Sözlü saldırganlık üzerine genel değerlendirmeler

Her insanın kendi kişiliği, olumlu ya da olumsuz olabilen davranış biçimi, bilgiyi yorumlama ve iletişim kurma şekli vardır. İletişimde ve aktarılanların anlaşılmasında başarısızlıklar olduğunda, bu büyük bir sorun haline gelme eğilimindedir.

Basit bir konuşma tartışmaya, tartışma da öfke gibi olumsuz duygulara yol açtığında sözlü saldırganlığa dönüşebilir. Yoğun duyguların yanı sıra, bir konuşma sağlıklı olanın sınırlarını aştığında da sözlü taciz ortaya çıkar.

Sözlü saldırganlık, bir kişi diğerine fikirlerini empoze edemediğinde, duyulmadığında ve bireyin saldırgan olan şeyi kabul etmesini sağlamak için daha şiddetli bir tutuma gitmesi gerektiğinde kullanılır. Bu noktaya ulaşmanın başka nedenleri de var, bu makaleyi okuyarak bunların ne olduğunu öğrenin!

Sözlü saldırganlık veya şiddetin ne olduğunu anlamak

Sözlü saldırganlık birçok insanın, özellikle de romantik olsun ya da olmasın istismarcı bir ilişki yaşayanların günlük hayatında mevcuttur. Aşağıdaki konularda sözlü saldırganlığın veya şiddetin ne olduğunu ve nasıl tespit edileceğini anlayın.

Sözlü saldırganlık veya sözlü şiddet nedir

Sözlü saldırganlık ya da şiddet, mağduru küçümsemek, azaltmak ya da manipüle ederek kendisine bağımlı hale getirmek için kullanılan saldırgan bir davranıştan başka bir şey değildir. Sözlü saldırganlık çoğu zaman güç hissetmek ve ilişkilerde önemli olduğunu hissetmek için uygulanır ve bu da bir suç olarak kabul edilebilir.

Bununla birlikte, bireyin duygusal bir filtreye veya kontrole sahip olmaması, öfke anlarında kaba veya şiddetli davranması ve bu eylemlerin sonuçlarının farkında olmaması nedeniyle bunun gerçekleştiği durumlar da vardır. Küçük tartışmaların ve kavgaların birikmesiyle, eğilim fiziksel saldırganlığa dönüşmektir.

Sözlü saldırganlığın tanımlanması

Sözlü saldırganlığı, kişinin belirli tutumları ve neredeyse algılanamayan işaretleri aracılığıyla tespit etmek mümkündür. Ayrıca, sözlü tacizin suçların ötesine geçtiğini, nazik sözler olarak gizlenebileceğini, örneğin kadınların kırılgan olduğunu söylerken, partneri veya arkadaşı küçültme amacının gizlendiğini anlamak gerekir.

Mağdur kendi kapasitesini sorgulayabilir, kendi düşüncelerinden veya algılarından şüphe edebilir, daha pasif davranmaya başlayabilir, duygusal sıkıntıdan kaçınmak için düşüncelerini veya fikirlerini gizleyebilir, benlik saygısı önemli ölçüde azalır, ruh sağlığı zarar görür, kendini iptal eder ve tartışmalar fiziksel saldırganlığa dönüşebilir.

Sözlü saldırganlığa işaret eden diğer belirtiler, tartışmaların her zaman alakasız olması, herhangi bir konuşmanın kavgaya dönüşmesi ve bir saldırıya dönüşebilmesi, saldırganın kendini dayatmaya çalışması ve diğer bakış açılarını kabul etmemesi, bireyle etkileşime girerken bitkin hissetmesi, ayrıca fikrini ifade etmeye çalışırken sürekli sözünün kesilmesidir.

Dolaylı ve sessiz sözlü saldırganlık

Sessiz saldırganlığın veya sözlü tacizin bir biçimi, saldırganın gerçekle uyuşmayan bilgileri çarpıttığı bir psikolojik taciz türü olan gaslighting'dir. Bu uygulama, partnerin deli olarak görüldüğü ve çok az kişinin bu manipülasyonu fark edebildiği taciz içeren ilişkilerde çok yaygındır.

