Cuprins
Considerații generale privind șantajul emoțional
Contrar a ceea ce mulți cred, șantajul emoțional este un tip de violență psihologică subtilă, dar gravă, atunci când se observă principalele semne. Manipulatorul se comportă ca o persoană seducătoare, care face totul pentru a-și proteja victima. Dar, în realitate, el nu vrea decât să o țină sub control, de dragul intereselor sale.
Acest tip de violență se poate întâmpla oricui și nu doar celor mai inocenți și naivi. Oricine este supus manipulării emoționale, iar atunci când este vorba de un sentiment de iubire față de șantajist, ieșirea din situație devine foarte dificilă.
Dar nu trebuie să te îngrijorezi, pentru că, în acest text, îți vom da câteva sfaturi despre cum să scapi de șantajul emoțional, pe lângă, bineînțeles, expunerea unor informații importante despre acest subiect. Citește mai departe pentru a afla mai multe!
Înțelegeți mai multe despre șantajul emoțional și tipurile sale
Manipulatorul se poate folosi de diverse resurse pentru a obține ceea ce vrea. Dar, practic, se pune în locul victimei sau își folosește puterea pentru a amenința și a obține ceea ce vrea. Pentru a identifica dacă cineva suferă de șantaj emoțional, vezi mai jos mai multe informații despre acesta și află care sunt tipurile de acest tip de manipulare!
Ce este șantajul emoțional și tipurile sale
Șantajul emoțional este un mijloc pe care oamenii îl folosesc pentru a obține ceea ce își doresc. Un individ poate, de exemplu, să se folosească de frică pentru a-l determina pe celălalt să facă ceea ce vrea. De asemenea, își poate sensibiliza victimele la interesele sale sau chiar își poate folosi autoritatea pentru a obține satisfacerea cererilor sale.
Șantajistul folosește diferite resurse și, prin urmare, nu este întotdeauna ușor de identificat când ești implicat în manipulare emoțională. Cu toate acestea, există 3 tipuri de șantaj emoțional care sunt mai ușor de identificat: victimizarea, amenințările cu pedeapsa și relațiile compensatorii.
Amenințări cu pedeapsa
După cum sugerează și numele, amenințările cu pedeapsa se bazează pe comportamente amenințătoare care determină victima să dea vina pe ea și să își asume responsabilitatea pentru propriile acțiuni. De exemplu, în acest tip de șantaj emoțional, persoana spune de obicei: "dacă nu faci asta, nu voi mai vorbi cu tine". Cu sentimentul de vinovăție, victima ajunge să cedeze.
Amenințările implică întotdeauna o pedeapsă pentru victimă, astfel încât aceasta să se simtă vinovată pentru consecințe. Urmând exemplul de mai sus, "nu va mai vorbi cu mine pentru că nu am făcut ceea ce mi-a cerut", prin urmare, "eu sunt de vină pentru că nu mai vorbește cu mine". Acest lucru este și mai puternic atunci când victima are o stimă de sine scăzută.
Victimizare
Șantajistul emoțional se folosește foarte mult de victimizare. Prin intermediul unor scene teatrale, el induce victima să se simtă vinovată. Uneori, el distorsionează faptele pentru a confunda victima. Din acest motiv, el este, de obicei, "foarte bun vorbitor" și are un discurs foarte bun. Astfel, dacă nu este atent, oricine poate cădea în plasa vorbelor sale.
Atunci când șantajul emoțional se realizează prin victimizare și manipulatorul obține ceea ce dorește, tot acest rol de victimă este anulat. Punerea în scenă teatrală și scenele de apel încetează să mai existe și el acționează normal, ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
Relații compensatorii
În relațiile compensatorii, șantajistul folosește un fel de recompensă sau premiu pentru a obține ceea ce dorește. În general, victima se simte ca și cum ar avea o datorie eternă. Celălalt este prea bun și pentru a obține ceea ce oferă, va trebui să facă ceea ce vrea el. Este o relație foarte disproporționată.
