθυνα άτομα που προσπαθούν να κάνουν τα σωστά πράγματα. Το μεγάλο ζήτημα είναι ότι οι χειριστές βρίσκουν ένα παραθυράκι σε αυτά τα άτομα για να ασκούν τον έλεγχο.
Οι στόχοι της συναισθηματικής χειραγώγησης τείνουν να έχουν τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:
- Είναι ευαίσθητοι στην κριτική,
- Επιδιώκουν να αποφεύγουν τις συγκρούσεις,
- Προσπαθούν να προσαρμόζονται στις καταστάσεις για χάρη της υγείας της σχέσης,
- Προτιμούν να βάζουν τις δικές τους ανάγκες σε δεύτερη μοίρα,
- Τείνουν να έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και ανασφάλεια,
- Προσπαθούν να ικανοποιούν τους πάντες και χρειάζονται έγκριση,
- Κατηγορούν πολύ εύκολα τον εαυτό τους,
- Έχουν αίσθηση συμπόνιας και ενσυναίσθησης,
- Είναι ηθικοί, υπεύθυνοι και προσπαθούν να κάνουν το σωστό.
Πώς να αντιμετωπίσετε τον συναισθηματικό εκβιασμό
Δεν είναι πάντα εύκολο να αντιμετωπίσεις τον συναισθηματικό εκβιασμό, ειδικά όταν έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μπορείς όμως να ξεφύγεις από αυτό το σενάριο χειραγώγησης με τις παρακάτω συμβουλές. Δες τις οδηγίες!
Σκεφτείτε τον εαυτό σας και το πλαίσιο
Αν ζητάτε συνεχώς συγγνώμη για τις πράξεις σας, παρόλο που δεν κάνατε τίποτα κακό, αν υποκύπτετε πάντα στα αιτήματα του άλλου και αν διαπιστώνετε ότι το άτομο δεν δέχεται ποτέ ένα "όχι", τότε βιώνετε συναισθηματικό εκβιασμό. Λάβετε υπόψη σας ότι ο χειριστής δεν χρησιμοποιεί πάντα βία ή δύναμη για να ελέγξει το θύμα.
Μερικές φορές ο εκβιαστής χρησιμοποιεί επίσης την ενοχή, τον οίκτο, τον φόβο και την υποχρέωση για να πετύχει αυτό που θέλει. Επομένως, είναι απαραίτητο να αναλογιστείτε τα συναισθήματά σας και τις πράξεις σας. Αξιολογήστε επίσης το όλο πλαίσιο, δείτε πόσο συχνά πρέπει να θυσιάσετε τον εαυτό σας για χάρη των επιθυμιών του άλλου.
Ανάλυση και κατανόηση της τακτικής του εκβιαστή
Σε μια μάχη, οι πολεμιστές συνήθως αναλύουν την τακτική του αντιπάλου τους προκειμένου να τον νικήσουν. Στη σχέση του συναισθηματικού εκβιασμού, η αρχή είναι η ίδια. Δηλαδή, πρέπει να αναλύσετε και να κατανοήσετε την τακτική του χειριστή για να ξεφύγετε από τον έλεγχο. Πρέπει να παρατηρήσετε το μοτίβο συμπεριφοράς του εκβιαστή.
Γενικά, χρησιμοποιεί τα συναισθήματα του θύματος για να το ελέγξει. Συναισθήματα όπως ο φόβος, η ενοχή και η ευθύνη κάνουν το άτομο να μην θέλει να πάει κόντρα σε αυτόν και, με αυτόν τον τρόπο, να ενδώσει σε ό,τι του ζητάει. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε ποιες στρατηγικές χρησιμοποιεί, ειδικά στις στιγμές που προσπαθήσατε να αντισταθείτε, αλλά δεν μπορέσατε.
Αν αυτό είναι πολύ δύσκολο για εσάς, προσπαθήστε να μπείτε στη θέση ενός εξωτερικού παρατηρητή. Κοιτάξτε την κατάσταση από έξω, φανταστείτε αν συνέβαινε σε κάποιον άλλο και αναλύστε την τακτική.
Ορισμός ορίων
Έχετε ένα πράγμα κατά νου: το άλλο άτομο θα φτάσει μόνο μέχρι εκεί που εσείς του επιτρέπετε να φτάσει. Με άλλα λόγια, εσείς είστε αυτοί που θέτουν τα όρια για το άλλο άτομο. Έτσι, για να απαλλαγείτε μια για πάντα από τον συναισθηματικό εκβιασμό, είναι απαραίτητο να θέσετε όρια. Για να γίνει αυτό, οι προτεραιότητές σας πρέπει να είναι σαφείς και διαφανείς.
