বিশ্বাসঘাতকতাৰ লক্ষণ কি কি?

আজিকালি বিশ্বাসঘাতকতা অধিক আৰু অধিক উপস্থিত হৈ আহিছে, আপাততঃ দুজনৰ সৈতে আৰম্ভ হোৱা সম্পৰ্কটো অতি সোনকালে তিনিজন, চাৰিজন বা তাতকৈ অধিক জড়িত হৈ পৰে আৰু সংগীয়ে অনুষ্ঠানটোৰ বিষয়ে প্ৰায়েই নাজানে , আটাইবোৰৰ পিছতো তেওঁলোকে কওক যে এইবোৰেই শেষত জানে।

কিন্তু বিশ্বাসঘাতকতা কৰা ব্যক্তিজনে লক্ষণীয় চিন এৰি দিয়ে আৰু সেইবোৰ কেতিয়াবা সেই অনাস্থাৰ হুবহু আৰম্ভণি যিয়ে ব্যক্তিজনক সত্য আৱিষ্কাৰ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব।

স্পষ্টভাৱে, যিকোনো সন্দেহজনক চিন দেখুওৱা সকলো গোচৰৰ অৰ্থ দেশদ্ৰোহ নহয়, ই কেৱল দম্পতীহালৰ মাজত যোগাযোগৰ অভাৱ হ’ব পাৰে।

তলত চাওক যে ইলেক্ট্ৰনিক ডিভাইচ, অপ্ৰত্যাশিত এপইণ্টমেণ্ট, নিৰাপত্তা বৃদ্ধি, দূৰত্ব, আমূল পৰিৱৰ্তন, কেনেকৈ ব্যৱস্থা কৰা হয় যুঁজ আৰু অন্যান্য দিশসমূহে আপুনি বিশ্বাসঘাতকতা হোৱাৰ লক্ষণসমূহ সূচাব পাৰে।

বিশ্বাসঘাতকতাৰ চিন

মোবাইল ফোন ব্যৱহাৰ কৰি কটোৱা সময়, হঠাতে অহা প্ৰতিশ্ৰুতি আৰু আপোনাৰ সংগীৰ ঘণ্টাবোৰ দখল কৰে আৰু প্ৰত্যাহাৰ কৰা মৰমৰ অনুপস্থিতিৰ অৰ্থ কেতিয়াবা বিশ্বাসঘাতকতা।

এইবোৰ আৰু অন্যান্য ক্ষেত্ৰসমূহ তলত অনুসৰণ কৰক যিয়ে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰা হৈছে বুলি সূচায়।

ইলেক্ট্ৰনিক যোগাযোগৰ ব্যৱহাৰ

যোগাযোগ ইলেক্ট্ৰনিকছৰ ব্যৱহাৰ যেনে যিহেতু চেল ফোন আৰু কম্পিউটাৰ হৈছে, নিয়ম অনুসৰি, বিশ্বাসঘাতকতা আৰম্ভ কৰাৰ আটাইতকৈ সহজ উপায়।

এটা ইলেক্ট্ৰনিক যন্ত্ৰ তাত্ত্বিকভাৱে পৰিষ্কাৰ আৰু লেখীয়া লেখীয়াসম্পৰ্কত সমস্যাৰ সমাধান আলোচনাৰ সন্মুখীন নোহোৱাকৈ বা ই সম্পৰ্কটো শেষ কৰাৰ উপায় হ'ব পাৰে, প্ৰত্যক্ষভাৱে কৰিবলৈ সাহস বিচাৰি নোপোৱাৰ বাবে।

এইদৰে, সহায়ৰ চিঞৰটো বিশ্বাসঘাতকতাৰ আঁৰত লুকাই থাকে আৰু এইটো আপুনি যিটো অসুবিধা পাইছিল সেইটো সম্পন্ন কৰাৰ উপায় হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰা হয়।

বিশ্বাসঘাতকৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব

যদি আপুনি বিশ্বাসঘাতকতা হৈছে আৰু আপুনি ইয়াৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব নাজানে পৰিস্থিতি, কিছুমান মনোভাৱ যেনে সংলাপ আৰু ক্ষমা প্ৰথম পদক্ষেপ।

তলত চাওক যে বিশ্বাসঘাতকতা আৱিষ্কাৰ কৰাৰ পিছত কেনেকৈ প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব আৰু কি কৰিব লাগে।