Șantajistul folosește, de obicei, ca recompensă ceva care îi place victimei și pe care, aparent, doar el îl poate oferi. Chiar dacă victima nu observă acest tip de șantaj emoțional, ea se simte prinsă în relație, ca și cum ar putea fi fericită doar cu această persoană. Doar cu sfaturi din partea altora și cu căutarea independenței va putea să se elibereze.
Profilul șantajistului și al victimei sale
Să știi să identifici profilul șantajistului și al victimei este fundamental pentru a nu cădea într-un ciclu de șantaj emoțional, precum și pentru a nu practica această violență psihologică cu oamenii. Află mai multe în subiectele de mai jos!
Îți spun ceea ce vrei să auzi
În general, persoana care face șantaj emoțional este iubitul victimei. Uneori, persoana manipulată cedează în fața dorințelor celuilalt pentru a putea păstra relația stabilă. În fața acestui lucru, șantajistul folosește ca strategie cuvintele pe care vrea să le audă, cum ar fi promisiunea de a-și schimba comportamentul.
De asemenea, îți poate promite recompense și răsplăți pe care le aștepți, dar pe care nu le-ai primit încă. În acest fel, îți face speranțe, exercitând un control asupra vieții tale. Trăiești crezând că mâine va fi mai bine și că totul va fi bine. Așa că ai grijă la acest comportament.
Cadouri și bunătăți
În cazul unei certuri de cuplu, de exemplu, este firesc ca unul dintre parteneri să ofere cadouri, ca o dovadă de căință. Dar în cazul șantajului emoțional, manipulatorul își face un scop din a-și mulțumi victima pentru ca, pe viitor, să-i poată cere tot ce vrea. Faptele bune pe care le face nu sunt altceva decât o negociere care va fi folosită mai târziu.
Scopul acestei strategii este de a arăta că el face totul pentru tine, se sacrifică pentru relație și este mereu dispus să te vadă bine și fericită. Totuși, într-o relație sănătoasă, cadourile sunt oferite în mod voluntar și nu sunt niciodată folosite ca un schimb.
Sunt geloase și controlează
Fundalul șantajului emoțional este controlul. Până la urmă, manipulatorul vrea ca tu să îi îndeplinești toate dorințele, indiferent de dorințele tale. În plus, el este de obicei foarte gelos, mascând acest comportament cu argumentul că este foarte pasionat și că ține foarte mult la ceea ce are.
De fapt, această percepție de "a avea" este foarte caracteristică la manipulatorii emoționali. Aceștia își consideră victimele ca pe niște posesiuni sau proprietăți. Ei vorbesc despre cât de norocoși sunt să îi aibă pe cei șantajați în viața lor. Dar, în realitate, astfel de replici nu fac decât să justifice gelozia și controlul pe care îl prezintă.
Acestea sunt esențiale
Oricât de mult ar face persoana respectivă, va fi întotdeauna insuficientă pentru manipulator. Cel care face șantaj emoțional este nemulțumit de victimă, dar nu o abandonează. El critică, judecă, arată defectele și defectele și face comparații foarte degradante despre victimă, dar folosește alte tactici pentru a o face să rămână în viața sa.
Acest joc emoțional are un singur obiectiv: scăderea stimei de sine a victimei, astfel încât aceasta să se simtă incompetentă și nedemnă de relații mai bune. Odată cu sentimentul de devalorizare, se exercită controlul pentru ca manipularea să poată avea loc. Din acest motiv, este foarte important ca persoana șantajată să își consolideze propria iubire.
Nu prezintă întotdeauna argumente rezonabile
Una dintre strategiile șantajiștilor emoționali este de a transfera vina și responsabilitatea asupra persoanei. Chiar dacă victimele au dreptate, manipulatorii denaturează conversația și faptele pentru a le face să se simtă vinovate pentru ceea ce s-a întâmplat. Dar argumentele lor nu au niciun fundament.
Un exemplu clar în acest sens este ca, după o ceartă de cuplu, partenerul manipulator să lase victima să vorbească singură sau pur și simplu să dispară fără să dea explicații sau fără să vorbească zile întregi. Când victima cedează și își cere scuze, deși greșeala nu este a ei, șantajistul continuă să repete comportamentul, lăsând persoana tot mai epuizată pe zi ce trece.