Όσο μεγάλη κι αν είναι η αγάπη σας για τον εκβιαστή, η ευημερία σας δεν μπορεί να παραμεριστεί. Αν αισθάνεστε άβολα ή αν εγκαταλείπετε κάτι σημαντικό στη ζωή σας για να ικανοποιήσετε το αίτημα του άλλου, αυτό είναι σημάδι συναισθηματικής χειραγώγησης. Επομένως, να έχετε τη δύναμη να σπάσετε αυτόν τον έλεγχο.
Πες όχι
Οι στοργικοί και γενναιόδωροι άνθρωποι τείνουν να δυσκολεύονται με τη λέξη "όχι", πράγμα που αποτελεί μεγάλο πρόβλημα για τους συναισθηματικούς χειριστές. Αλλά δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε τη γενναιόδωρη καρδιά σας, απλά πρέπει να ξέρετε πώς να λέτε "όχι" τη σωστή στιγμή.
Είναι απαραίτητο να εκφράσετε αυτή τη λέξη για να τελειώσει ο συναισθηματικός εκβιασμός. Πιθανώς, την πρώτη φορά που θα αρνηθείτε το αίτημα ενός εκβιαστή, δεν θα του αρέσει, αλλά πρέπει να αντισταθείτε.
Αν η δυσκολία σας να πείτε "όχι" είναι πολύ μεγάλη, εξασκηθείτε μπροστά στον καθρέφτη μέχρι να τα καταφέρετε. Επίσης, δουλέψτε και με τις σκέψεις σας. Εξαλείψτε τις ενοχές από την καρδιά σας και μην αισθάνεστε κακός άνθρωπος μόνο και μόνο επειδή αρνηθήκατε ένα αίτημα. Αντίθετα, εξασκηθείτε στην αυτοαγάπη σας και βάλτε τον εαυτό σας σε προτεραιότητα.
Ο κύκλος του συναισθηματικού εκβιασμού
Ο συναισθηματικός εκβιασμός λειτουργεί με έναν σκληρό και λεπτό κύκλο ψυχολογικής βίας. Αφού ικανοποιηθεί η πρώτη επιθυμία, ο χειραγωγός συνεχίζει τη συμπεριφορά του ελέγχοντας τον εκβιαζόμενο. Δείτε παρακάτω πώς πραγματοποιείται κάθε στάδιο αυτού του τύπου χειραγώγησης.
Ο χειριστής καθιστά σαφές το αίτημά του
Πρώτα απ' όλα, ο χειραγωγός διατυπώνει πολύ ξεκάθαρα την απαίτησή του. Λέει με διαφανή τρόπο τι θέλει να κάνετε. Αυτή τη στιγμή, δεν θα χρησιμοποιήσει κανενός είδους τακτική για να πραγματοποιήσει τον συναισθηματικό εκβιασμό. Ωστόσο, μπορεί να υπαινίσσεται τις επιθυμίες του μέσω των συναισθημάτων του θύματος.
Τα συναισθήματα που χρησιμοποιούνται σε αυτό το πρώτο στάδιο είναι συνήθως ο οίκτος και το καθήκον, αλλά πάντα με ήπιο τρόπο. Ανάλογα με την προσωπικότητα του χειραγωγού, μπορεί να μιλήσει με ελαφρώς πιο αυταρχικό τρόπο, χωρίς όμως απειλές. Οι απειλές εμφανίζονται μετά την αντίσταση του θύματος.
Το θύμα αντιστέκεται στη θέληση του χειριστή
Μόλις ο εκβιαστής ξεκαθαρίσει τις απαιτήσεις του, το θύμα φυσικά αντιστέκεται. Αυτό συμβαίνει επειδή τα αιτήματα του εκβιαστή είναι συνήθως δυσάρεστα, ενοχλητικά και επιβλαβή ή απλώς θέτουν σε κίνδυνο τις προσωπικές ανάγκες του εκβιαζόμενου. Ως εκ τούτου, η αντίδραση της άρνησης είναι συνηθισμένη.
Όταν το πιθανό θύμα του συναισθηματικού εκβιασμού καταφέρνει να πει "όχι", ο χειριστής συνεχίζει να επιμένει, με τη δυνατότητα να αλλάζει την τακτική του μέχρι να ενδώσει. Το άτομο μπορεί να χρησιμοποιήσει επιχειρήματα για να δείξει τον παραλογισμό του αιτήματος, αλλά ακόμη και έτσι, η επιμονή συνεχίζεται.
