Γενικές εκτιμήσεις σχετικά με τη λεκτική επιθετικότητα

Κάθε άνθρωπος έχει την προσωπικότητά του, τον τρόπο δράσης του, ο οποίος μπορεί να είναι είτε θετικός είτε αρνητικός, τον τρόπο ερμηνείας των πληροφοριών και επικοινωνίας του. Όταν υπάρχουν αποτυχίες στην επικοινωνία και στην κατανόηση των όσων μεταδίδονται, τείνει να γίνει μεγάλο πρόβλημα.

Μια απλή συζήτηση μπορεί να μετατραπεί σε καυγά και ένας καυγάς μπορεί να μετατραπεί σε λεκτική επιθετικότητα όταν υπάρχουν αρνητικά συναισθήματα που τίθενται μαζί με τη συζήτηση, όπως ο θυμός. Εκτός από τα έντονα συναισθήματα, η λεκτική κακοποίηση υπάρχει σε μια συζήτηση όταν ξεπερνά τα όρια του υγιούς.

Η λεκτική επιθετικότητα χρησιμοποιείται όταν ένα άτομο δεν μπορεί να επιβάλει τη γνώμη του στον άλλον, όταν δεν ακούγεται και πρέπει να επιλέξει μια πιο βίαιη στάση για να κάνει το άτομο να συμφωνήσει με αυτό που είναι επιθετικό. Υπάρχουν και άλλοι λόγοι για να φτάσει κανείς σε αυτό το σημείο, μάθετε ποιοι είναι διαβάζοντας αυτό το άρθρο!

Να κατανοήσουν τι είναι η λεκτική επιθετικότητα ή η βία

Η λεκτική επιθετικότητα είναι παρούσα στην καθημερινή ζωή πολλών ανθρώπων, ειδικά όσων ζουν μια καταχρηστική σχέση, η οποία μπορεί να είναι ρομαντική ή όχι. Κατανοήστε τι είναι η λεκτική επιθετικότητα ή βία και πώς να την αναγνωρίσετε στα παρακάτω θέματα.

Τι είναι η λεκτική επιθετικότητα ή η λεκτική βία

Η λεκτική επιθετικότητα ή η βία δεν είναι τίποτα περισσότερο από μια επιθετική συμπεριφορά, που χρησιμοποιείται για να υποτιμήσει το θύμα, να το μειώσει ή να το χειραγωγήσει, προκειμένου να το καταστήσει εξαρτημένο από αυτόν. Πολλές φορές η λεκτική επιθετικότητα ασκείται για να νιώσει δύναμη και να αισθανθεί σημαντικός στις σχέσεις, κάτι που μπορεί να θεωρηθεί έγκλημα.

Ωστόσο, υπάρχουν και καταστάσεις στις οποίες αυτό συμβαίνει επειδή το άτομο δεν έχει συναισθηματικό φίλτρο ή έλεγχο, με αποτέλεσμα να γίνεται αγενές ή βίαιο σε στιγμές θυμού, χωρίς να έχει ιδέα για τις συνέπειες αυτών των πράξεων. Με τη συσσώρευση μικρών διαφωνιών και καυγάδων, η τάση είναι να εξελιχθεί σε σωματική επιθετικότητα.

Προσδιορισμός της λεκτικής επιθετικότητας

Είναι δυνατόν να εντοπιστεί η λεκτική επιθετικότητα μέσα από ορισμένες συμπεριφορές και σχεδόν ανεπαίσθητα σημάδια του ατόμου. Εκτός αυτού, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε ότι η λεκτική κακοποίηση υπερβαίνει τις προσβολές, μπορεί να έρθει μεταμφιεσμένη ως ευγενικά λόγια, για παράδειγμα, όταν λέμε ότι οι γυναίκες είναι εύθραυστες, κρύβεται ο στόχος της υποβάθμισης του συντρόφου ή του φίλου.

Το θύμα μπορεί να αμφισβητήσει τις ικανότητές του, να αμφιβάλλει για τις σκέψεις ή τις αντιλήψεις του, να αρχίσει να ενεργεί πιο παθητικά, μπορεί να κρύβει σκέψεις ή ιδέες για να αποφύγει τη συναισθηματική δυσφορία, η αυτοεκτίμηση μειώνεται δραματικά, η ψυχική υγεία πλήττεται, ακυρώνει τον εαυτό του και οι διαφωνίες μπορεί να εξελιχθούν σε σωματική επιθετικότητα.