Tacizci, mağdurun söylediği herhangi bir gerçeği inkar eder, bilgileri atlar veya çarpıtır, durumları manipüle eder ve mağdurun kendinden şüphe etmeye başlamasını sağlar. Tüm bunlar, tacizcinin bu durumları kendisi için olumlu hale getirmesi ve zarar gören kişinin tüm suçu üstlenmesi içindir.

Saldırganın kendini ifade etme şekli, yaptığı jestler ve konuşurken kullandığı ses tonu da, kendisi farkında olmasa bile, sözel saldırganlığa işaret eder. Manipülatif davrandığında veya başka bir kişiyi sindirmeye çalıştığında, özellikle duygusal ilişkilerde, kurbanı manipüle etmek için mutlaka saldırgan veya kaba kelimeler kullanmaz.

Dolaylı ve sessiz sözlü saldırganlık en tehlikeli olanıdır, çünkü nezaket kılığına girmiş sözler ve konuşmalar sayesinde fark edilmesi en zor olanıdır. Bununla başa çıkmak için, kişiyle soruna yaklaşırken çok dikkatli olmak ve kişi saldırgan olduğunu bilmeyebileceğinden, inciten tutumları işaret ederek açık bir konuşma yapmak gerekir.

Konuşmadan saldırganlığa

İster bir aşk partneri, ister bir arkadaş, ister bir iş arkadaşı veya bir patron olsun, herhangi biriyle iletişim kurarken, konuşmanın fiziksel saldırganlık veya daha yoğun psikolojik taciz noktasına tırmanmaması için dikkatli olmanız gerekir. Aşağıda bir konuşmanın nasıl saldırganlığa dönüştüğünü ve mağdursanız ne yapmanız gerektiğini öğrenin.

Konuşma tartışmaya döndüğünde

Her türlü ilişkinin kötü günlerden geçmesi normaldir, anlaşmazlıklar, farklı inançlar vardır ve bir anlaşmazlık veya tartışma yaşanır. Anlaşmazlıktan sonra, insanlar arasındaki etkileşim saygı ve anlayışla eskisi gibi devam eder.

Ancak, çok fazla sürtüşme olduğunda ve daha sert sözlerin söylenmesini önleyecek bir filtre olmadan duygular nedeniyle sürekli tartışmalar olduğunda konuşma sorunlu hale gelir. Kimse diğerini dinlemez, biri diğerinden daha yüksek sesle konuşmak ister ve diğerinin bakış açısını veya fikrini anlamaya niyeti yoktur.

Tartışma istismara dönüştüğünde

Sorun, ilişkide sürekli tartışma, sürtüşme, suçlamalar, aşağılamalar, tehditler, dayatmalar ve diğer kişiyi susturma ve kontrol etme girişimleri olduğunda ortaya çıkar. Artık saygı veya güven yoktur, saldırganlıklar ve aşağılamalar artar, herkes daha şiddetli tutumlara başvurmak gerekse bile haklı olmak ister.

Saldırganın aynı zamanda bir manipülatör olduğu unutulmamalıdır, kendini haklı çıkarabilir ve özür dileyebilir, bu da suçluluğunu mağdura aktarmak için ayrı bir manipülasyon şeklidir. Saldırgan mağdurun yakınlığını kazandığında, istismarlar daha belirgin hale gelmeye başlar, ilişkinin başlangıcında ise işaretler belirsizdir.

Sözlü saldırganlığın sonuçları

Sözlü saldırganlığın sonuçları ömür boyu süren bir sorun haline gelebilir ve psikolojik olduğu kadar duygusal bozukluklar ve hatta sözlü tacizin fiziksel bir saldırıya dönüşmesi durumunda fiziksel olabilir. Hasar ve acı, mağduru ağır depresyona ve hatta ölüme götürebilir.

Sözlü saldırıya maruz kalan bir mağdurun, yaşadığı ya da yaşamakta olduğu bir durumun istismar edici olduğunu fark etmesi yıllar alabilir. Pek çoğu sessiz kalır çünkü saldırganla yüzleşmekten, yardım istemekten ve saldırganın bir tür suç işlemesinden ya da duygusal olarak zaten olduğundan daha fazla yıpranmaktan korkarlar.