সংলাপৰ গুৰুত্ব

বিশ্বাসঘাটকতাৰ আৱিষ্কাৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ বাবে সংলাপ হৈছে সৰ্বোত্তম আৰু মূল উপায়, প্ৰথমতে বিশ্বাসঘাতকতা কিয় হৈছিল আৰু সেই মুহূৰ্তৰ পৰা সম্পৰ্কটো কেনেকুৱা হ’ব সেই কথা বুজিবলৈ এটা কথা-বতৰা হোৱাটো প্ৰয়োজনীয়।<৪>

ইয়াৰ উপৰিও সংলাপে পৰিস্থিতিৰ গতিপথ সম্পূৰ্ণৰূপে সলনি কৰিবলৈ সক্ষম, কিয়নো হয়তো এনেকুৱা কিছুমান তথ্যৰ সৃষ্টি হয় যিটো আগতে জনা নাছিল আৰু যিয়ে কথাবোৰ সৃষ্টি কৰে সহজে নিষ্পত্তি কৰিব পাৰে।

অৱশ্যে এইটো এটা সুস্থ বিচ্ছেদৰ দুৱাৰমুখো হ'ব পাৰে, ক্ষমা সম্ভৱ কিন্তু বুজা যে তেওঁলোক আৰু একেলগে থাকিব নোৱাৰে।

আনৰ কথা নুশুনিব <৭><৩>প্ৰতাৰণা আৱিষ্কাৰ কৰাৰ পিছত ল’বলগীয়া এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ পদক্ষেপ হ’ল বহি পৰিস্থিতি কেনেকুৱা হ’ব সেই বিষয়ে কথা পতা আৰু সাৰ পোৱাৰ পিছত আদৰ্শ হ’ল সেই অৱস্থাত থকা।

অন্যতশব্দ, সেয়া সম্পৰ্ক পুনৰ আৰম্ভ কৰা হওক আৰু বিশ্বাসঘাতকতা ক্ষমা কৰা হওক বা বিচ্ছেদ হওক য'ত প্ৰত্যেকেই নিজৰ নিজৰ পথত আগবাঢ়িছে, সিদ্ধান্ত অনুসৰি প্ৰবাহক অনুসৰণ কৰিবলৈ দিয়াটো অত্যন্ত গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আনৰ মতামতৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিব, যদি তেওঁলোকে ভাবে যে সেইটো বিচ্ছেদ হ'ব লাগে বা তেওঁলোক একেলগে থাকিব লাগে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ বাস্তৱ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক জীয়াই নাথাকে, আপোনাৰ বাবে জীয়াই থাকে আৰু সিদ্ধান্ত লয়।

সঁচাকৈয়ে ক্ষমা কৰা

প্ৰতাৰণাক জয় কৰিব বিচৰা যিকোনো ব্যক্তিৰ বাবে সঁচাকৈয়ে ক্ষমা কৰাটোৱেই আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ বিৱৰণ, কিয়নো এটা খালী আৰু ওঁঠৰ সেৱাৰ ক্ষমা ঘূৰি অহাৰ প্ৰৱণতা থাকে আৰু তাৰ পিছত যিকোনো বিদ্যমান যুঁজত পৰিস্থিতিৰ কথা মনত পেলায়

যিজনে প্ৰকৃততে ক্ষমা কৰে আৰু এক প্ৰকাৰে পাহৰি যায়, নিজৰ আৰু নিজৰ সংগী/সঙ্গীৰ ভালৰ বাবে, সকলো লঘু হৈ পৰে আৰু সম্পৰ্কত অনুভৱ কৰা সকলো পৰিস্থিতিকে, সত্যৰ পিছত, অধিক শান্ত কৰি তোলে .

সদায় নিজৰ প্ৰতি সত্য হওক, যেতিয়া আমি ক্ষমা কৰো তেতিয়া আমি সেই কাৰ্য্যই আমাক যি কষ্ট দিছিল তাৰ পৰা মুক্ত হওঁ।

ৰুটিনৰ পৰা পলায়ন

ৰুটিনৰ পৰা পলায়ন কৰাটো এটা ডাঙৰ পদ্ধতি বিশ্বাসঘাতকতা আৱিষ্কাৰ কৰাৰ পিছত অনুসৰণ কৰিবলৈ, যদি আপুনি সন্মত হৈছিল আৰু আপোনাৰ যি আছিল তাৰ সৈতে যাবলৈ সিদ্ধান্ত লৈছিল, তেন্তে একেলগে থকা মুহূৰ্তবোৰক অনন্য কৰি তুলিবলৈ যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰক।