Άλλα σημάδια που υποδηλώνουν λεκτική επιθετικότητα είναι ότι τα επιχειρήματα ή οι συζητήσεις είναι πάντα άσχετες, κάθε συζήτηση μετατρέπεται σε καυγά και μπορεί να μετατραπεί σε επίθεση, ο επιτιθέμενος προσπαθεί να επιβληθεί και δεν δέχεται άλλες απόψεις, αισθάνεται εξαντλημένος όταν αλληλεπιδρά με το άτομο, εκτός του ότι διακόπτεται συνεχώς όταν προσπαθεί να εκφράσει τη γνώμη του.

Έμμεση και σιωπηλή λεκτική επιθετικότητα

Μια μορφή σιωπηλής επιθετικότητας ή λεκτικής κακοποίησης είναι το gaslighting, ένας τύπος ψυχολογικής κακοποίησης κατά τον οποίο ο επιτιθέμενος διαστρεβλώνει τις πληροφορίες, χωρίς να ταιριάζει με την πραγματικότητα. Αυτή η πρακτική είναι πολύ συνηθισμένη στις σχέσεις κακοποίησης, όπου ο σύντροφος θεωρείται τρελός και λίγοι άνθρωποι μπορούν να παρατηρήσουν αυτή τη χειραγώγηση.

Ο θύτης αρνείται κάθε γεγονός που λέει το θύμα, παραλείπει πληροφορίες ή τις διαστρεβλώνει, χειραγωγεί καταστάσεις και κάνει το θύμα να αρχίσει να αμφιβάλλει για τον εαυτό του. Όλα αυτά για να κάνει ο θύτης αυτές τις καταστάσεις ευνοϊκές για τον εαυτό του και το άτομο που έχει υποστεί βλάβη να αναλαμβάνει όλη την ευθύνη.

Ο τρόπος με τον οποίο εκφράζεται ο επιτιθέμενος, οι χειρονομίες που κάνει και ο τόνος της φωνής του όταν μιλάει σηματοδοτούν επίσης μια λεκτική επιθετικότητα, ακόμη και αν δεν το συνειδητοποιεί. Όταν είναι χειριστικός ή προσπαθεί να εκφοβίσει ένα άλλο άτομο, κυρίως σε συναισθηματικές σχέσεις, δεν χρησιμοποιεί απαραίτητα επιθετικές ή αγενείς λέξεις για να χειραγωγήσει το θύμα.

Η έμμεση και σιωπηλή λεκτική επιθετικότητα είναι η πιο επικίνδυνη, καθώς είναι πιο δύσκολο να γίνει αντιληπτή χάρη στα λόγια και την ομιλία που μεταμφιέζονται σε ευγένεια. Για να την αντιμετωπίσετε, είναι απαραίτητο να είστε πολύ προσεκτικοί όταν προσεγγίζετε το πρόβλημα με το άτομο και να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση, επισημαίνοντας τις συμπεριφορές που πληγώνουν, καθώς το άτομο μπορεί να μην γνωρίζει ότι είναι επιθετικό.

Από τη συζήτηση στην επιθετικότητα

Όταν συναναστρέφεστε με οποιονδήποτε, είτε πρόκειται για ερωτικό σύντροφο, είτε για φίλο, είτε για συνάδελφο στη δουλειά, είτε για αφεντικό, πρέπει να είστε σε εγρήγορση ώστε η συζήτηση να μην κλιμακωθεί σε σημείο σωματικής επιθετικότητας ή πιο έντονης ψυχολογικής κακοποίησης. Μάθετε παρακάτω πώς μια συζήτηση εξελίσσεται σε επιθετικότητα και τι πρέπει να κάνετε αν είστε θύμα.

Όταν η συζήτηση μετατρέπεται σε συζήτηση

Είναι φυσιολογικό για κάθε είδους σχέση να περνάει κακές μέρες, υπάρχουν διαφωνίες, διαφορετικές πεποιθήσεις και συμβαίνει μια διαφωνία ή μια διαφωνία. Μετά τη διαφωνία, η αλληλεπίδραση μεταξύ των ανθρώπων επιστρέφει στον τρόπο που ήταν πριν, με σεβασμό και κατανόηση.