Saldırganlık ve sözlü taciz, sosyal ağlar üzerinden yabancılardan da gelebilir ve bu da kişinin öz saygısının ve ruh sağlığının zarar görme olasılığını daha da artırır. Zorbalar, kurbanlarını ağlarını kontrol ederek de istismar edebilir ve bu tutumlar nedeniyle birçok ayrılık meydana gelir.

Sözlü saldırı mağduruysanız ne yapmalısınız?

İlk adım, sözlü saldırganlığın kurbanı olup olmadığınızı belirlemek ve ardından bu saldırganlıkların devam etmesini önlemek için bir psikolog veya başka bir psikoterapi uzmanından yardım almaktır. İkinci adım, istismar edilmenize izin vermemek, saldırganın manipülasyon oyununu oynamamak ve saygısızlığa izin vermemektir.

Güvendiğiniz bir psikoloğa mutlaka danışın, çünkü onun yardımı ve rehberliği ile bu durumdan kurtulma süreci daha sorunsuz olacaktır. Saldırganlıklar ve sözlü taciz herkes için zararlı olsa da, bazı insanların bu eylemleri gerçekleştirdiklerinin farkında olmadıklarını unutmayın.

Sözlü saldırganlığa nasıl tepki verilir?

Sözlü tacize tepki vermenin birkaç yolu vardır, böylece daha şiddetli tutumlardan kaçınılabilir, ancak gerekirse yardım istemekten çekinmeyin. Aşağıdaki konularda sözlü bir saldırıya nasıl tepki verileceğini görün.

Karşılık verme

Bu tepki durumu daha da kötüleştirir, gerginlik artar ve birey meydan okunduğunu ya da karşı karşıya kaldığını hisseder, taciz ve kaba sözler daha da artar.

Dahası, tartışmalar ve sözlü taciz fiziksel saldırganlığa dönüşerek durumu daha da endişe verici hale getirebilir. Güçlü ve barışçıl bir şekilde, iyi argümanlarla ve manipülasyonlarına kanmadan tepki verin.

Derin bir nefes alın

Kişinin agresif bir şekilde tartıştığını fark ettiğinizde, sakinleşmek için derin bir nefes alarak duygularınızı kontrol altında tutun, çünkü "öfkeli" davranırken kelimeler filtrelenmeden söylenir ve farklı bir şekilde davranmayı düşünecek zaman yoktur, bu da daha sonra daha fazla soruna ve pişmanlığa neden olur.

Saldırgan, diğer kişinin umursamadığını veya beklediği gibi davranmadığını fark ettiğinde, tartışmayı tırmandırır, hayal kırıklığına uğrar ve daha fazla tartışmaktan vazgeçebilir. Mümkünse, bireyden uzaklaşın, kendi kendine konuşmasına izin verin ve başka bir zaman daha sakin olduklarında tutumları hakkında konuşun.

Saldırganlığın gerçekleştiğini gösterin

Sağlıklı bir konuşmada, karşınızdaki kişiye neyi yanlış yaptığını, bu tavrın onu rahatsız ettiğini veya diyaloğun saldırgan bir tonda olduğunu göstermek çok önemlidir. Bu rahatsızlığı daha sakin bir şekilde çözme fikrini verin ve saldırganın daha fazla sözlü tacizde bulunmaması için onu bilinçlendirin.

Kişiyle kendisine ve muhtemelen başkalarına verdiği zarar hakkında konuşmaktan kaçınmak, o kişinin her şeyin yolunda olduğunu düşünmesine neden olur. Acıyı saklamanın artık mümkün olmadığı bir tartışmada acıyı tutmak ve içini dökmek güvenilirliğinizi azaltır ve farklı bir seyir izleyebilecek bir ilişkiyi bozabilir.

Konuşma, kişiyi parmakla gösterip suçlamak yerine, saygı ve empati göstererek sakin bir şekilde gerçekleşmelidir. Ne kadar agresif olduğunuzu veya olduğunuzu gösterin, aynı tutumlara devam ederseniz, en iyi çözüm uzaklaşmaya başlamak ve mümkünse ilişkiyi bitirmektir.

Başkalarının fikir ve görüşlerine değer vermek

Saldırgan bir kişiyle başa çıkmak kolay değildir, ancak mantıklı fikir ve görüşlerin tanınmasına daha fazla odaklanarak saldırganlıkları dağıtmak mümkündür. Böylece saldırgan, söylenenlere açıklık getirerek tartışmayı ve kabalığı azaltma eğilimindedir.