Își fac partenerii de rușine în public
Șantajul emoțional funcționează foarte bine atunci când manipulatorii își fac victimele de râs în public. În mod ironic, ei nu fac nici un efort pentru a-și masca nemulțumirea față de o dorință neîmplinită. Sunt dispuși să facă orice pentru ca manipularea lor să aibă loc.
Scopul este de a atrage atenția altor persoane, astfel încât persoana șantajată să creadă că este vina ei că se întâmplă toate acestea.
Cine sunt victimele șantajului
Cei care cred că victimele șantajului emoțional sunt oameni fragili și nevinovați se înșeală. Dimpotrivă, mulți dintre ei sunt persoane responsabile care încearcă să facă ceea ce trebuie. Marea problemă este că manipulatorii găsesc o portiță în aceste persoane pentru a-și exercita controlul.
Țintele manipulării emoționale tind să aibă următoarele caracteristici:
- Sunt sensibili la critici;
- Aceștia caută să evite conflictele;
- Ei încearcă să se adapteze la situații de dragul sănătății relației;
- Ei preferă să își pună propriile nevoi în fundal;
- Au tendința de a avea o stimă de sine scăzută și nesiguranță;
- Ei încearcă să mulțumească pe toată lumea și au nevoie de aprobare;
- Se învinovățesc prea ușor;
- Au un simț al compasiunii și sunt empatici;
- Ei sunt etici, responsabili și caută să facă ceea ce este corect.
Cum să faci față șantajului emoțional
Nu este întotdeauna ușor să te confrunți cu șantajul emoțional, mai ales atunci când ai o stimă de sine scăzută. Dar este posibil să ieși din acest scenariu de manipulare cu ajutorul sfaturilor de mai jos. Verifică ghidurile!
Reflectați asupra voastră și a contextului
Dacă vă cereți scuze în mod constant pentru acțiunile dumneavoastră, chiar dacă nu ați făcut nimic greșit, dacă cedați mereu la cererile celeilalte persoane și vă dați seama că aceasta nu acceptă niciodată un "nu", atunci vă confruntați cu șantajul emoțional. Rețineți că manipulatorul nu va folosi întotdeauna violența sau puterea pentru a controla victima.
Uneori, șantajistul se folosește și de vinovăție, milă, frică și obligație pentru a obține ceea ce dorește. Prin urmare, este necesar să reflectați asupra sentimentelor și acțiunilor dumneavoastră. De asemenea, evaluați întregul context, vedeți cât de des trebuie să vă sacrificați de dragul dorințelor celeilalte persoane.
Analizați și înțelegeți tacticile șantajistului
Într-o bătălie, războinicii obișnuiesc să analizeze tacticile adversarului pentru a-l învinge. În relația de șantaj emoțional, principiul este același. Adică, trebuie să analizezi și să înțelegi tacticile manipulatorului pentru a scăpa de sub control. Trebuie să observi modelul de comportament al șantajistului.
În general, el se folosește de emoțiile victimei pentru a o controla. Sentimente precum frica, vinovăția și responsabilitatea fac ca persoana să nu vrea să se împotrivească și, în acest fel, să cedeze la tot ceea ce îi cere. Încercați să observați ce strategii folosește, mai ales în momentele în care ați încercat să rezistați, dar nu ați putut.
Dacă acest lucru este prea dificil pentru dumneavoastră, încercați să vă puneți în poziția unui observator extern. Priviți situația din exterior, imaginați-vă că i se întâmplă altcuiva și analizați tacticile.
Stabiliți limitele
Țineți cont de un lucru: cealaltă persoană va merge doar atât de departe cât îi permiteți să meargă, ceea ce înseamnă că dumneavoastră sunteți cel care stabilește limitele pentru cealaltă persoană. Așadar, pentru a scăpa de șantajul emoțional o dată pentru totdeauna, este esențial să stabiliți limite. Pentru a face acest lucru, prioritățile dumneavoastră trebuie să fie clare și transparente.
Oricât de mare ar fi dragostea ta pentru șantajist, bunăstarea ta nu poate fi lăsată deoparte. Dacă te simți inconfortabil sau renunți la ceva important din viața ta pentru a satisface cererea celeilalte persoane, acesta este un semn de manipulare emoțională. De aceea, ai puterea de a rupe acest control.