প্ৰেমময় মৰম পুনৰুদ্ধাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু একেলগে চিহ্নিত কৰা কাৰ্যসূচীসমূহক মূল্য দিয়ক, যেনে কোনো উৎসৱলৈ যোৱা, ভ্ৰমণ কৰা, বাহিৰত খাদ্য খোৱা, চিনেমা বা থিয়েটাৰলৈ যোৱা আৰু আনকি মোটেলত এৰাতি কটোৱা।

বনাওক... আপোনাৰ সম্পৰ্কটো হোৱাৰ যোগ্যজীয়াই আছিল আৰু মনত পেলাইছিল, নিশ্চিত হওক যে যেতিয়া আপুনি একেলগে থাকে তেতিয়া আপোনাক আন একোৰ প্ৰয়োজন নহয়, মাত্ৰ ইজনে সিজনৰ সংগ লাগে।

নিজকে আনৰ ঠাইত ৰাখক

নিজকে আপোনাৰ সংগীৰ ঠাইত ৰখাটোৱেই হৈছে আপোনাৰ বাবে সেই বিশ্বাসঘাতকতা কিয় হৈছিল সেইটো বুজিবলৈ আৰু এইদৰে সঁচাকৈয়ে ক্ষমা কৰিবলৈ আৰু কেইবাটাও মুহূৰ্ত একেলগে জীয়াই থকাৰ আদৰ্শ উপায়।

প্ৰতিটো কাৰ্য্য আপোনাৰ বিৰুদ্ধে কৰা হৈছে বুলি নাভাবিব, আচলতে সমস্যাটো আনটোত আছে, সেয়া আপোনাৰ বাহিৰলৈ যোৱা কোনো দুৰ্বলতা, আঘাত বা প্ৰয়োজন হওক, ব্যক্তিজনৰ দোষৰ অন্তৰ্গত।

ই কেৱল বিশ্বাসঘাতকতা যেতিয়া অবিশ্বাস সেয়া পদাৰ্থ বিজ্ঞান নেকি?

কিছুমান আছে যিয়ে বিশ্বাস কৰে যে বিশ্বাসঘাতকতা কেৱল শাৰীৰিক সংস্পৰ্শৰ কথা আৰু আন যিকোনো কেৱল কাৰ্য্যই অন্য পৰিস্থিতিৰ লগত খাপ খাব, অৱশ্যে এইটো একেবাৰেই নহয়।

কেতিয়া... আমি বিশ্বাসঘাতকতাৰ কথা কওঁ, এইটো কেৱল শাৰীৰিক দিশ হোৱা বন্ধ হৈ যায় আৰু আন কেইবাটাও কাৰকৰ সৈতে জড়িত হৈ পৰে, ইয়াৰ উদাহৰণ হ'ল আৱেগিক বিশ্বাসঘাতকতা য'ত পক্ষসমূহৰ মাজত কোনো শাৰীৰিক সংস্পৰ্শ নাথাকে কিন্তু বিশ্বাসঘাতকজনে আন কাৰোবাৰ প্ৰতি অনুভূতি গঢ়ি তোলে।<৪>

প্ৰতাৰণা বুলি সহজে চিনাক্ত কৰিব পৰা আন এটা দিশ হ’ল সম্পৰ্কৰ ভিতৰত ৰখা মিছা কথা, যিবোৰ প্ৰথমতে সৰু সৰু কথাৰ পৰা আৰম্ভ হৈ শেষ হয়ফলত মিছাৰ বাহৰ সৃষ্টি হয়।

ভাৰ্চুৱেল যৌনতাও এক প্ৰকাৰৰ বিশ্বাসঘাতকতা বুলি ৰক্ষা কৰা কিছুমান আছে আৰু আনকি যিসকলে তেনেকৈ নাভাবে তেওঁলোকৰ বাবেও যেতিয়া ইয়াক অতিৰিক্তভাৱে সেৱন কৰা হয় তেতিয়া ই আপোনাৰ সংগীক এৰি যায় এফালে .<৪>মচি পেলোৱাটো কিবা এটা ভুল হোৱাৰ চিন, সেয়া চেল ফোন হওক বা আনকি কম্পিউটাৰ হওক, যিহেতু ইয়াক বহুত ব্যৱহাৰ কৰা হয় আৰু সেই কাৰণেই স্বাভাৱিকতা হ'ল বিভিন্ন বিষয়বস্তু থকা।

যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আশা কৰে তেন্তে সচেতন হওক তেওঁৰ বিক্ষিপ্ততা বা তেওঁ আপোনাৰ শুবলৈ অপেক্ষা কৰে যাতে তেওঁ এই যোগাযোগৰ মাধ্যমসমূহ ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, কাৰণ, যদি লুকুৱাবলৈ একো নাথাকে তেন্তে অকলে থকাৰ মুহূৰ্তলৈ অপেক্ষা কৰাটো প্ৰয়োজনীয় নহয়।