Ωστόσο, η συζήτηση γίνεται προβληματική όταν υπάρχουν πολλές προστριβές και συζητήσεις συνεχώς λόγω συναισθημάτων, χωρίς να υπάρχει φίλτρο για να αποφευχθεί η εκφορά πιο σκληρών λέξεων. Κανείς δεν ακούει τον άλλον, ο ένας θέλει να μιλάει πιο δυνατά από τον άλλον και δεν έχει καμία πρόθεση να κατανοήσει την άποψη ή τη γνώμη του άλλου.

Όταν η συζήτηση μετατρέπεται σε κατάχρηση

Το πρόβλημα είναι όταν η διαφωνία είναι συνεχής στη σχέση, με πολλές προστριβές, κατηγορίες, ταπεινώσεις, απειλές, επιβολές και προσπάθειες να φιμωθεί και να ελεγχθεί ο άλλος. Δεν υπάρχει πλέον σεβασμός ή εμπιστοσύνη, οι επιθέσεις και οι ταπεινώσεις αυξάνονται, ο καθένας θέλει να έχει δίκιο ακόμα και αν χρειαστεί να καταφύγει σε πιο βίαιες συμπεριφορές.

Πρέπει να θυμόμαστε ότι ο επιτιθέμενος είναι επίσης χειριστής, μπορεί να δικαιολογηθεί και να ζητήσει συγγνώμη, αποτελώντας μια διακριτική μορφή χειραγώγησης για να μεταφέρει την ενοχή του στο θύμα. Όταν ο επιτιθέμενος κερδίζει την οικειότητα του θύματος, οι καταχρήσεις αρχίζουν να γίνονται πιο εμφανείς, ενώ στην αρχή της σχέσης τα σημάδια είναι ανεπαίσθητα.

Οι συνέπειες της λεκτικής επιθετικότητας

Οι συνέπειες της λεκτικής επιθετικότητας μπορεί να γίνουν πρόβλημα δια βίου, και μπορεί να είναι ψυχολογικές καθώς και συναισθηματικές διαταραχές ή ακόμη και σωματικές, αν η λεκτική κακοποίηση εξελιχθεί σε σωματική επιθετικότητα. Η ζημία και η ταλαιπωρία μπορεί να οδηγήσουν το θύμα σε σοβαρή κατάθλιψη ή ακόμη και στο θάνατο.

Ένα θύμα λεκτικής επίθεσης μπορεί να χρειαστεί χρόνια για να αναγνωρίσει ότι μια κατάσταση που έχει ζήσει ή εξακολουθεί να ζει είναι καταχρηστική. Πολλοί παραμένουν σιωπηλοί επειδή φοβούνται να αντιμετωπίσουν τον επιτιθέμενο, να ζητήσουν βοήθεια και ο επιτιθέμενος να διαπράξει κάποιο έγκλημα ή να εξαντληθούν συναισθηματικά περισσότερο από ό,τι είναι ήδη.

Η επιθετικότητα και η λεκτική κακοποίηση προέρχονται επίσης από αγνώστους μέσω των κοινωνικών δικτύων, αυξάνοντας περαιτέρω τις πιθανότητες να πληγεί η αυτοεκτίμηση και η ψυχική υγεία του ατόμου. Οι εκφοβιστές μπορούν επίσης να κακοποιήσουν τα θύματά τους ελέγχοντας τα δίκτυά τους, με πολλούς χωρισμούς να συμβαίνουν εξαιτίας αυτών των συμπεριφορών.

Τι να κάνετε αν είστε θύμα λεκτικής επιθετικότητας

Το πρώτο βήμα είναι να εντοπίσετε αν είστε θύμα λεκτικής επιθετικότητας και στη συνέχεια να αναζητήσετε βοήθεια από ψυχολόγο ή άλλο επαγγελματία ψυχοθεραπευτή για να αποτρέψετε τη διαιώνιση αυτών των επιθετικών συμπεριφορών. Το δεύτερο βήμα είναι να μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να κακοποιηθεί, να μην παίξετε το παιχνίδι χειραγώγησης του επιτιθέμενου και να μην επιτρέψετε την έλλειψη σεβασμού.