Saldırganın söylediklerine katılmak zorunda değilsiniz, sadece farklı olan görüşlerinin fark edildiğini ve dikkate alındığını gösterin. O zaman konuşmanın daha sağlıklı bir diyaloğa dönüşme şansı artar ve bir yere varmak için şiddet kullanmanın gerekli olmadığını gösterir.

Yer açın

Saldırganın tutumları hakkında düşünmesi için biraz zaman ayırmak mümkündür, ancak kişiyi hayattan dışlamanın gerekli olduğu durumlar vardır, ancak bunu hepsiyle yapmak mümkün olmayacaktır. Bu nedenle, çoğu zaman en iyi şey, yüzleşmelerden kaçınmak için saldırganla etkileşimi azaltmaktır.

Daha şiddetli bir tepkiyi tetikleyebileceğinden, bu tür kişilere sırtınızı dönmek her zaman iyi bir fikir değildir, ancak mümkünse ilişkileri kesin. Bu nedenle, bireyin davranışını analiz edin ve etkileşimi azaltmak, ilişkiyi kesmek veya birlikte yaşamayı daha az düşmanca hale getirmeye çalışmak olsun, bu soruna en iyi çözümün ne olduğunu görün.

Sözlü şiddet türleri nelerdir

İster yüz yüze konuşmada ister internet üzerinden olsun, karşınızdaki insanın psikolojisine, duygularına ve hayatına zarar veren bazı tutum ve davranışlar vardır. Sözlü şiddet türlerinin neler olduğunu öğrenmek için okumaya devam edin.

Lanetler

İnsanlar genellikle hayal kırıklığı, üzüntü veya öfke gibi duyguların daha yoğun olduğu farklı anlarda küfür ve beddua ederler. Ancak bu tutum, öfkenin kontrol edilmesinin zor olduğu ve bir tartışmanın suça dönüşebileceği tartışmalarda daha şiddetli hale gelir.

Küfürler diğer insanlara saldırmak içindir ve hiçbir durumu çözmez. Birisi istediği sonucu alamadığı için genellikle karşısındakini aşağılamak ve küçültmek amacıyla saldırgan sözler söylemeye başladığında, daha kötü bir şeyin olmasını önlemek için uyanık olmak önemlidir.

Suçlamalar

Suçlamalar, saldırganın tüm suçu ve sorumluluğu mağdura aktarmasına ve kendi sonuçlarına katlanmaktan mümkün olduğunca kaçınmasına hizmet eder. Bu tutum bir tür manipülasyona uyar, çünkü suçlamalara maruz kalan kişi bu suçun kendisine ait olduğuna inanır ve bunun için kendini kötü hisseder.

Bu durum herkesin günlük hayatında tahmin edebileceğinden çok daha fazla mevcuttur. Örneğin, toksik ebeveynlere sahip olanlar hayal kırıklıkları için suçlanırlar ya da bir arkadaş, istedikleri zaman yeterince ilgi göstermediği için tüm duygusal sorumluluğu diğerine yükleyerek kendilerini suçlu hissetmelerine neden olabilir.

Tehditler

Saldırgan, kurbanının kendisini saldırıya uğramış ve bir şeyler yapmak üzere kuşatılmış hissetmesini sağlamak için korkuyu kullanır. Korku, insanların (ve hayvanların) sahip olduğu bir savunma mekanizmasıdır ve bazı insanlar, türlerin hayatta kalması için gerekli olan bu çok ilkel duygu aracılığıyla başkalarını manipüle etmeyi başarır.

Kişinin kendi hayatını kurtarma ihtiyacı nedeniyle tehditler, saldırganın mağduru kontrol etmek için kullandığı başlıca silahlardır. Aşk ya da aile gibi istismar içeren ilişkilerde çok sık görülen bir örnek, kişinin emredileni yapmaması halinde fiziksel saldırıya geçmekle tehdit etmektir.

Manipülasyon

Manipülasyon, saldırganın kurbanı kontrol etmesinin sessiz ve gizli bir yoludur, böylece ona söylediği her şeyi yapar. Ne tür bir ilişki olduğu önemli değildir, ister sevgi dolu, ister aile, arkadaşlık veya profesyonel bir ilişki olsun, herkes istediğini elde etmek için bu mekanizmayı kullanabilir.