উত্থান

যেতিয়া অংশীদাৰে সাধাৰণতে নকৰা কামবোৰৰ বাবে আগৰ তুলনাত অধিক আগ্ৰহী হ'বলৈ আৰম্ভ কৰে বা যদি সম্পাদন কৰে তেন্তে তেওঁক অভিযোগ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে আৰু খৰখেদাকৈ, ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল বিশ্বাসঘাটকতাৰ চিন।

পাঠ্যক্ৰম, সভা আৰু কাৰ্যালয়ৰ সময়ৰ বাহিৰত ভ্ৰমণৰ অৰ্থ প্ৰকৃততে পেছাদাৰী বৃদ্ধি হ'ব পাৰে, কিন্তু আদৰ্শ হ'ল তথ্য মিল আছে নে যোগাযোগৰ কোনো ঢিলা অন্ত আছে নেকি বিশ্লেষণ কৰা, যিহেতু এইবোৰ বিশ্বাসঘাতকতা ৰখাৰ এক উৎকৃষ্ট উপায়।

কিন্তু পেৰানোইড হোৱাৰ মুহূৰ্ত নহয়, যদিহে ব্যক্তিজনে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিবলৈ গৈ আছে

অবিশ্বাসৰ লেখ-জোখ

অবিশ্বাসৰ লেখ-জোখ হৈছে প্ৰতাৰণা কৰাজনে এৰি থৈ যোৱা চিন আৰু সেই কাৰণে মুখত অতি লক্ষ্যণীয়

হঠাতে প্ৰত্যাহাৰ, অপ্ৰত্যাশিত অভিযোগ, সন্দেহজনক নিযুক্তি, মৰম আৰু মনোযোগৰ অভাৱ, ইয়াৰ উপৰিও কথা-বতৰা বা ডিজিটেল মিডিয়াৰ কিছুমান অগণনবিশ্বাসঘাতকতা কৰা আৰু কেতিয়াও ধৰা নপৰাৰ আশা কৰাজনে এৰি থৈ যোৱা লেখ-জোখ।

কিন্তু প্ৰতিটো লেখ-জোখ অৱশেষত ৰাজহুৱা হৈ পৰে, বিশেষকৈ যদি সেই ব্যক্তিজনৰ ইতিমধ্যে তেওঁৰ পক্ষত পূৰ্বসূৰী আৰু সন্দেহ আছে, ইতিমধ্যে কিবা এটা কাৰ্য্য সংঘটিত কৰাৰ বাবে

অত্যধিক সুৰক্ষা

যদি আপুনি নিৰাপদ অনুভৱ কৰে আৰু আপোনাৰ বস্তু, ডাটা আৰু আপোনাৰ গোপনীয়তা সুৰক্ষিত কৰিব বিচাৰে, বিশেষকৈ আজিকালি, অৱশ্যে অতিৰিক্ত সুৰক্ষাৰ অৰ্থ হ'ল কিবা এটা ভুল, যেনে বিশ্বাসঘাটকতা।

যিসকলৰ কিবা এটা লুকুৱাবলগীয়া আছে তেওঁলোকৰ ক্ষেত্ৰত তীব্ৰ নিৰাপত্তা থকাৰ প্ৰৱণতা থাকে, কাৰণ যদি আপুনি কিবা এটা প্ৰকাশ হোৱাটো নিবিচাৰে, তেন্তে আপুনি সেইটো সুৰক্ষিত ৰাখিবলৈ কোনো কষ্ট নকৰে .

প্ৰতাৰণাৰ ক্ষেত্ৰতো ঠিক একেই ঘটে, যিহেতু কোনেও নিজৰ সংগীয়ে জনাটো বিচাৰি প্ৰতাৰণা নকৰে, তেওঁলোকে যিকোনো মূল্যতে তেওঁলোকৰ লগত আপোচ কৰিব পৰা সকলো বস্তুৰ পৰা অত্যধিক সুৰক্ষা বিচাৰে।

হঠাতে আগ্ৰহ

যদি আপোনাৰ সংগীয়ে কোনো কাৰণ নোহোৱাকৈ বা পৰিৱৰ্তন কৰে ব্যক্তিগত জীৱনত, তেওঁৰ ওচৰত নথকা বা থাকিবলৈ গুৰুত্ব নিদিয়া বস্তুবোৰৰ প্ৰতি হঠাতে আগ্ৰহ জন্মিবলৈ ধৰিলে, সেয়া বিশ্বাসঘাতকতাৰ চিন।