Φροντίστε να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο που εμπιστεύεστε, γιατί με τη βοήθεια και την καθοδήγησή του, η διαδικασία απαλλαγής από αυτή την κατάσταση θα είναι πιο ομαλή. Παρόλο που οι επιθέσεις και η λεκτική κακοποίηση είναι επιβλαβείς για όλους, να θυμάστε ότι ορισμένοι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι διαπράττουν αυτές τις πράξεις.

Πώς να αντιδράσετε στη λεκτική επιθετικότητα

Υπάρχουν μερικοί τρόποι αντίδρασης στη λεκτική κακοποίηση, ώστε να αποφευχθούν πιο βίαιες συμπεριφορές, αλλά μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια αν χρειαστεί. Δείτε στα παρακάτω θέματα πώς να αντιδράσετε σε μια λεκτική επίθεση.

Μην αντιστέκεστε

Αυτή η αντίδραση επιδεινώνει την κατάσταση, η ένταση αυξάνεται και το άτομο αισθάνεται ότι αμφισβητείται ή ότι έρχεται αντιμέτωπο, αυξάνοντας ακόμη περισσότερο τις προσβολές και τα αγενή λόγια.

Επιπλέον, οι διαφωνίες και η λεκτική κακοποίηση μπορεί να εξελιχθούν σε σωματική επιθετικότητα, καθιστώντας την κατάσταση ακόμη πιο ανησυχητική. Αντιδράστε με ενδυναμωμένο και ειρηνικό τρόπο, με καλά επιχειρήματα και αποφεύγοντας να πέσετε θύμα των χειρισμών τους.

Πάρτε μια βαθιά ανάσα

Όταν παρατηρήσετε ότι το άτομο επιχειρηματολογεί επιθετικά, συγκρατήστε τα συναισθήματά σας παίρνοντας μια βαθιά ανάσα για να ηρεμήσετε, γιατί όταν ενεργείτε "θερμοκέφαλοι" τα λόγια λέγονται χωρίς φίλτρο και δεν υπάρχει χρόνος να σκεφτείτε έναν διαφορετικό τρόπο συμπεριφοράς, προκαλώντας περισσότερα προβλήματα και τύψεις αργότερα.

Όταν ο επιτιθέμενος συνειδητοποιεί ότι το άλλο άτομο δεν ενδιαφέρεται ή δεν συμπεριφέρεται όπως περίμενε, κλιμακώνοντας τη διαφωνία, απογοητεύεται και μπορεί να εγκαταλείψει την περαιτέρω διαφωνία. Αν είναι δυνατόν, απομακρυνθείτε από το άτομο, αφήστε το να μιλήσει στον εαυτό του και συζητήστε για τη στάση του όταν θα είναι πιο ήρεμο κάποια άλλη στιγμή.

Δείξτε ότι η επιθετικότητα λαμβάνει χώρα

Σε κάθε υγιή συζήτηση είναι απαραίτητο να δείξετε στον άλλον τι κάνει λάθος, ότι η εν λόγω συμπεριφορά τον ενοχλεί ή ότι ο διάλογος έγινε σε επιθετικό τόνο. Δώστε την ιδέα της επίλυσης αυτής της ενόχλησης με πιο ήρεμο τρόπο και ευαισθητοποιήστε τον επιτιθέμενο, ώστε να μην προβεί σε άλλες λεκτικές προσβολές.

Το να αποφεύγετε να μιλήσετε στο άτομο για τη ζημιά που κάνει στον εαυτό του και πιθανώς και στους άλλους, κάνει το άτομο αυτό να πιστεύει ότι όλα είναι εντάξει. Το να κρατάτε τον πόνο και να τον ξεχύνετε σε ένα επιχείρημα που δεν έχει πλέον τρόπο να κρύψει τον πόνο μειώνει την αξιοπιστία σας και μπορεί να διαλύσει μια σχέση που θα μπορούσε να έχει πάρει διαφορετική πορεία.