Από την άλλη πλευρά, η επιθυμία του χειραγωγού μπορεί να είναι ακόμη και κάπως λογική. Ωστόσο, δεν δέχεται την άρνηση του θύματος, το οποίο αισθάνεται άβολα επειδή δεν γίνεται σεβαστό.
Η απειλή αναδύεται
Το άτομο που κάνει τον συναισθηματικό εκβιασμό δεν αντέχει να δέχεται "όχι". Να θυμάστε ότι είναι κάποιος που ελέγχει και θέλει όλα να γίνονται με τον δικό του τρόπο και με τον δικό του τρόπο. Μπροστά σε αυτό αρχίζουν να εμφανίζονται ψυχολογικές απειλές, με τις οποίες ο χειριστής κάνει το θύμα να αισθάνεται ότι είναι υπεύθυνο για τις αρνητικές συνέπειες της άρνησης.
Είναι σε αυτό το στάδιο που έρχεται η αντισταθμιστική συμπεριφορά, όπου το θύμα θα λάβει μια τέτοια ανταμοιβή μόνο αν υποκύψει στη θέληση του εκβιαστή. Είναι επίσης εδώ που ο χειριστής μπορεί να παίξει το θύμα, επιρρίπτοντας την ευθύνη για την κατάστασή του στο χειραγωγούμενο άτομο. Ο φόβος, ο οίκτος, η ενοχή και η υποχρέωση είναι πολύ συνηθισμένα συναισθήματα σε αυτό το σημείο.
Το θύμα υποκύπτει στην κλήτευση
Τέλος, αν η τακτική του χειριστή αποδώσει, ο συναισθηματικός εκβιασμός υλοποιείται με το θύμα να εγκαταλείπει τα δικά του συμφέροντα και ανάγκες. Με άλλα λόγια, μετά από τόσες απειλές, το άτομο εγκαταλείπει αυτό που θεωρεί σωστό και απαρνιέται τις αρχές του για να ικανοποιήσει τις απαιτήσεις του άλλου.
Ακόμα και με το αίσθημα της δυσφορίας και της δυσφορίας, το θύμα κάνει ό,τι του ζητάει ο χειριστής και, μετά από όλους τους εκβιασμούς, επιστρέφει στην κανονική του κατάσταση, χωρίς ελκυστικές σκηνές. Γενικά, το θύμα αισθάνεται λύπη, φόβο ή υποχρέωση να ενδώσει στον εκφοβισμό.
Επαναλαμβάνοντας τα βήματα
Μόλις ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι αποτελεσματικός, ο χειραγωγός θα επαναλάβει όλα τα βήματα για να συνεχιστεί ο κύκλος της ψυχολογικής βίας, ανεξάρτητα από το πόσο επιβλαβής θα είναι για το θύμα. Αν μια στρατηγική έχει αποδώσει, αυτή είναι που θα συνεχίσει να χρησιμοποιεί, επειδή γνωρίζει ήδη πώς συμπεριφέρεται το θύμα μπροστά σε αυτή την τακτική.
Όμως είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι ο εκβιαστής μπορεί να χρησιμοποιήσει και άλλα μέσα για να χειραγωγήσει, ειδικά αν οποιαδήποτε άρνηση είναι σταθερή. Ένα από τα χαρακτηριστικά του χειραγωγού είναι η επιμονή και η εξυπνάδα. Εφόσον δεν του αρέσει να δέχεται ένα "όχι" και θέλει τον έλεγχο, θα χρησιμοποιήσει άλλες στρατηγικές για να πάρει αυτό που θέλει.
Παραδείγματα εκβιασμού και τι να κάνετε γι' αυτό
Μερικές φορές, τα θύματα του συναισθηματικού εκβιασμού δεν γνωρίζουν ότι χειραγωγούνται, γεγονός που καθιστά ακόμη πιο δύσκολο να βγουν από αυτόν τον κύκλο ελέγχου. Γι' αυτό, δείτε παρακάτω μερικά παραδείγματα αυτής της χειραγώγησης και μάθετε τι να κάνετε μπροστά της!
Παραδείγματα συναισθηματικού εκβιασμού
Ένα κλασικό παράδειγμα συναισθηματικού εκβιασμού υπάρχει στον κινηματογράφο: στην ταινία Σρεκ, υπάρχει ένας χαρακτήρας που χρησιμοποιεί εκφράσεις του προσώπου για να πάρει αυτό που θέλει και να χειραγωγήσει τα θύματά του, ο γάτος με τις μπότες. Όταν θέλει κάτι, ανοίγει τα μάτια του, κρατάει το καπέλο του ανάμεσα στις μπροστινές του πατούσες και κάνει μια αξιολύπητη έκφραση. Ο καθένας θα τον λυπηθεί.