ঘৰৰ বাহিৰৰ এটা কাৰ্য্যকলাপ, যদিও মৌলিক, সেইটো পূৰ্বতে বেয়া মেজাজ কৰা হৈছিল বা একেবাৰেই কৰা হোৱা নাছিল আৰু যিটো এতিয়া সম্পূৰ্ণ বিপৰীত হৈ পৰিছে, সন্দেহৰ যোগ্য কাৰণ এইটো এটা বজাই ৰখাৰ বাবে এটা ভাল সময়বিবেচনাপূৰ্ণ কথা-বতৰা।

গতিকে আপোনাৰ সংগীয়ে হঠাতে গঢ়ি তুলিবলৈ আৰম্ভ কৰা ব্যক্তিগত আগ্ৰহৰ প্ৰতিও সচেতন হওক, যিসকলে আনক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে তেওঁলোক সদায় কেৱল বন্ধু নহয়।

মৰমৰ অনুপস্থিতি

বন্ধু আৰু পৰিয়ালৰ বাবে সময় থকাটো যিকোনো সম্পৰ্কৰ ভিতৰতে সম্পূৰ্ণ সাধাৰণ কথা, সমস্যাটো তেতিয়াই উদ্ভৱ হয় যেতিয়া তেওঁলোক অগ্ৰাধিকাৰৰ বিষয় হৈ পৰে আৰু আপোনাক এৰি দিয়া হয়।

আপোনাৰ সংগীৰ পৰা বিচ্ছিন্নতাত মনোযোগ দিয়াটো অতি প্ৰয়োজনীয় কাৰণ কেতিয়াবা ইমানেই লাহে লাহে আৰু লক্ষ্যহীনভাৱে ঘটে যে শেষত আপুনি কল্পনাও নকৰিব যে ইয়াৰ অন্ত বিশ্বাসঘাতকতাত পৰিল।

মৰম আৰু মৰমৰ অনুপস্থিতি, আনকি সক্ৰিয় যৌন জীৱনকো ইয়াৰ আনটো অংশ কৰি তোলাৰ প্ৰৱণতা থাকে যোগাযোগৰ অভাৱৰ বাবে আন মানুহৰ বা আনকি আঁতৰি যোৱাজনেও এই কামটো বিচাৰে।

পৰিয়ালৰ দূৰত্ব

পৰিয়ালৰ দূৰত্ব এটা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু সহজ ইতিমধ্যে যেতিয়া কোনো বিশ্বাসঘাতকতা সংঘটিত হৈছে তেতিয়া পৰ্যবেক্ষণ কৰিবলগীয়া চিন বা... আনকি যেতিয়া বিশ্বাসঘাতকজনে ইয়াক কাৰ্যকৰী কৰাৰ কথা ভাবিছে।

এইটো হৈছে বিশ্বাসঘাতকতা কৰাজনৰ অনুশোচনাৰ বাবে, এই কথা মনত ৰাখি যে অপৰাধবোধে তেওঁক গ্ৰাস কৰি পেলাব আৰু তেওঁক প্ৰতিবাৰেই আঁতৰি যাবলৈ বাধ্য কৰিব

পৰিয়ালটো, সেয়েহে, ভুক্তভোগীৰ আটাইতকৈ ওচৰত হোৱাটো দূৰত্বৰ লক্ষ্য হৈ পৰে, অনুশোচনাও তেনেকুৱাইমহান যে সেই ব্যক্তিজন প্ৰতাৰিত ব্যক্তিজনক ভালপোৱাসকলৰ সৈতে একে পৰিৱেশতে থাকিব নোৱাৰে।

ন্যায্যতা প্ৰদানৰ বাবে যুঁজে

সম্পৰ্কৰ পৰা পলায়ন বিচৰা আৰু ভুক্তভোগীক দোষাৰোপ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ লক্ষ্যৰে বিশ্বাসঘাতকতা কৰা বিশ্বাসঘাতকজনে কাৰণ আৰু অপ্ৰয়োজনীয় আলোচনা উদ্ভাৱন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, যাতে আনজনে বিচ্ছেদৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰে আৰু সেইটোৱে তেওঁৰ ভুল কাৰ্য্যক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰে।