Η συζήτηση πρέπει να γίνει με ήρεμο τρόπο, δείχνοντας σεβασμό και ενσυναίσθηση, αντί να δείχνετε με το δάχτυλο και να κατηγορείτε το άτομο. Δείξτε πόσο επιθετικός ήσασταν ή είστε, αν συνεχίσετε με τις ίδιες συμπεριφορές, η καλύτερη λύση είναι να αρχίσετε να απομακρύνεστε και να τερματίσετε τη σχέση αν είναι δυνατόν.

Να εκτιμάτε τις ιδέες και τις απόψεις των άλλων

Η αντιμετώπιση ενός επιθετικού ατόμου δεν είναι εύκολη, ωστόσο, είναι δυνατόν να διασκορπιστούν οι επιθέσεις εστιάζοντας περισσότερο στην αναγνώριση ιδεών και απόψεων που έχουν κάποιο νόημα. Έτσι, ο επιτιθέμενος τείνει να μειώσει τη συζήτηση και την αγένεια, δίνοντας άνοιγμα σε όσα λέγονται.

Δεν είναι απαραίτητο να συμφωνείτε με αυτά που λέει ο επιτιθέμενος, απλά δείξτε ότι οι απόψεις του, που είναι διαφορετικές, γίνονται αντιληπτές και λαμβάνονται υπόψη. Τότε, η συζήτηση έχει περισσότερες πιθανότητες να μετατραπεί σε έναν πιο υγιή διάλογο και να δείξει ότι δεν είναι απαραίτητο να χρησιμοποιείται βία για να φτάσουμε κάπου.

Κάντε χώρο

Είναι δυνατόν να δώσετε χώρο, να περάσετε λίγο χρόνο μακριά, ώστε ο επιτιθέμενος να έχει χρόνο να σκεφτεί τη στάση του, ωστόσο, υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες είναι απαραίτητο να αποκλείσετε το άτομο από τη ζωή, αλλά δεν θα είναι δυνατόν να το κάνετε αυτό με όλους. Έτσι, τις περισσότερες φορές, το καλύτερο είναι να μειώσετε την αλληλεπίδραση με τον επιτιθέμενο για να αποφύγετε τις αντιπαραθέσεις.

Δεν είναι πάντα καλή ιδέα να γυρίζετε την πλάτη σε αυτού του είδους τα άτομα, καθώς μπορεί να προκαλέσει μια πιο βίαιη αντίδραση, αλλά αν είναι δυνατόν, διακόψτε τις σχέσεις. Επομένως, αναλύστε τη συμπεριφορά του ατόμου και δείτε ποια είναι η καλύτερη λύση σε αυτό το πρόβλημα, είτε είναι να μειώσετε την αλληλεπίδραση, είτε να διακόψετε τη σχέση, είτε να προσπαθήσετε να κάνετε τη συνύπαρξη λιγότερο εχθρική.

Ποιοι είναι οι τύποι λεκτικής βίας

Υπάρχουν ορισμένες στάσεις και συμπεριφορές που βλάπτουν την ψυχολογία, τα συναισθήματα και τη ζωή των άλλων ανθρώπων, οι οποίες μπορούν να χρησιμοποιηθούν είτε σε μια συζήτηση πρόσωπο με πρόσωπο είτε μέσω του διαδικτύου. Για να μάθετε ποια είναι τα είδη λεκτικής βίας, συνεχίστε να διαβάζετε.

Κατάρες

Οι άνθρωποι συνήθως βρίζουν και καταριούνται σε διάφορες στιγμές που τα συναισθήματα είναι πιο έντονα, είτε πρόκειται για απογοήτευση, είτε για λύπη, είτε για θυμό. Ωστόσο, η στάση αυτή γίνεται πιο έντονη σε καυγάδες, όπου ο θυμός δύσκολα ελέγχεται και μια αθυροστομία μπορεί να εξελιχθεί σε έγκλημα.

Οι βρισιές έχουν σκοπό να επιτεθούν σε άλλους ανθρώπους και δεν λύνουν καμία κατάσταση. Όταν κάποιος αρχίζει να εκστομίζει προσβλητικά λόγια συχνά θέλοντας να ταπεινώσει και να μειώσει τον άλλο επειδή δεν παίρνει το αποτέλεσμα που ήθελε, είναι σημαντικό να είστε σε εγρήγορση για να αποτρέψετε να συμβεί κάτι χειρότερο.