Spune nu
Oamenii grijulii și generoși au tendința de a avea dificultăți cu cuvântul "nu", ceea ce reprezintă o mare problemă pentru manipulatorii emoționali. Dar nu trebuie să renunți la inima ta generoasă, trebuie doar să știi să spui "nu" la momentul potrivit.
Este necesar să exprimăm acest cuvânt pentru ca șantajul emoțional să ia sfârșit. Probabil că prima dată când refuzați cererea unui șantajist, nu-i va plăcea, dar trebuie să rezistați.
Dacă dificultatea ta de a spune "nu" este prea mare, exersează în fața oglinzii până când reușești. De asemenea, lucrează și la gândurile tale. Elimină vinovăția din inima ta și nu te simți ca o persoană rea doar pentru că ai refuzat o cerere. În schimb, exersează-ți iubirea de sine și pune-te pe primul loc.
Ciclul șantajului emoțional
Șantajul emoțional funcționează într-un ciclu crud și subtil de violență psihologică. După ce prima voință este îndeplinită, manipulatorul își continuă comportamentul controlând persoana șantajată. Vedeți mai jos cum se desfășoară fiecare etapă a acestui tip de manipulare.
Îndrumătorul își exprimă clar cererea
În primul rând, manipulatorul își face cererea foarte clar. El spune într-un mod transparent ce vrea să faci. În acest moment, nu va folosi niciun fel de tactică pentru a realiza șantajul emoțional. Cu toate acestea, el își poate insinua dorințele prin intermediul sentimentelor victimei.
Emoțiile folosite în această primă etapă sunt, de obicei, mila și datoria, dar întotdeauna cu blândețe. În funcție de personalitatea manipulatorului, acesta poate vorbi într-un mod ceva mai autoritar, însă fără amenințări. Amenințările apar după ce victima opune rezistență.
Victima se împotrivește voinței manipulatorului
Odată ce manipulatorul își face clare cererile, victima se împotrivește în mod natural. Acest lucru se datorează faptului că solicitările șantajistului sunt de obicei neplăcute, incomode și dăunătoare sau pur și simplu compromit nevoile personale ale persoanei șantajate. Prin urmare, reacția de refuz este obișnuită.
Când victima probabilă a șantajului emoțional reușește să spună "nu", manipulatorul continuă să insiste, cu posibilitatea de a-și schimba tactica până când aceasta cedează. Persoana poate folosi argumente pentru a arăta iraționalitatea cererii, dar chiar și așa, insistența continuă.
Pe de altă parte, dorința manipulatorului poate fi chiar oarecum rezonabilă. Cu toate acestea, el nu acceptă refuzul victimei, care se simte inconfortabil pentru că nu este respectată.
Apare amenințarea
Persoana care face șantaj emoțional nu suportă să primească un "nu". Nu uitați că este o persoană care controlează și vrea ca totul să fie făcut în felul ei și în felul ei. În fața acestui lucru, încep să apară amenințările psihologice, în care manipulatorul face victima să simtă că este responsabilă pentru efectele negative ale refuzului.
În acest stadiu intervine comportamentul compensatoriu, în care victima va primi o astfel de recompensă doar dacă cedează voinței șantajistului. Tot aici manipulatorul poate face pe victima, aruncând vina pentru starea sa pe persoana manipulată. Frica, mila, vinovăția și obligația sunt sentimente foarte frecvente în acest punct.
Victima cedează la citație
În cele din urmă, dacă tactica manipulatorului funcționează, șantajul emoțional se materializează prin renunțarea victimei la propriile interese și nevoi. Cu alte cuvinte, după atâtea amenințări, persoana renunță la ceea ce consideră corect și renunță la principiile sale pentru a satisface cerințele celuilalt.
Chiar și cu sentimentul de disconfort și disconfort, victima face ceea ce îi cere manipulatorul și, după tot șantajul, revine la starea normală, fără scene atrăgătoare. În general, victima se simte rău, speriată sau obligată să cedeze în fața intimidării.