সম্পৰ্কৰ আনটো অংশক দোষ দি কোৱাটো বহুত সহজ যে তেওঁ আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰাৰ অপৰাধবোধৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাতকৈ আপুনি বিচৰাখিনি নিদিলে, গতিকে, সঁচাকৈয়ে যদি ই এটা ন্যায্য যুঁজ হয় তেন্তে সচেতন হোৱাটো প্ৰয়োজনীয়।

ইয়াৰ বিপৰীতটোও ঘটে, যেতিয়া দাবী আৰু নাথাকে তাৰ কাৰণ হ'ল আপোনাৰ সংগীয়ে ইতিমধ্যে আপুনি কি কৰে বা নকৰে সেই বিষয়ে আৰু চিন্তা নকৰে।

ভিত্তিহীন অভিযোগ

এয়া অতি সাধাৰণ যে, সম্পৰ্কটো আগবাঢ়ি যোৱাৰ লগে লগে, এটা পক্ষসমূহে বা আনকি দুয়োজনে সম্পৰ্কটোক এটা ৰুটিনত পৰিবলৈ দিয়ে, একেলগে থকা মুহূৰ্তবোৰ একঘেয়ামী আৰু নিস্তেজ কৰি তোলে।

এইটোৱেই হৈছে ব্যক্তিজনৰ অন্যতম কাৰণ তেওঁ বিশ্বাসঘাতকতাৰ অৱস্থাত থকা অনুভৱ কৰে, কাৰণ তেওঁ সম্পৰ্কৰ বাহিৰৰ কিবা এটা বিচাৰে যিটো তাত প্ৰদান কৰা হোৱা নাই।

এই কাৰণতে বিশ্বাসঘাতকজনে প্ৰতিৰক্ষামূলকভাৱে কাম কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু ভিত্তিহীন অভিযোগ উত্থাপন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, আনকি এটা মুহূৰ্তও নিৰাপদ কিবা এটা লয় যিয়ে তেওঁৰ বিশ্বাসঘাতকতাক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰে, যিহেতু তেওঁ সদায় নিজৰ অপৰাধবোধক ওলোটা কৰি ভুক্তভোগীক বিশ্বাসঘাতকতাৰ অভিযোগ উত্থাপন কৰিব বিচাৰে, যিমানেই সৰু সত্য নহওক কিয়।

পৰিৱৰ্তন

সম্পৰ্কটো আগবাঢ়ি যোৱাৰ লগে লগে কোনো এজন পক্ষ বা দুয়োজনে নিজৰ যত্ন লোৱা বন্ধ কৰি ৰুটিন জীৱনত অভ্যস্ত হ'বলৈ আৰম্ভ কৰাটো যথেষ্ট সাধাৰণ কথা, কোনো আচৰিত কথা বা ৰূপৰ কোনো পৰিৱৰ্তন প্ৰস্তুত নকৰাকৈ .

এইদৰে আপোনাৰ সংগীয়ে সময়ে সময়ে সলনি হৈ আপোনাক সন্তুষ্ট কৰিব বিচৰাটোও সাধাৰণ কথা, আনকি সম্পৰ্কটো উন্নত কৰিবলৈ বা সঠিক নহয় কিবা এটা ঠিক কৰিবলৈ চেষ্টাও।

অৱশ্যে , যদি অধিক মাৰ্জিত আৰু কামুক দেখাব বিচৰাৰ ওপৰত অতিৰঞ্জিত চিন্তা থাকে, কিন্তু একে সময়তে সম্পৰ্কৰ ভিতৰত ইয়াক ব্যৱহাৰ নকৰা, তেন্তে গোটেই প্ৰস্তুতিটো আপোনাৰ বাবে নহ'ব, ই বিশ্বাসঘাটকতাৰ চিন।

বিশ্বাসঘাতকৰ কাৰণ

যদিও প্ৰথম দৃষ্টিত বিশ্বাসঘাটকতাৰ কোনো ন্যায্য কাৰণ নাই, তথাপিও ইয়াৰ সংঘটনত অৰিহণা যোগোৱা কিছুমান তথ্য উজ্জ্বল কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আগবাঢ়ক আৰু চাওক যে বিশ্বাসঘাতকতা কেনেকৈ হয় কিছুমান বিশেষ কাৰক আৰু ব্যক্তিগত সমস্যাৰ দ্বাৰা প্ৰভাৱিত হয়।