Κατηγορίες

Οι κατηγορίες χρησιμεύουν για να μεταφέρει ο επιτιθέμενος όλες τις ευθύνες και τις ευθύνες στο θύμα, αποφεύγοντας όσο το δυνατόν περισσότερο να επωμιστεί τις δικές του συνέπειες. Η στάση αυτή ταιριάζει ως ένα είδος χειραγώγησης, καθώς το άτομο που δέχεται τις κατηγορίες πιστεύει ότι οι ευθύνες αυτές είναι δικές του και αισθάνεται άσχημα γι' αυτό.

Αυτό είναι παρόν στην καθημερινή ζωή όλων μας, περισσότερο από όσο μπορεί κανείς να φανταστεί. Για παράδειγμα, όσοι έχουν τοξικούς γονείς δέχονται την ευθύνη για τις απογοητεύσεις τους ή ένας φίλος μπορεί να ρίξει όλη τη συναισθηματική ευθύνη στον άλλον επειδή δεν του έδωσε αρκετή προσοχή όταν την ήθελε, κάνοντάς τον να νιώθει ένοχος.

Απειλές

Ο επιτιθέμενος κάνει χρήση του φόβου, ώστε το θύμα του να αισθάνεται ότι δέχεται επίθεση και ότι περιβάλλεται από κάτι. Ο φόβος είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που διαθέτουν οι άνθρωποι (και τα ζώα) και κάποιοι άνθρωποι καταφέρνουν να χειραγωγούν τους άλλους μέσω αυτού του πρωτόγονου συναισθήματος που ήταν απαραίτητο για την επιβίωση του είδους.

Εξαιτίας αυτής της ανάγκης να σώσει κανείς τη ζωή του, οι απειλές είναι τα κύρια όπλα ενός επιτιθέμενου για να ελέγξει το θύμα. Ένα παράδειγμα που είναι πολύ συνηθισμένο να παρατηρείται σε σχέσεις κακοποίησης, είτε σε ερωτικές είτε σε οικογενειακές σχέσεις, είναι η απειλή ότι θα προχωρήσει σε σωματική επίθεση αν το άτομο δεν κάνει αυτό που έχει διαταχθεί.

Χειραγώγηση

Η χειραγώγηση είναι ένας σιωπηλός και διακριτικός τρόπος για τον επιτιθέμενο να ελέγχει το θύμα, ώστε αυτό να κάνει ό,τι του/της λέει. Δεν έχει σημασία τι είδους σχέση, είτε πρόκειται για ερωτική, οικογενειακή, φιλική ή επαγγελματική σχέση, ο καθένας μπορεί να χρησιμοποιήσει αυτόν τον μηχανισμό για να πάρει αυτό που θέλει.

Εκτός από τη λεκτική επιθετικότητα, το θύμα δέχεται πολλούς συναισθηματικούς εκβιασμούς, μέχρι του σημείου να παραδώσει μερικό ή ολικό έλεγχο της ζωής του στον επιτιθέμενο. Όταν η χειραγώγηση συμβαίνει σε μια ερωτική σχέση, εκτός από άλλες μορφές λεκτικής και ψυχολογικής επιθετικότητας, μπορεί να εξελιχθεί σε ενδοοικογενειακή βία.

Κρίσεις

Οι κρίσεις είναι άλλες μορφές επίθεσης στο θύμα, ο επιτιθέμενος συχνά μιλάει άσχημα για την εμφάνιση, την εξυπνάδα, τα ενδιαφέροντα, τις προτιμήσεις, τις επιλογές, τα ρούχα, τον τρόπο ζωής, τις φιλίες του θύματος, μεταξύ άλλων. Είναι μια συμπεριφορά που μειώνει και ευτελίζει τα επιτεύγματα ή ακόμη και την ύπαρξη του ατόμου.

Είναι πολύ σύνηθες οι κρίσεις να μεταμφιέζονται σε εποικοδομητική κριτική, διότι με αυτόν τον τρόπο το θύμα μπορεί να δώσει λόγο σε όσα λέει ο επιτιθέμενος, κάνοντας μια πιθανή απόρριψη πιο δύσκολη. Όσο περισσότερο το θύμα ταπεινώνεται και κρίνεται, τόσο πιο παθητικό και χειριστικό γίνεται, διαγράφοντας την ουσία του.