Sözlü saldırganlığın yanı sıra, mağdur, hayatının kontrolünü kısmen veya tamamen saldırgana bırakma noktasına kadar çok fazla duygusal şantaj alır. Manipülasyon bir aşk ilişkisinde gerçekleştiğinde, diğer sözlü ve psikolojik saldırganlık biçimlerinin yanı sıra, aile içi şiddete dönüşebilir.

Yargılar

Yargılamalar, mağdura yönelik diğer saldırı biçimleridir; saldırgan genellikle mağdurun görünüşü, zekası, ilgi alanları, zevkleri, seçimleri, kıyafetleri, varoluş biçimi, arkadaşlıkları ve diğerleri hakkında kötü konuşur. Bu, kişinin başarılarını ve hatta varlığını azaltan ve önemsizleştiren bir davranıştır.

Yargılamaların yapıcı eleştiri kılığına bürünmesi çok yaygındır, çünkü bu şekilde mağdur saldırganın söylediklerine bir neden verebilir ve olası bir reddetmeyi daha zor hale getirebilir. Mağdur ne kadar çok aşağılanır ve yargılanırsa, o kadar pasif ve manipülatif hale gelir ve özünü siler.

İsteksizlik

Bu uygulama, bir patronun veya amirin çalışanı takdir etmek yerine aşağıladığı iş ortamında çok yaygındır, ancak duygusal ilişkilerde de ortaya çıkabilir.

Şakalar

Şakalar, saldırganın kurbanına sözlü olarak saldırmak ve onu hem arkadaşlarının önünde hem de tek başına küçük düşürmek için kullanabileceği sessiz yollardan biridir. Bunlar genellikle cinsiyetçi, ırkçı ve önyargılı şakalardır ve kişinin özgüvenine saldırır ve imajını kötüler.

Bu kılık değiştirmiş sözlü saldırılara karşı tavır alırsa, saldırgan mağduru mizah duygusu olmamakla suçlayabilir, mağduru utandırmaya çalışabilir. Böylece mağdur kendini kötü hisseder ve kahkahayı kabul etmeye çalışır, ancak bunu kabul etmeyen ve bireyle yüzleşen insanlar olduğunu belirtmekte fayda var.

Sosyal ağlara ilişkin yorumlar

Teknolojinin ilerlemesiyle birlikte, sosyal ağlardaki yorumlarda hakaretler, saldırılar, aşağılamalar, yargılamalar ve manipülasyonlar daha sık görülür hale gelmiştir. İnternet insanlar arasındaki iletişimi kolaylaştırmış ve bununla birlikte sözlü saldırılar ve diğer şiddet türleri de artmıştır.

Agresif yorumlar gönderilerde, fotoğraflarda veya videolarda görünebilir ve mağdurun öz saygısını kasıtlı olarak etkilemeyi amaçlar. Ancak saldırganı engelleyerek, yorum yapılan şeyi silerek, arkadaşlıktan çıkararak veya profili kapalı hale getirerek bundan kurtulmak mümkündür.

Kendinizi sözlü saldırı mağduru olarak tanımlıyorsanız, yardım istemekten çekinmeyin!

Sosyal ağlarda, iş yerinde, aile ortamında, arkadaşlar arasında veya romantik partnerle olsun, sözlü saldırganlık ve manipülasyon kurbanı olmamak için dikkat etmek gerekir. Saldırganın başka bir kişiye ulaşmaya çalıştığını belirleyen birkaç işaret vardır.

Her türlü sosyal ve kişiler arası etkileşimde, anlaşmazlıkların ve tartışmaların normal olduğunu akılda tutarak saygı gösterilmesi önemlidir. Olmaması gereken şey, tartışmaların sık sık özsaygıya saldırı veya kişiyi küçümseme şeklinde olmasıdır.

Kendinizi sözlü saldırı mağduru olarak tanımlıyorsanız, sınırlar koyun, saldırgandan mümkün olduğunca uzaklaşın ve yardım istemekten çekinmeyin. Bir arkadaş, bir aile üyesi veya güvenilir bir psikoterapi uzmanı bu durumda size yardımcı olabilir.