নিম্ন আত্মসন্মান

যেতিয়া বিশ্বাসঘাতকতা হয়, তেতিয়া বিশ্বাসঘাতকতা কৰা ব্যক্তিজনে অতি সোনকালে ভাবিব পাৰে যে তেওঁ কিয় এনে অৱস্থাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে আৰু s আৰু তাই হয়তো কৰা কামটোৱেই তেওঁক প্ৰতাৰণা কৰিবলৈ বাধ্য কৰাইছিল, অৱশ্যে প্ৰায়ে তাই যিটো নাভাবে সেয়া হ'ল যে সমস্যাটো প্ৰতাৰকজনৰ পৰাই আহে।

যদি ব্যক্তিজনে নিম্ন আত্মসন্মানৰ সমস্যাত ভুগিছে, তেন্তে তেওঁ চেষ্টা কৰে যে যিকোনো মূল্যতে মূল্যৱান অনুভৱ কৰে আৰু আনৰ অনুমোদনৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে, গতিকে এটা সুস্থিৰ সম্পৰ্কই আৰু এইটো প্ৰদান নকৰে।

অৰ্থাৎ এই লোকসকলে প্ৰতাৰণা কৰে কাৰণ তেওঁলোকে পাইছেযেতিয়াই আপুনি আন মানুহক জয় আৰু পটাবলৈ চেষ্টা কৰি নিজৰ আত্মপ্ৰেম প্ৰমাণ কৰে, যিটো শেষত এটা ভ্ৰম হৈ পৰে।

জড়িত হোৱাৰ ভয়

আন এটা ন্যায্যতা, কিছু অংশত, কাৰণ যেতিয়া বিশ্বাসঘাতকতা কি হয় এই সমস্যাত ভুগি থকা ব্যক্তিজনে যিকোনো স্থায়ী সম্পৰ্কক আঁতৰাই পেলাবলৈ সকলো প্ৰকাৰে চেষ্টা কৰে।

যেতিয়া তেওঁ উপলব্ধি কৰে যে সম্পৰ্কটো অধিক কিবা এটা হৈ পৰিছে আৰু তেওঁ আৱেগিকভাৱে জড়িত হৈ পৰিছে, তেতিয়া তেওঁ আৰম্ভ কৰে এনেদৰে কাম কৰক যে এই অনুভূতি বাধাগ্ৰস্ত হয় আৰু ইয়াৰে এটা উপায় হ'ল বিশ্বাসঘাতকতা।

সেয়েহে জড়িত হ'বলৈ ভয় কৰাসকলৰ বিশ্বাসঘাটকতাক কোনো সুস্থিৰ কিবা এটাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ নিৰাপত্তা আৰু সুৰক্ষাৰ মাধ্যম হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰা হয়, যিয়ে আপোনাৰ সংগীক আঘাত দিয়ে।

ইতিমধ্যে বিশ্বাসঘাতকৰ বলি হোৱা

যিজন ব্যক্তিয়ে ইতিমধ্যে বিশ্বাসঘাতকৰ বলি হৈছে তেওঁ নিজৰ লগত এটা অতি ডাঙৰ আঘাত কঢ়িয়াই লৈ ফুৰে আৰু এই কাৰণেই বহুত শেষ হয় সময়ত তেওঁ যিদৰে কষ্ট পাইছিল, অৰ্থাৎ একে পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ সময়ত, বা আন কিছুমানে পাছ কৰিব পাৰে।

অৱশ্যে বুজিব লাগিব যে ই এক দুষ্ট চক্ৰ, যদি সকলোৱে এনেদৰে চিন্তা কৰে তেন্তে বিশ্বাসঘাতকতা অত্যন্ত সাধাৰণ হৈ পৰিব আৰু ইতিমধ্যে কষ্ট পোৱা সকলোৱে কঢ়িয়াই নিয়া আৰু পাছ কৰিবলগীয়া বোজা হৈ পৰিব তাৰ পৰা .নতুন.

প্ৰলোভনৰ প্ৰতি নিচা

প্ৰলোভনৰ প্ৰতি নিচা হৈছে বিশ্বাসঘাতকতাৰ অন্যতম সাধাৰণ কাৰণ, কাৰণ কিছুমান পুৰুষ আৰু মহিলাৰ সদায় প্ৰলোভনকাৰী হোৱাৰ অতৃপ্ত ইচ্ছা আৰু ইচ্ছা থাকে।

কেতিয়াবা এই লোকসকলে গুৰুতৰ সম্পৰ্ক বজাই ৰাখিবলৈ অক্ষম হয় কিন্তু পাৰে বুলি প্ৰমাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, আৰু মাজভাগত তেওঁলোকে নিজৰ প্ৰাৰম্ভিক খেলৰ ওচৰত হাৰ মানি লয় আৰু...