Απροθυμία

Αυτή η πρακτική είναι πολύ συνηθισμένη στο εργασιακό περιβάλλον, όπου το αφεντικό ή ο ανώτερος ταπεινώνει τον εργαζόμενο αντί να του δώσει την αναγνώριση που του αναλογεί, αλλά μπορεί να συμβεί και στις συναισθηματικές σχέσεις.

Αστειάκια

Τα αστεία είναι ένας από τους σιωπηλούς τρόπους που μπορεί να χρησιμοποιήσει ο επιτιθέμενος για να επιτεθεί λεκτικά στο θύμα του και να το ταπεινώσει, τόσο μπροστά στους φίλους του όσο και μόνο του. Συνήθως πρόκειται για σεξιστικά, ρατσιστικά και προκατειλημμένα αστεία, τα οποία επιτίθενται στην αυτοεκτίμηση και υποβαθμίζουν την εικόνα του ατόμου.

Αν πάρει θέση απέναντι σε αυτές τις μεταμφιεσμένες λεκτικές επιθέσεις, ο επιτιθέμενος μπορεί να κατηγορήσει το θύμα ότι δεν έχει αίσθηση του χιούμορ, προσπαθώντας να φέρει σε δύσκολη θέση το θύμα. Έτσι, το θύμα αισθάνεται άσχημα και προσπαθεί να δεχτεί το γέλιο, αλλά αξίζει να επισημανθεί ότι υπάρχουν άνθρωποι που δεν το δέχονται αυτό και έρχονται σε αντιπαράθεση με το άτομο.

Σχόλια στα κοινωνικά δίκτυα

Με την πρόοδο της τεχνολογίας, οι προσβολές, οι επιθέσεις, οι εξευτελισμοί, οι κρίσεις και οι χειραγωγήσεις έχουν γίνει πιο συχνές με τη μορφή σχολίων στα κοινωνικά δίκτυα. Το διαδίκτυο έχει διευκολύνει την επαφή μεταξύ των ανθρώπων και μαζί με αυτό, το ίδιο και οι λεκτικές επιθέσεις και άλλα είδη βίας.

Τα επιθετικά σχόλια μπορεί να εμφανιστούν σε αναρτήσεις, φωτογραφίες ή βίντεο και έχουν ως στόχο να επηρεάσουν σκόπιμα την αυτοεκτίμηση του θύματος. Ωστόσο, είναι δυνατόν να απαλλαγείτε από αυτά μπλοκάροντας τον επιτιθέμενο, διαγράφοντας ό,τι σχολιάστηκε, κάνοντας unfriending ή κάνοντας το προφίλ κλειστό.

Αν θεωρείτε τον εαυτό σας θύμα λεκτικής επίθεσης, μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια!

Είτε στα κοινωνικά δίκτυα, είτε στη δουλειά, είτε στο οικογενειακό περιβάλλον, είτε μεταξύ φίλων, είτε με τον ερωτικό σύντροφο, είναι απαραίτητο να δώσετε προσοχή για να μην πέσετε θύμα λεκτικής επιθετικότητας και χειραγώγησης. Υπάρχουν διάφορα σημάδια που προσδιορίζουν πότε ο επιτιθέμενος προσπαθεί να προσεγγίσει ένα άλλο άτομο.

Είναι σημαντικό να υπάρχει σεβασμός σε κάθε κοινωνική και διαπροσωπική αλληλεπίδραση, λαμβάνοντας υπόψη ότι είναι φυσιολογικό να υπάρχουν διαφωνίες και συζητήσεις. Αυτό που δεν μπορεί να συμβαίνει είναι οι συζητήσεις να είναι συχνές, με επιθέσεις στην αυτοεκτίμηση ή με υποτίμηση του ατόμου.

Αν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας ως θύμα λεκτικής επιθετικότητας, θέστε όρια, απομακρυνθείτε όσο το δυνατόν περισσότερο από τον επιτιθέμενο και μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια. Ένας φίλος, ένα μέλος της οικογένειας ή ένας έμπιστος επαγγελματίας ψυχοθεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε αυτή την κατάσταση.