Repetarea pașilor
Odată ce șantajul emoțional este eficient, manipulatorul va repeta toți pașii pentru ca ciclul de violență psihologică să continue, indiferent cât de nociv va fi pentru victimă. Dacă o strategie a funcționat, aceasta este cea pe care va continua să o folosească, deoarece știe deja cum se comportă victima în fața acestei tactici.
Dar este important să înțelegem că șantajistul poate folosi alte resurse pentru a manipula, mai ales dacă orice refuz este ferm. Una dintre caracteristicile manipulatorului este persistența și inteligența. Deoarece nu îi place să primească un "nu" și vrea să dețină controlul, vor fi folosite alte strategii pentru a obține ceea ce dorește.
Exemple de șantaj și ce trebuie făcut în acest sens
Uneori, victimele șantajului emoțional nu știu că sunt manipulate, ceea ce îngreunează și mai mult ieșirea din acest cerc de control. De aceea, vezi mai jos câteva exemple de manipulare și învață ce trebuie să faci în fața ei!
Exemple de șantaj emoțional
Un exemplu clasic de șantaj emoțional este cel din filme: în filmul Shrek, există un personaj care folosește expresii faciale pentru a obține ceea ce vrea și pentru a-și manipula victimele, pisica în cizme. Când vrea ceva, își deschide ochii, își ține pălăria între labele din față și face o expresie jalnică. Oricui i-ar părea rău pentru el.
Șantajistul emoțional are aceeași intenție: se folosește de artificii pentru a obține ceea ce vrea. Într-o relație de dragoste, de exemplu, persoana poate amenința adesea că îl va abandona pe celălalt doar pentru a obține ceea ce vrea. Totuși, identificarea șantajului emoțional necesită evaluarea întregii situații, în principal dacă te simți manipulat sau nu.
Ce trebuie să faci atunci când te confrunți cu semne de șantaj emoțional
Atunci când șantajul emoțional este făcut de cineva pe care îl iubești, ieșirea din această situație devine o sarcină foarte dificilă. Până la urmă, sunt multe sentimente la mijloc. Dar poți inversa această situație prin intermediul terapiei de cuplu. Cu îndrumarea unui psiholog, manipulatorul poate renunța la acest comportament de control și poate trăi într-un mod mai lejer.
Cu toate acestea, aveți mare grijă să nu cădeți în ideea de a "repara" cealaltă persoană, deoarece aceasta poate fi o capcană pentru dvs. Manipulatorul poate folosi promisiunea de schimbare ca o scuză pentru a continua manipularea, așa că gândiți-vă mai întâi la dvs. și cereți ajutorul unui psiholog. Dacă aveți nevoie, contați pe prieteni și familie pentru a vă sfătui.
Important: Șantajul emoțional este o infracțiune!
Fiind considerată violență psihologică, conform Legii Maria da Penha, șantajul emoțional este o infracțiune. Această lege garantează protecția femeilor, care, statistic, suferă mai mult de violență domestică. Prin urmare, de îndată ce identificați semnele acestui tip de manipulare emoțională, puteți solicita imediat protecție judiciară.
Cu toate acestea, chiar dacă șantajul emoțional este inclus în Legea Maria da Penha, această violență psihologică se poate întâmpla oricui, inclusiv bărbaților, adolescenților și chiar copiilor. Este esențial să se ceară protecție cât mai curând posibil, pentru ca manipularea să nu genereze consecințe mai grave.
Nu tolerați șantajul emoțional și, dacă vă simțiți amenințată, nu ezitați să cereți ajutor!
Înțelege că viața oferă darul liberului arbitru pentru ca fiecare să poată face alegeri și să-și modeleze drumul pe acest pământ, așa că nu trebuie să trăiești prins în capcana șantajului emoțional în numele iubirii, protecției sau orice altceva. Dacă îți generează disconfort, amenințări și sentimente de prizonierat, locul nu este pentru tine.
Acum că știi că șantajul emoțional este violență psihologică și este clasificat ca infracțiune, poți cere sprijinul unui post de poliție pentru femei sau chiar poți apela la ajutor psihologic pentru a ieși din această situație. Nu ceda, fii fermă și nu tolera acest tip de violență în viața ta!