আঘাতৰ অভিজ্ঞতা

যদি ব্যক্তিজন কিছুমান বিশেষ পৰিস্থিতিৰ উপস্থিতিত ডাঙৰ-দীঘল হৈছে তেন্তে তেওঁ এই শব্দবোৰ শুদ্ধ আৰু তাৰ বাবেই গ্ৰহণ কৰাৰ সম্ভাৱনা অতি বেছি এই কাৰণে তেওঁৰ দৈনন্দিন জীৱনত বিশ্বাসঘাতকতাৰ সৈতে শৈশৱৰ অভিজ্ঞতাই আপোনাক বুজাই দিয়ে যে বিশ্বাসঘাতকতা স্বাভাৱিক কথা।

তথাপিও আন এটা বাস্তৱক জীয়াই থকাৰ পিছত যে সেয়া স্বাভাৱিক নহয় বুলি বুজি পালেও বিশ্বাসঘাতকতাৰ উপস্থিতি নোহোৱাকৈ সম্পৰ্ক বজাই ৰখাৰ অসুবিধাৰ সৈতে আগবাঢ়ি যাব।

এয়া যেন অনিচ্ছাকৃত, কঠিন হৈ পৰে বা আনকি আপুনি বিশ্বাসঘাতকতা কৰিবলগীয়া এই প্ৰয়োজনীয়তাৰ পৰা নিজকে বিচ্ছিন্ন কৰাটো কঠিন।

বিৰক্তিৰ অনুভৱ

সম্পৰ্কৰ বাবে সময়ৰ লগে লগে ই সাধাৰণখালী হৈ পৰে, ইমানেই যে ৰুটিন এটা ভাল কথা কাৰণ ভাঙিলে ই বিশেষ কিবা এটা হৈ পৰে, সেয়া ভ্ৰমণ হওক, পাৰ্টি হওক, আচৰিত হওক বা উপহাৰ হওক, দুয়োটাই সম্পৰ্কটো পুনৰ গঢ়ি তোলাৰ বাবে দায়বদ্ধ।

অৱশ্যে, যদি এই মুহূৰ্তবোৰ অনুপস্থিত থাকে, তেন্তে বিৰক্তিৰ অনুভৱ বৃদ্ধি হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে আৰু সেয়েহে বিশ্বাসঘাটকতাৰ সৃষ্টি হয়।

অৰ্থাৎ সম্পৰ্কৰ মানদণ্ড আৰু বিচৰাৰ ধাৰণাটো হ্ৰাস পায় নতুন কিবা এটা আৰু যিটোত প্ৰথমতে সেই শক্তি থাকে আৰু পেটত পখিলা থাকে, ই অধিক সুবিধাজনক আৰু অতৃপ্ত হৈ পৰে।

প্ৰতিশোধৰ সন্ধান

আটাইতকৈ প্ৰতিশোধপৰায়ণ মানুহে ইয়াৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি ন্যায্য বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে তেওঁলোকে শীতল বুলি নোপোৱা কামবোৰ, বিদ্ৰোহৰ সৃষ্টি কৰা মনোভাৱত বা সমৰ্থন অনুভৱ নকৰা মুহূৰ্তৰ বাবে, যেন বিশ্বাসঘাতকতাই প্ৰতিশোধ ল'ব।

তাৰ সন্ধানত বিশ্বাসঘাটকতাৰ প্ৰথাও আছে ইতিমধ্যে বিশ্বাসঘাতকতা হোৱাৰ প্ৰতিশোধ, যিহেতু তেওঁৰ লক্ষ্যত নাই ক্ষমা কৰক আৰু পাহৰি যাওক, যদি তেওঁ বিশ্বাসঘাতকতাত ভুগিছিল, তেন্তে তেওঁৰ সংগীকো এই কাৰণে প্ৰতিশোধ শেষত বিশ্বাসঘাতকৰ অন্যতম ভেটি হৈ পৰে।

সহায়ৰ বাবে চিঞৰ

যিমানেই বেলেগ যেন নালাগিব, বিশ্বাসঘাতকতা হ'ব পাৰে কেতিয়াবা অনিচ্ছাকৃতভাৱে কৰা সহায়ৰ অনুৰোধৰ বাবে, এইটো ভাবি যে যদি বিশ্বাসঘাতকৰ সত্যটো পোহৰলৈ আহে, তেন্তে তেওঁলোকৰ সমস্যাৰ এটা অংশ সমাধান হ’ব।

ই প্ৰয়োজনীয় উত্তৰ বিচৰাৰ এক মাধ্যম হ’ব পাৰে।