Ο συναισθηματικός εκβιαστής έχει την ίδια πρόθεση: χρησιμοποιεί τεχνάσματα για να πετύχει αυτό που θέλει. Σε μια ερωτική σχέση, για παράδειγμα, το άτομο μπορεί συχνά να απειλεί ότι θα εγκαταλείψει τον άλλον μόνο και μόνο για να πετύχει αυτό που θέλει. Ωστόσο, η αναγνώριση του συναισθηματικού εκβιασμού απαιτεί αξιολόγηση της όλης κατάστασης, κυρίως αν αισθάνεστε ότι σας χειραγωγούν ή όχι.
Τι να κάνετε όταν αντιμετωπίζετε σημάδια συναισθηματικού εκβιασμού
Όταν ο συναισθηματικός εκβιασμός γίνεται από κάποιον που αγαπάτε, η έξοδος από αυτή την κατάσταση γίνεται πολύ δύσκολη υπόθεση. Εξάλλου, εμπλέκονται πολλά συναισθήματα. Μπορείτε όμως να αντιστρέψετε αυτή την κατάσταση μέσω της θεραπείας ζεύγους. Με την καθοδήγηση ενός ψυχολόγου, ο χειριστής μπορεί να εγκαταλείψει αυτή την ελεγκτική συμπεριφορά και να ζήσει με πιο ανάλαφρο τρόπο.
Ωστόσο, προσέξτε πολύ να μην πέσετε στην ιδέα να "διορθώσετε" το άλλο άτομο, καθώς αυτό μπορεί να αποτελέσει παγίδα για εσάς. Ο χειραγωγός μπορεί να χρησιμοποιήσει την υπόσχεση αλλαγής ως δικαιολογία για να συνεχίσει τη χειραγώγηση, γι' αυτό σκεφτείτε πρώτα τον εαυτό σας και ζητήστε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου. Αν τη χρειαστείτε, βασιστείτε στους φίλους και την οικογένεια για να σας συμβουλέψουν.
Σημαντικό: Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι έγκλημα!
Καθώς θεωρείται ψυχολογική βία, σύμφωνα με τον νόμο Maria da Penha, ο συναισθηματικός εκβιασμός αποτελεί έγκλημα. Ο νόμος αυτός εγγυάται την προστασία των γυναικών, οι οποίες στατιστικά υφίστανται περισσότερη ενδοοικογενειακή βία. Ως εκ τούτου, μόλις εντοπίσετε τα σημάδια αυτού του είδους συναισθηματικής χειραγώγησης, μπορείτε να ζητήσετε αμέσως δικαστική προστασία.
Ωστόσο, παρόλο που ο συναισθηματικός εκβιασμός περιλαμβάνεται στο νόμο Maria da Penha, αυτή η ψυχολογική βία μπορεί να συμβεί σε οποιονδήποτε, συμπεριλαμβανομένων των ανδρών, των εφήβων και ακόμη και των παιδιών. Είναι σημαντικό να ζητήσετε προστασία το συντομότερο δυνατό, ώστε η χειραγώγηση να μην προκαλέσει χειρότερες συνέπειες.
Μην ανέχεστε τον συναισθηματικό εκβιασμό και αν αισθάνεστε ότι απειλείστε, μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια!
Καταλάβετε ότι η ζωή παρέχει το δώρο της ελεύθερης βούλησης, ώστε ο καθένας να μπορεί να κάνει τις επιλογές του και να διαμορφώνει την πορεία του σε αυτή τη γη, οπότε δεν χρειάζεται να ζείτε παγιδευμένοι σε συναισθηματικούς εκβιασμούς στο όνομα της αγάπης, της προστασίας ή οτιδήποτε άλλο. Αν αυτό δημιουργεί δυσφορία, απειλές και αισθήματα εγκλωβισμού, το μέρος δεν είναι για εσάς.
Τώρα που γνωρίζετε ότι ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι ψυχολογική βία και χαρακτηρίζεται ως έγκλημα, μπορείτε να ζητήσετε την υποστήριξη ενός γυναικείου αστυνομικού τμήματος ή ακόμη και να ζητήσετε ψυχολογική βοήθεια για να βγείτε από αυτή την κατάσταση. Μην υποκύψετε, να είστε σταθερές και να μην ανεχθείτε αυτού του είδους τη βία στη ζωή σας!
